Como reduzir o conflito quando você e seu cônjuge não se enxergam olho no olho

Discutir muito não pode ser bom para seu casamento. Mas não discutir pode ser ruim para seu casamento também. Aprenda como discordar de seu cônjuge e fortalecer seu casamento com estas dicas de comunicação. Vale a pena lutar pelo seu casamento, mas isso não significa que você deve lutar por isso o tempo todo!

Como reduzir o conflito quando você e seu cônjuge não se enxergam olho no olho

Você joga limpo quando tem uma discussão com seu parceiro ou cônjuge?

Desentendimentos, especialmente entre duas pessoas em um relacionamento íntimo, são uma parte normal e saudável de um relacionamento sólido e sustentável. Afinal, vocês são duas pessoas únicas com perspectivas únicas de vida.

Mas às vezes desacordos simples podem ficar fora de proporção e se transformar em discussões acaloradas. Não é o problema com o qual você não concorda que é o problema. É que vocês dois não estão se comunicando de forma aberta, honesta e justa. Aqui estão alguns passos cuidadosos que você pode tomar para melhorar a qualidade de seu relacionamento e ter um casamento amoroso e duradouro.

Esteja atento à necessidade de interpretar o comportamento de seu cônjuge. O conflito geralmente é o resultado de como interpretamos o que outras pessoas dizem e fazem, não o comportamento real em si. Por exemplo, quando alguém fala alto, podemos interpretar esse comportamento como raiva. Mas essa é a interpretação correta? Talvez a outra pessoa esteja com raiva, mas, novamente, talvez ela não esteja. Talvez a outra pessoa tenha sido condicionada a pensar que a única maneira de passar um ponto de vista é falar alto, independentemente de estar com raiva ou não. Talvez eles tenham crescido em uma casa cheia de crianças e aprendido que a única maneira de ser ouvido era falando mais alto do que qualquer outra pessoa. A questão é que você nunca sabe realmente por que outra pessoa está se comportando de determinada maneira.

Tente usar declarações “Eu” em vez de declarações “Você”. Lembre-se, você não pode realmente saber o que outra pessoa está pensando ou por que ela está se comportando de determinada maneira. Você só pode assumir a responsabilidade por seus próprios pensamentos e ações. É por isso que é importante comunicar seus próprios sentimentos sem projetá-los na outra pessoa. Por exemplo, em vez de dizer 'Pare de gritar comigo!' você poderia dizer: “Fico triste quando gritamos um com o outro assim”. Ao enquadrar sua declaração dessa forma, você está se concentrando em como se sente. Você também está reconhecendo que tem um papel a desempenhar na redução do conflito. O simples ato de usar a palavra 'nós' em sua declaração serve para lembrar a cada um de vocês que estão nisso juntos e que ambos precisarão trabalhar para reduzir o conflito em seu relacionamento.

No Amor consciente, a jornada para o co-compromisso, autores e conselheiros matrimoniais Gay Hendricks, Ph.D. e Kathlyn Hendricks, Ph.D. explore outro motivo pelo qual falar na primeira pessoa em vez de na segunda é uma maneira mais saudável de se comunicar com seu cônjuge. Eles escrevem: “As pessoas enfraquecem seu‘ eu ’por trás de um‘ você ’. Por exemplo, alguém diz: “O que você pode fazer depois de tentar tudo o que sabe fazer?” Esta pergunta esconde a poderosa afirmação I: 'Sinto-me desesperado porque tentei tudo que sei fazer e nada funcionou.' Colocá-lo na forma de uma declaração pessoal despersonaliza-o, permitindo assim que você evite a responsabilidade. ”

Fique longe de palavras como 'nunca' e 'sempre'. Quando surge um conflito no casamento, é importante não projetar absolutos no comportamento de seu cônjuge. Dizer coisas como 'Você nunca faz ...!' ou 'Você está sempre ... '' não é útil. Afinal, é realmente verdade que seu cônjuge sempre se comporta de certa maneira? Provavelmente não. Os humanos fazem e dizem muitas coisas diferentes. Eles reagem de maneiras diferentes de acordo com as diferentes circunstâncias. É justo acusar seu marido ou esposa de “sempre” ou “nunca” fazer algo? Você 'sempre' deixar suas meias no chão? É mesmo verdade que você 'Nunca' tirar o lixo? Provavelmente não. Tente evitar atribuir esses mesmos valores absolutos ao seu parceiro ou cônjuge. (Eu li essa dica em um pôster no consultório do meu médico.)

