Sua mãe está arruinando seu casamento?

O que define uma sogra intrometida?

Resumindo, uma sogra intrometida pode ser definida como alguém que constantemente viola os limites convencionais.

Observe que escolhi usar a frase viola limites em vez de usar a frase mais suave, cruza os limites. Alguém que viola limites o faz deliberadamente e sem remorso. Este MIL não gentilmente na ponta dos pés uma polegada acima da linha limite invisível por puro acidente; esta sogra entra em seu caminhão monstro invisível e acelera quilômetros além da linha limite invisível, deixando um rastro de desastre emocional em seu rastro.

Ela pode ser encontrada ligando para seu marido várias vezes durante o dia e até tarde da noite. Ela pode ser encontrada sentada em sua sala de estar com um livro de decoração de interiores, escolhendo todos os novos móveis e decorações. Ela pode ser encontrada em sua cozinha cozinhando as refeições favoritas do filho, embora saiba que você tem alergia alimentar legítima a esses mesmos ingredientes.

Por que esse tipo de comportamento não é benigno?

Esse tipo de comportamento não é benigno porque um terceiro é adicionado imediatamente ao seu casamento.

Por que sua sogra age assim?

Sua sogra age assim porque, quer ela perceba ou não, ela se tornou emocionalmente dependente de seu próprio filho e o vê como uma espécie de cônjuge substituto. Em geral, ela não está atendendo às suas próprias necessidades de companheirismo ou apego em seu próprio casamento ou por meio de relacionamentos com colegas.

Normalmente, esse tipo de confusão que sua sogra impõe ao filho não é novidade para seu marido. Esse padrão de comportamento, por parte de sua sogra, geralmente começou quando o filho dela (seu marido) ainda era uma criança.

Mesmo que sua sogra perceba o que está fazendo, provavelmente não será ela quem interromperá esse padrão de comportamento, pois se sente à vontade em ter esse tipo de relacionamento com o filho.

Por que essa dinâmica pode arruinar um casamento?

Um casal não pode ter um casamento feliz a menos que se apeguem um ao outro e apenas um ao outro.

Se espera-se que um marido seja o cônjuge de sua esposa, bem como um cônjuge substituto de sua mãe, essa dinâmica vai criar muita raiva em seu marido, quer ele perceba ou não.

Além disso, no dia a dia, haverá uma luta constante pelo poder entre você e a mãe dele sobre como administrar a casa, como criar seus filhos, quais opiniões políticas ter e um milhão de outras coisas. Seu marido será forçado a fazer uma escolha entre o que você (sua esposa) deseja para a família e o que sua mãe intrometida deseja. Testemunhei esse tipo de dinâmica de enviar os casamentos mais compatíveis ao tribunal de divórcio, se for permitido que continue.

Definindo limites com uma sogra intrometida

Os limites devem ser definidos com um MIL nessas situações e devem ser definidos pelo marido e pela esposa no casal. No entanto, o fardo recai sobre o marido para ser o aplicador absoluto dos limites em termos de sua mãe. Portanto, ele deve ter as conversas difíceis com sua mãe e ele deve ser aquele que comunica o novo conjunto de expectativas para sua mãe.

O marido deve comunicar à mãe que seu relacionamento principal é com a esposa e que esta nova família tem precedência em sua vida. Ele deve assegurar a sua mãe que a ama, mas que o relacionamento precisa mudar.

Uma recomendação de livro

Como este hub apenas discute esse assunto em geral, gostaria de fazer uma recomendação de livro que acredito ser essencial para todos os casais nesta situação lerem.

Susan Forward, PhD., Escreveu um livro maravilhoso chamado 'Toxic In-Laws, Estratégias de amor para proteger seu casamento'. O livro de Forward descreve os diferentes tipos de intrometidos e como estabelecer limites apropriados e eficazes com eles.

O poder da culpa

Por último, gostaria de concluir este hub com um pequeno conselho.

Se o seu marido tem uma mãe intrometida, não subestime o grau de culpa que ele sentirá quando começar a estabelecer limites apropriados com ela.

Portanto, adote uma postura sem julgamento em relação à mãe durante esse período e tente ter empatia com seus sentimentos. Deixe-o saber que você percebe como é difícil entrar em uma nova fase de autonomia em sua vida e assegure-o de que ele está fazendo a coisa certa.

Portanto, permita que ele tenha sentimentos de desconforto durante esse processo e apoie-o. Mas, ao mesmo tempo, permaneça firme em sua resolução de redefinir os limites com sua sogra.