Cuidando de um amigo enlutado: o que fazer e o que não fazer na perspectiva de um empata

Todos nós experimentamos perdas, dentro de nosso próprio tempo.

Muitos de nós vivemos os dois lados do luto - vivenciando-o diretamente, pela perda de um familiar ou amigo querido, ou indiretamente, por meio de um amigo que perdeu alguém importante. Quando é direto, precisamos da compaixão dos outros, mas como podemos dar compaixão em um cenário indireto? O que se pode dizer ou fazer para aliviar, ou pelo menos não aumentar, o sofrimento do enlutado? Este artigo é exatamente sobre isso.

Seja você mesmo, mas não espere que eles permaneçam iguais.

A perda pode mudar uma pessoa de maneiras que não são fáceis de reconhecer ou explicar. A extensão da mudança dependerá da situação individual. A pessoa que está passando por isso pode sentir as mudanças em si mesma, mas pode não ser capaz de descrevê-las ou comunicar suas novas necessidades muito bem. Talvez as mudanças sejam permanentes ou podem desaparecer à medida que o luto tem tempo para ser processado. Isso levará algum tempo para ficar claro, tanto para seu amigo quanto para você. Mesmo que a pessoa que seu amigo perdeu não fosse um relacionamento extremamente próximo ou complicado, isso ainda se aplica.

Mas isso não significa vocês precisa mudar. Pelo contrário, quanto mais firme você puder permanecer, ao mesmo tempo que é sensível e compassivo, mais consolador você pode ser. Todos lidam com a morte de maneiras diferentes - alguns vão querer recontar as memórias da pessoa que perderam, enquanto outros preferem não falar e processar por conta própria. Isso pode exigir um pouco de intuição para você descobrir, mas de qualquer forma não exigirá mudanças extremas em você, a menos que você tenha tendido a confiar neles para obter apoio com frequência no passado. Nesse caso, a natureza do relacionamento mudará um pouco. Eles precisarão de você agora, portanto, talvez seja melhor procurar outra pessoa para obter seu próprio sustento.

Ouça, mas não fale muito até ter uma noção melhor das emoções do seu amigo.

A maioria de nós sabe que é melhor não dizer 'Sei exatamente como você se sente' ou relacionar algo em nossa vida com a perda que outra pessoa está enfrentando. Mas há muitas coisas que as pessoas dizem que podem ser semelhantes a essas declarações. Até mesmo algo como: 'Você é tão sortudo por ter pessoas tão solidárias ajudando você neste momento! Seu chefe foi legal em deixar você ter uma semana extra de folga. Mesmo que isso seja verdade, não diminui o que a pessoa está experimentando. Todos nós enfrentamos certas restrições em nossas vidas, e isso é uma merda. Ninguém realmente quer voltar para seu trabalho de escritório depois de um acontecimento crucial e triste em suas vidas - isso diz muito sobre o mundo em que vivemos, o fato de que empregadores compreensivos e generosos são tão raros que alguém é considerado 'sortudo' por tem um.

É importante lembrar que o luto é um processo. Não para quando alguém é enterrado ou cremado. Não para quando seus negócios são resolvidos, quando as contas bancárias são fechadas e a casa é esvaziada e vendida. Não para quando a rotina da pessoa enlutada volta ao normal. De muitas maneiras, a vida depois de dizer adeus pode ser muito pior - ter que voltar à rotina diária, à conversa fiada, às tarefas mundanas, quando tudo o que se sente é esse vazio e todas essas emoções complicadas reunidas em uma só: depressão. Talvez nem todos passem por isso, mas é importante estar preparado para cuidar de quem está. Não faça suposições sobre onde seu amigo está no processo de luto e na escala emocional, mas trate-o com o máximo cuidado.

Ouça quando seu amigo compartilhar com você o que ele está passando e faça perguntas. Não faça suposições sobre como eles estão se sentindo, nem diga nada que possa sugerir que eles deveriam estar lidando com as coisas de maneira diferente. Se você não sabe o que dizer, admita-o livre e autenticamente ou não diga nada.

Fale sobre coisas comuns, mas tente não reclamar por um tempo.

É inevitável que a vida continue. Alguns que estão enfrentando uma perda não vão querer que isso aconteça, enquanto outros podem sentir algum alívio ao retomar a rotina. Alguns podem se sentir presos à rotina, mais do que antes, dado um novo motivo para pressionar suas vidas por um significado. Para viver seu propósito antes que o tempo acabe. O pesar pode inspirar vários pensamentos mais profundos; nem todo mundo está disposto a ir até lá e, novamente, você pode usar sua intuição para descobrir em qual categoria seu amigo se encaixa. Se ele parecer aberto a isso, por favor, volte a falar sobre as coisas que você normalmente discutia antes de qualquer coisa acontecer.