Concentre-se em comunicar o que você quer e precisa, ao invés do que você não quer. Quando eu estava estudando comunicações em linguagem simples como parte de um programa de publicação que estava fazendo, aprendi que os humanos tendem a ouvir, interpretar e compreender inconscientemente declarações positivas em vez de negativas. Se quisermos nos comunicar de maneira eficaz para sermos facilmente compreendidos, é uma boa ideia falar em 'fazer' em vez de 'não fazer'. Por exemplo, é mais fácil para alguém ouvir e entender totalmente uma declaração afirmativa como 'Vamos economizar dinheiro para as férias!' em vez de 'Não desperdice nosso dinheiro em bilhetes de loteria!' Se nos concentrarmos no que nós não queremos que alguém faça, perdemos a oportunidade de comunicar e afirmar o que Faz quer que eles façam.

Ter um casamento duradouro e gratificante exige uma autoconsciência saudável de seu papel no circuito de comunicação. Requer compromisso e, às vezes, coragem, assumir total responsabilidade por como você reage quando surge um desentendimento em seu casamento.

Você sabia que a maneira como você e seu cônjuge lidam com desentendimentos pode afetar sua saúde?

De acordo com pesquisadores da Ohio State University e da Northwestern University, as discussões entre os cônjuges podem impactar seus sistemas imunológicos e sua capacidade de cura.

(Fonte: Kate Lunau, Como o casamento pode salvar sua vida)

Todos os casais devem aprender a arte da batalha como devem aprender a arte de fazer amor. A boa batalha é objetiva e honesta - nunca viciosa ou cruel. Uma boa batalha é saudável e construtiva e traz para o casamento os princípios de parceria igualitária.

- Ann Landers

Um guia simples para ser mais assertivo

Aqui estão alguns lembretes rápidos de como ser mais assertivo. (Essas dicas são úteis para todos os seus relacionamentos, não apenas para parcerias românticas.)

• Fale na primeira pessoa. Use “I” em vez de “You”.

• Seja específico sobre o que você está pedindo. Evite afirmações vagas como 'Gostaria de sair com mais frequência'. Em vez disso, você pode dizer: “Eu gostaria de ir ao cinema com você pelo menos uma vez por mês”.

• Não tenha medo de se repetir ou fazer uma pergunta novamente. Se você não acha que o que você disse ou pediu foi ouvido, repita sua declaração usando o mesmo tom e tom de antes. Se você tiver certeza de que a outra pessoa realmente não o ouviu, fale um pouco mais alto, mas mantenha o tom claro e nivelado. Uma voz elevada às vezes pode ser interpretada como agressão ou aborrecimento.

• Fale se sentir que foi ignorado. Alguém cortou na sua frente no banco? Não surte nem fique bravo. Aja como se eles simplesmente não tivessem visto você e diga: 'Oi, talvez você não tenha me visto, mas eu era o próximo da fila.'

• Não se desculpe por como você se sente. Você tem o direito de sentir tristeza, alegria, euforia ou raiva sempre que quiser. Ninguém precisa de permissão para sentir essas emoções!

• Possua suas coisas e deixe que outras pessoas sejam donas delas. Em outras palavras, não se responsabilize pelo que outra pessoa diga ou faça.

• Fique tranquilo. Fale com calma. Esteja ciente de sua linguagem corporal e respire profundamente.

• Anime suas orelhas. Passe tanto tempo ouvindo a outra pessoa quanto você espera que ela ouça você.

• Esteja disposto a se comprometer. Comprometer-se não é uma forma de submissão. Deve ser uma forma de colaboração criativa.

Sobre o que você e seu cônjuge mais brigam?

• Dinheiro
• Compromissos de trabalho
• Tarefas domésticas
• Romance e intimidade