Lidando com Conflito - Evitando Defesa / Ataque

Uma Defesa / Ataque ocorre quando as discussões se tornam emocionalmente acaloradas e comportamentos carregados de valor são usados ​​para atacar ou fazer uma defesa emocional. O resultado, seja defendendo ou atacando, é o mesmo - negativo e destrutivo.

O ego é aquela parte de nós que deseja ser vista, ouvida e valorizada e, portanto, temos um desejo natural de ser amados; Amado; Entendido; escutado; envolvido; incluído; prestou atenção a etc. Essa intenção natural e principalmente inconsciente muitas vezes nos leva a entrar em conflito com os outros enquanto nos esforçamos para fazer nosso ponto de vista. Ser compreendido e receber atenção positiva é vital para nosso bem-estar psicológico, mas tudo se desgasta quando adotamos um comportamento de Defesa / Ataque. Quando alguém está 'apertando o seu botão', é natural querer empurrar de volta, mas quando você o faz, geralmente é às custas de um bom relacionamento.

“Tente entender meu ponto de vista!”

Pense na última vez em que você esteve em algum tipo de desentendimento ou discussão (uma espiral de Defesa / Ataque). Independentemente das palavras que você estava usando, o que você realmente estava dizendo era: 'Ouça-me, apenas entenda meu ponto de vista, a maneira como estou me sentindo, e então você entenderá que meu ponto de vista é válido e podemos continuar normalmente.”E o que a outra pessoa estava dizendo ao mesmo tempo? “Ouça-me, apenas entenda meu ponto de vista, a maneira como estou me sentindo, e então você entenderá que meu ponto de vista é válido e podemos continuar normalmente ”. Ambos estão lutando para serem compreendidos, mas nenhum está ouvindo para compreender. Ouvir é o princípio chave para ajudar a evitar conflitos e situações de Defesa / Ataque. Ambas as partes desejam ser ouvidas, vistas e valorizadas, por isso é importante que você comece sendo o primeiro a compreender e, só então, a ser compreendido. Não funciona ao contrário.

Isso não é fácil quando as emoções estão altas e você quer ser compreendido. A maioria das pessoas ouve de sua própria perspectiva, em outras palavras, do ponto de vista: 'Como isso afeta Eu? 'Precisamos, no entanto, compreender o ponto de vista da outra pessoa e ouvir de seus perspectiva não nossa. Como o que eles estão dizendo está afetando eles? Como está eles sentimento sobre o que eles estão dizendo? Isso é o que se entende por ‘Ouvir para Compreender’.

Intenção

Qual é a sua intenção neste tipo de interação? Você está tentando encontrar uma solução ou está tentando colocar a culpa ou provar quem está certo ou errado? Essa energia de culpa sempre piora uma situação ruim. Estar certo ou defender uma posição exige muita energia e muitas vezes causa conflito e desconexão.

Defender-se ou atacar outra pessoa está perdendo o ponto. Concentra-se na pessoa e não no problema. Uma defesa / ataque é sempre pessoal e normalmente provoca um ataque de retaliação ou defesa em resposta. Por exemplo, “Você nunca ouve o que estou dizendo”. Ou “Ei! Eu estava apenas tentando ajudar.' Uma Defesa / Ataque é um ‘estilo push’ que responde a um ‘estilo push’ e o resultado é que nenhuma das partes vence. Por exemplo, “Foi você quem disse que ele estaria lá!” 'Sim, mas foi você quem se esqueceu de me dizer que a reunião era em seu escritório!' Uma Defesa / Ataque é sempre destrutiva de alguma forma e geralmente espirais e causa grande atrito nos relacionamentos

Imagine o seguinte cenário - um marido chega em casa e diz & hellip;

Oi querida estou em casa (ou palavras nesse sentido) - Declaração simples.

Oi querida, você pegou o leite? - Questão simples.

Eu peguei o leite ?! Dá um tempo, estou na estrada por duas horas depois de trabalhar sem parar por dez horas e tudo o que você quer saber é ... - Defenda / Ataque (tente entender como estou me sentindo!).

(Interrompendo ...) Ei! Eu só perguntei se você trouxe o leite - Defender - que tem o mesmo impacto que atacar - outra forma de dizer “Não me incomode”.

Apenas perguntei! Você está importunando como sempre - Defesa / Ataque.

Ranzinza? Como se você nunca reclamasse, você está sempre me importunando sobre suas camisas - Defesa / Ataque.

Bem, por que você simplesmente não os passa em vez de esperar que eu o lembre? - Defesa / Ataque.

O que! Você acha que eu não tenho nada a fazer a não ser ser seu escravo? O que você sempre faz por mim? - Defesa / Ataque.

Ah, então quem ajudou sua mãe com o jardim no sábado? - Defesa / Ataque.

Sobre a hora sangrenta também! A primeira vez em onze anos - Defesa / Ataque.

Sim, mas eu fiz, não foi? Você simplesmente não pode me dar crédito quando eu faço um bom trabalho, você está sempre ………. - umand interminavelmente ………………….

Existem numerosos Defend / Attacks na troca acima - uma espiral. Mas mesmo apenas um pode ser destrutivo. Aqui estão as principais características desse tipo de interação:

É sempre pessoal

Uma Defesa / Ataque é sempre pessoal. A intenção é culpar, ridicularizar, diminuir ou menosprezar a outra pessoa, mesmo que seja feito de forma defensiva. Não é um comportamento que construirá, manterá ou nutrirá um relacionamento. E depois de toda aquela discussão acalorada, onde está o leite? Você notou que nenhuma das pessoas acima se concentrou no assunto em questão, o leite. Então, de onde veio toda a frustração? Possivelmente por não terem expressado os problemas de forma adequada na ocasião. Quanto mais rápido um problema ou comportamento for resolvido, mais fácil será manter a conversa.

