#SorryNotSorry: Rejeitando a falta de desculpas dos dias modernos

Muitos de nós fomos ensinados a acreditar que é certo pedir desculpas quando cometemos um erro ou magoamos alguém de quem gostamos. A maioria das tradições religiosas ou espirituais tem grande estima em buscar a absolvição daqueles a quem ofendeu e perdoar o ofensor. Essa pressão sociocultural para se desculpar muitas vezes leva a oferecer um pedido de desculpas falso com o objetivo de 'acalmar as coisas', mas não consegue retificar a situação. Pedir desculpas para salvar a face perde o sinal do que significa desfrutar de uma reconciliação verdadeira e duradoura e de maior paz de espírito.

Você já se perguntou por que ficou com raiva depois de receber um pedido de desculpas, em vez de ficar grato por uma chance de se reconciliar com alguém que o magoou ou ofendeu? Por outro lado, talvez você tenha pedido desculpas apenas para descobrir que foi brutalmente rejeitado e se perguntou por quê. A resposta é bastante complexa, mas é resumida de forma sucinta nesta hashtag de tendência, #sorrynotsorry.

#SorryNotSorry

Talvez mais insultante do que a ofensa original seja receber uma falsificação - falso - desculpas ou não desculpas. Uma fauxpology expressa simpatia pela situação sem aceitar a responsabilidade por ela, justificando-se com base nas circunstâncias ou intenções. Um mal-entendido sobre o que significa se desculpar e pedir perdão levou à perpetuação do mito de que pedir desculpas mesmo quando não se arrepende, mas forçado a isso por algum motivo, ainda se qualifica como uma virtude de caráter. O cérebro humano é notavelmente adepto do autoengano, mas a falsa tecnologia está enraizada em uma compreensão frágil da reconciliação e do importante papel do arrependimento e fazer as pazes, que é a segunda parte de um pedido de desculpas completo.

Relativamente, há um conjunto significativo de pesquisas mostrando que as pessoas que valorizam se desculpar por 'pedir desculpas' têm maior probabilidade de subestimar sua própria resposta a uma ofensa em uma situação emocional semelhante. Em um estudo de pesquisa intitulado Quão importante é um pedido de desculpas para você? Erros de previsão na avaliação do valor das desculpas, os psicólogos David De Cremer, Madan M. Pillutla e Chris Reinders Folmer referiram-se a um conjunto sólido de pesquisas psicológicas bem conhecidas que mostram:

'... que os indivíduos são bastante limitados em prever o nível de angústia que irão sentir após os eventos emocionais (Gilbert, Pinel, Wilson, Blumberg, & Wheatley, 1998; para revisões, ver Wilson e Gilbert, 2003, 2005). Na verdade, tais estudos revelaram que os participantes superestimam consistentemente suas reações emocionais futuras a eventos positivos e negativos (Gilbert et al., 1998; Wilson, Wheatley, Meyers, Gilbert, & Axsom, 2000). Literatura na previsão comportamental mostra que as pessoas superestimam sua tendência de se envolver em comportamentos socialmente desejáveis, como ser generoso ou cooperativo (Epley & Dunning, 2000; Sherman, 1980), e eles subestimam sua tendência para comportamentos desviantes e cruéis, como administrar choques elétricos (Milgram, 1974). '

A Etimologia de uma Desculpa

Compreender as raízes da palavra 'pedido de desculpas' é fundamental para esclarecer a natureza do esforço. A palavra 'apologia' vem do grego 'apologia', que significa 'reconhecer a ofensa ou falha de alguém; expressar arrependimento; dê uma justificativa para sua posição ou ações. '

A diferença entre culpa e vergonha

É culpa ou vergonha? A linguagem que uma pessoa usa ao se desculpar oferece uma visão valiosa de seus motivos e sinceridade.