A única ressalva para isso é que pode ser melhor se você abandonar suas inclinações para reclamar ou reclamar por um tempo. Isso remonta ao ponto sobre a mudança do seu amigo - enquanto vocês não precisa mudar, a natureza da sua amizade pode mudar. Se normalmente você confia em seu amigo para obter apoio e orientação, talvez precise deixar de confiar em seu amigo para obter apoio e passar a oferecer apoio e guardar suas reclamações ou questões mais pesadas para alguém que tem menos problemas mentais e emocionais.

Seja cuidadoso, mas não se preocupe em dizer a coisa certa.

É difícil estar presente para alguém que está sofrendo. Eles podem ser mais sensíveis, e muitas vezes você pode sentir que não está fazendo o suficiente por eles ou que não está fazendo as coisas certas. É mais importante não fazer as coisas erradas do que fazer tudo exatamente certo. Trate seu amigo com sensibilidade e deixe que ele lhe mostre, por meio de suas ações ou do que ele diz, como ele precisa que você seja. Isso virá mais naturalmente para as pessoas que tendem a ser ouvintes, mas todos podem lutar contra isso. Não somos freqüentemente ensinados a nos acomodar na dor e no silêncio. Sentimo-nos pressionados a ser felizes, não importa a situação, a encobrir o silêncio 'constrangedor' com tagarelice.

Às vezes, a melhor coisa que você pode fazer por alguém que está sofrendo é deixá-lo em paz. Isso é muito mais reconfortante do que conversa fiada. Se você realmente não sabe o que dizer, é melhor deixar a pessoa saber que você está ao seu lado e recuar. Se eles se sentirem à vontade para entrar em contato com você ou se sentirem que você é capaz de se relacionar com eles, eles pedirão sua ajuda. Se você conhece a pessoa bem o suficiente, pode se voluntariar para fazer certas coisas por ela - por exemplo, se você sabe que ela gosta de um determinado local para o almoço, ofereça-se para ir buscar comida ali do nada um dia. Se você não conhece bem a pessoa, ela não estendeu a mão para você e não responde aos seus pequenos gestos de amizade, deixe-os em paz. Ninguém quer ser resgatado ou sentir que algo está sendo imposto a eles.

Tenha consideração pelas necessidades e limites deles, mas não às custas dos seus.

Se o seu amigo mudou drasticamente com a experiência, você pode descobrir que vocês dois não se relacionam tão bem como no passado. Você pode descobrir que prefere atividades diferentes, pensa de forma diferente sobre conflitos e problemas e prioriza de forma diferente. É importante ver isso como parte das mudanças pelas quais seu amigo está passando e como parte de seu processo de luto, em vez de ver isso como algo errado. Ambos mudarão ao longo da vida e, em alguns casos, pode ser gradual e, em outros, repentino. Pode deixar você se perguntando o que aconteceu ou o que você fez, mas em muitos casos, pode não estar relacionado a você pessoalmente.

Não espere por alguém, especialmente se ele lhe disser para não esperar ou expressar que não poderá fazer planos com você. A perda do seu amigo pode significar uma perda para você também - a perda da pessoa com quem você costumava sair, uma diminuição ou ausência de certas características que antes lhe traziam conforto. É melhor reconhecer esse fato em silêncio, pois torná-lo conhecido em voz alta pode parecer como pressionar a outra pessoa a se tornar algo que ela não é mais. As pessoas crescem e mudam, e muitos relacionamentos terminam porque as pessoas não estão crescendo e mudando juntas. Se vocês vão crescer ou não juntos é, novamente, algo que se torna mais aparente com o tempo. Não sinta que precisa bater nenhuma porta, mas também não fique pairando constantemente em torno de uma porta que esteja apenas entreaberta.

Permaneça ativo em seus próprios interesses e em seus outros relacionamentos. Tornar-se excessivamente preocupado com outra pessoa a ponto de sua satisfação geral depender da dela é co-dependência. A última coisa que uma pessoa enlutada deseja é, para qualquer coisa, mesmo para pequenas coisas. Se você amou com eles de forma consistente no passado, ele não terá dúvidas de que você se importa e está ao seu lado. Mas algumas pessoas preferem se ajudar, processar por si mesmas, se isolar por um tempo. Nessa situação, a coisa mais amorosa que você pode fazer é deixá-los.