É sempre destrutivo

Quem ganha esse tipo de argumento? Você pode pensar que sabe, por exemplo, “Ninguém fala assim comigo!”(Sim, eles fazem, mas você não sabe como lidar com isso). Ou, “Ha, eu realmente disse a ela!”(Sim, mas agora ela está deixando você!). Independentemente da situação, uma Defesa / Ataque é sempre destrutiva e geralmente sai de controle. Mesmo no humor ou no que costumamos chamar de brincadeira ou 'Tirando o Mickey', uma Defesa / Ataque pode doer em algum nível (lembre-se da frase 'Muitas palavras verdadeiras ditas em tom de brincadeira?').

Empurre empurre

A Defesa / Ataque é um estilo de push que responde a um estilo de push que é uma das causas do conflito. 'Sim mas' é um exemplo típico desse tipo de resposta. Você não pode ter uma espiral de Defesa / Ataque se uma das partes estiver usando o estilo 'Puxar'. Veja algumas das alternativas ‘Pull’ abaixo.

Deixe ir!

Se não for importante, deixe pra lá! E às vezes, mesmo quando é importante, pedir desculpas não significa que você estava errado ou que a outra pessoa estava certa. Significa apenas que você valoriza seu relacionamento mais do que seu ego. A maioria das pessoas discute, confronta e briga por praticamente qualquer coisa, transformando suas vidas em uma série de batalhas sobre questões relativamente insignificantes. Faz mais sentido escolher seus confrontos com sabedoria e, às vezes, deixar que os outros tenham a satisfação de estar certos.

Escute para entender

Você pode interromper a espiral de teimosia sendo a primeira pessoa a estender a mão e ouvir. Não é uma competição. Coloque suas emoções de lado e ouça seus perspectiva não sua. Considere como eles estão se sentindo e como o que estão dizendo está afetando eles.

Teste sua compreensão

Faça perguntas para ter certeza de que entendeu o que a outra pessoa está dizendo antes mesmo de tentar uma resposta.

Responda com empatia

Eles querem ser compreendidos tanto quanto você e não estão prontos para entender seu ponto de vista até que se sintam compreendidos. Responder com empatia mostra que você estão Tentando entender. No entanto, você não pode responder com empatia, a menos que esteja ouvindo com empatia. Em outras palavras, você precisa primeiro ouvir e tentar entender como eles estão se sentindo antes de responder de forma adequada. Basta considerar como você pensa eles estão sentindo e verifique. Por exemplo, 'Você parece bastante preocupado sobre quanto tempo está demorando? ” Ao responder com empatia, lembre-se de relacionar ambos a SENTIMENTO e CONTEÚDO. Por exemplo, 'Você parece ser irritado (sentindo-me) que não cheguei a tempo (conteúdo)?' Mas não seja sarcástico. Isso seria apenas outra forma de Defesa / Ataque.

Espere três segundos

Freqüentemente, reagimos às críticas de maneira emocional e impulsiva, dizendo a primeira coisa que vem à mente. Esperar alguns segundos depois que a pessoa terminar de falar lhe dará tempo para considerar sua reação. Também irá:

• Deixe-os terminar de falar.
• Dê-lhe tempo para tentar entender o que está sendo dito.
• Dê a você tempo para considerar o que você realmente deseja da transação.
• Impedir que você reaja impulsivamente e emocionalmente.
• Ajudá-lo a lidar com situações difíceis, especialmente quando você precisa de tempo para pensar em uma resposta apropriada e construtiva.
• Mostre ao orador que você está ouvindo.

Lembre-se, entretanto, que o silêncio muito intenso será desconfortável e terá o efeito oposto.

Concentre-se no problema, não na pessoa

Mantenha seu foco no tópico em questão. Faça perguntas sobre o problema e procure ou proponha uma solução.

Use um comentário sobre os sentimentos - “Estou um pouco preocupado porque isso parece uma discussão. Certamente não quero discutir com você, como posso ajudar a consertar isso? ”

Um comentário sobre sentimentos é uma forma extremamente eficaz de construir confiança, fortalecer relacionamentos e comunicar-se de forma aberta e assertiva. Também é conhecido como 'linguagem de responsabilidade'. Em vez de atacar alguém dizendo algo como “Você me deixa com raiva, ”Assuma a responsabilidade pela comunicação dizendo como você está se sentindo, por exemplo,“Eu me sinto muito desapontado por você ter esquecido de trazer os ingressos depois que eu te lembrei deles. '

Um comentário sobre sentimentos mostra sua abertura e disposição para falar de maneira construtiva sobre um assunto, o que geralmente incentiva a abertura e a confiança da outra pessoa. Por exemplo, 'Estou me sentindo bastante desconfortável com o que aconteceu em nossa última reunião. ” Ou “Estou um pouco preocupado sobre como proceder a partir deste ponto e agradeceria qualquer sugestão que você possa ter. '

Cultive relacionamentos

Todo mundo tem uma necessidade inerente de se sentir ouvido, visto e valorizado. Evite ficar preso a qualquer Situação de defesa / ataque. Aumente ou pelo menos mantenha a auto-estima dos outros em todos os momentos e você terá a certeza de ter relacionamentos muito melhores.

Muitas vezes subestimamos o poder de um toque, um sorriso, uma palavra gentil, um ouvido atento, um elogio honesto ou o menor ato de carinho, todos os quais têm o potencial de mudar uma vida. Leo Buscaglia