Confissões de um assexuado

O que é assexualidade?

Assexualidade é um termo usado para se referir àqueles que simplesmente não sentem atração sexual ou buscam comportamento sexual. É isso. Os assexuais ainda são humanos, mas sexo e atração física são incrivelmente baixos ou mesmo inexistentes na votação totêmica de interesses e desejos pessoais.

Assexualidade não é um transtorno. Não é uma escolha, um desequilíbrio hormonal ou um medo do sexo ou de relacionamentos íntimos. Assexuais são pessoas que encontram propósito e alegria sem o sexo ser uma peça central, e isso não significa necessariamente que o sexo esteja ausente de suas vidas.

É honestamente sobre o que eles sentem, não necessariamente sobre o que fazem. Muitos assexuais se sentem presos em uma cultura que eleva a sexualidade, tantos, infelizmente, se perdem para parecerem ser algo que realmente não são.

Sou assexuado e esta é a minha história.

Minha história

Cresci na América do Sul, no saudável estado da Carolina do Sul e na astuta e caipira cidade de Myrtle Beach, como a Riviera. Minha família era dona de uma academia na minha cidade natal, então eu estava constantemente cercada por hipermasculinidade e pessoas seminuas durante minha infância e adolescência.

Isso nunca me transformou. Eu simplesmente vi um mundo naquela academia que era sobre musculação e ficar em forma. Não havia nada sexualmente atraente nesse ambiente, e eu sempre ficava confuso quando ouvia esses homens agressivos fazendo suas declarações de macho alfa enquanto projetavam sua próxima 'presa sexual' na academia.

Para mim, esse comportamento e estilo de 'conversa de vestiário' eram nojentos, mas não foi apenas na academia onde enfrentei quantidades extremas de agressão sexual.

Minha mãe e meu pai eram muito sexualmente ativos quando eu estava crescendo, e ambos tinham mentalidades nudistas quando estavam em casa. Não era incomum para qualquer um deles andar nus pela casa sem se importar com o mundo. Muitos de meus amigos vivenciaram minha mãe e meu pai nus, e isso era muito comum.

Sendo de um resort de praia, dá para imaginar a quantidade de moradores e turistas em biquínis, tangas, sungas e outras roupas reveladoras que tive que lidar. Tal como acontecia com o comportamento no ginásio, também ficavam os vagabundos na praia, constantemente pasmados com a próxima coisa quente e se perguntando por que eu não estava interessado em fazer comentários desagradáveis ​​ao lado deles.

No ensino médio, finalmente senti a primeira grande pressão dos colegas a ser algo não natural. Muitos meninos da 6ª e 7ª séries começaram a examinar as meninas e, quando foi reconhecido que eu não estava fazendo a mesma coisa, acusações de que eu era gay foram lançadas.

Esse comportamento e ridículo continuaram até o colégio, onde conheci minha primeira namorada. Como não sou eu quem busca esse tipo de relacionamento, ela me perseguiu. Eu a achei uma pessoa maravilhosa e realmente gostei de passar o tempo com ela. Foi ainda melhor que ela era uma cristã devota e não tinha interesse em fazer sexo até se casar. Isso ajudou a aliviar muito o estresse em minha vida escolar, mas então alguma escuridão ocorreu.

Traição e o abraço não natural

Era o verão entre meu segundo e terceiro ano do ensino médio, e minha namorada e sua família iriam tirar férias com a família. Eles pediram a um amigo próximo da família para sentar na casa e então esse amigo me perguntou se eu gostaria de acompanhá-lo e ajudá-lo.

Um pouco de fundo. Conheci esse homem logo depois que comecei a namorar minha namorada, cerca de um ano antes. Ele era um líder jovem voluntário na igreja que minha namorada e sua família frequentavam, e foi ele quem primeiro me apresentou Jesus, a Bíblia e seus ensinamentos. Ele até me deu minha primeira Bíblia, que honestamente foi um presente maravilhoso e poderoso que eu adorei.

Porém, quando estávamos sentados em casa juntos, ele decidiu se aproveitar da situação e tentou me estuprar. Como um menino de 16 anos que lutava contra sua sexualidade, isso me chocou profundamente. Eu o tirei de cima de mim em duas ocasiões diferentes antes de fugir e nunca mais entrar em contato com minha namorada, a família dela, a igreja ou ele.

Para piorar as coisas, rapidamente encontrei a primeira garota que expressou interesse em mim e me convidou para sair, e comecei a namorar com ela. Minha namorada anterior ficou estupefata e em constante estado de descrença ao voltar para casa e, como eu não estava pronto ou mesmo maduro o suficiente para dar as respostas que ela precisava ou desejava, ela entrou em uma espiral descendente e em um estado depressivo horrível.

Passei a participar de um relacionamento semissexual muito desconfortável com essa namorada rebote. Durante anos me torturou por tentar fazer esse segundo relacionamento funcionar para apagar o que aconteceu no anterior, e participar de atividades sexuais com essa garota me fez me odiar ainda mais. Minha vida nunca mais foi a mesma.

Um caminho para o crescimento e a cura

Depois de quase quatro anos juntos em um relacionamento tóxico, minha segunda namorada e eu finalmente desistimos e decidimos seguir em frente de forma saudável. A partir deste ponto, comecei a organizar minha vida. Comecei a buscar os estudos novamente, me reconectar com minha família e aprender como ser voluntário em minha área local para servir aos necessitados da melhor maneira que pude.

Alguns anos depois, acabei conhecendo minha esposa. Algo em sua aura era muito atraente, e eu realmente gostava de passar um tempo com ela. Tocávamos música juntos, assistíamos a vídeos e apenas ríamos das coisas mais tolas. Alguns meses depois, ela me perguntou muito agressivamente: 'Qual é o nosso problema? Você não vai me convidar para sair? ' Em retrospecto, eu claramente não estava interessado em outro relacionamento físico, mas realmente gostava dela. Ela, como as outras duas garotas anteriores, me perseguiu.

Nosso relacionamento teve seus altos e baixos, como qualquer relacionamento lá fora, mas uma coisa que foi um desafio desde o início foi o sexo. Minha esposa gosta de sexo enquanto eu tendo a não me importar com isso, e este tem sido um diálogo incrível ao longo dos anos de nosso relacionamento. Ela levou muito tempo para perceber que isso não é algo que eu desejo e que exige muito esforço da minha parte para ser sexual.

Eu também finalmente abracei meus demônios alguns anos atrás e encarei meu agressor de frente, chamando-o publicamente e tendo seu papel como voluntário de um grupo de jovens da igreja revogado. Pude conversar com minha primeira namorada sobre a situação quase 20 anos depois, e foi bastante terapêutico para nós dois.

Percebo que poderia ter passado minha vida inteira sem fazer sexo, e teria ficado completamente contente com isso. Mas amo demais minha esposa para recusar meu abraço físico. Amar é sacrificar nos momentos certos e, embora seja muito difícil para mim, amar minha esposa da maneira que ela precisa ser amada é de extrema importância e algo que valorizo ​​muito.

É certo ser assexuado

Embora vivamos em um mundo hipersexualizado de várias maneiras, não ter atração sexual por ninguém não é uma coisa ruim. Isso não o torna estranho, errado ou um engano. Significa apenas que você é único e encontra sua alegria e prazer em outro lugar.

Não vamos confundir assexualidade com outras coisas, no entanto.

Não é:

• Uma promessa de abstinência
• Celibato
• Identidade de gênero
• Um transtorno mental
• Uma escolha
• Um distúrbio hormonal
• Medo de sexo ou relacionamentos

As pessoas ao seu redor podem julgar seu comportamento injustamente, mas deixe-me dizer algo que gostaria que alguém tivesse me contado há 30 anos;

Você é maravilhoso do jeito que é. Você não é estranho. Você é uma pessoa capaz de coisas incríveis, e não é grande coisa que o sexo tenha pouco ou nenhum valor. Apenas abrace quem você é e conquiste o mundo.

Assexuais namoram? Alguns sim, outros não. Eu fiz. Os assexuais se apaixonam? Alguns sim, outros não. Claro que sim. Assexuais fazem sexo? Alguns sim, outros não. Ocasionalmente, não porque realmente quero, mas porque quero amar bem minha esposa. Os assexuais se masturbam? Alguns sim, outros não. Eu pessoalmente não gosto disso.

Um assexual pode ser uma pessoa complexa, e tudo bem. Como qualquer pessoa na vida, os assexuais são uma mistura com muitas origens, uma miríade de preferências e um elo comum de não priorizar a atração ou comportamento sexual. Somos um grupo único e, novamente, tudo bem.

Não deixe o mundo definir quem você é com base em suas suposições.

Apenas seja você, porque você é incrível.