Em Daring Greatly, Brené Brown elabora como cada emoção se manifesta na entrega de um pedido de desculpas: 'A maioria dos pesquisadores e clínicos da vergonha concorda que a diferença entre vergonha e culpa é melhor entendida como a diferença entre 'Eu sou mau' [vergonha] e 'eu fiz algo ruim' [culpa] ... Quando sentimos vergonha, é mais provável que nos protegemos culpando algo ou alguém, racionalizando nosso lapso, oferecendo um pedido de desculpas hipócrita ou nos escondendo Fora.... Quando pedimos desculpas por algo que fizemos, corrigimos ou mudamos um comportamento que não se alinha com nossos valores, a culpa - e não a vergonha - costuma ser a força motriz. Sentimo-nos culpados quando sustentamos algo que fizemos ou deixamos de fazer contra nossos valores e descobrimos que eles não correspondem ' (Brown, 71-72).

Cada um de nós já sentiu o golpe esmagador de orgulho de admitir que estamos errados, e provavelmente todos podemos concordar que pedir desculpas sem dúvida exige um certo grau de humildade e coragem. Então, por que algumas desculpas são rejeitadas? A resposta não é tão direta quanto se poderia esperar. As palavras 'desculpas' e 'emendas', embora literalmente sinônimas uma da outra em um dicionário de sinônimos, abrangem dois elementos inteiramente diferentes de um pedido de desculpas completo.

Muitos de nós presumem que quando alguém nos oferece um pedido de desculpas, o que eles também nos oferecem é restituição. Ou seja, esperamos que, se nosso ofensor estiver realmente arrependido, ele tomará todas as medidas necessárias para corrigir o erro pelo qual está se desculpando. Talvez o que muitos de nós esperamos quando estamos recebendo um pedido de desculpas não seja um pedido de desculpas, mas emendas.

'Se alguém cometer um erro, um pedido de desculpas geralmente é suficiente para colocar as coisas de volta em equilíbrio. No entanto - e este é um grande 'porém' - a maioria das pessoas nunca sabe por que seu pedido de desculpas não pareceu surtir qualquer efeito. Simplesmente não cometeram um erro; eles fizeram uma escolha ... e nunca entenderam a diferença entre os dois. ' - Andy Andrews -

O poder de escolha e responsabilidade: as palavras 'Não tive escolha' são realmente uma afirmação justa?

A citação do autor de best-sellers e palestrante inspirador Andy Andrews (acima) propõe que a diferença é a percepção da ofensa. O ofensor pode considerar suas ações um simples erro, negando a responsabilidade pelo que é percebido pelo outro como um escolha. Muitos indivíduos, ao oferecerem um 'pedido de desculpas', argumentarão que 'não tiveram escolha a não ser [cometer qualquer ação que tenha levado à ofensa]'. Em outras palavras, o que realmente está acontecendo é que o ofensor nega sua capacidade de fazer escolhas construtivas que também incluem consideração genuína pela pessoa a quem está se desculpando.

O poder de escolha libertador

'... tudo pode ser tirado de um homem, mas uma coisa: a última das liberdades humanas - escolher sua atitude em qualquer conjunto de circunstâncias, escolher seu próprio caminho.'

- Victor E. Frankl

Em Man's Search for Meaning, o psicólogo e sobrevivente do campo de concentração, Viktor Frankl, apresenta ao leitor os 'Capos', indivíduos que foram escolhidos pelos homens da SS para ajudar a manter o campo e seus companheiros prisioneiros 'na linha' dos nazistas: 'Muitas vezes, eles eram mais duros com os prisioneiros do que os guardas, e os espancavam com mais crueldade do que os homens da SS.' (Frankl, 4).

Como clínico, Frankl ficou fascinado com o fenômeno que transformou co-cativos comuns em abusadores cruéis e deduziu que a vontade de uma pessoa é motivada por seu senso de propósito, um sentimento profundamente pessoal e intrínseco escolha muito antes de a oportunidade de decidir conscientemente uma forma ou outra ser apresentada. Frankl destaca que, mesmo em um campo de concentração, sempre se pode escolher entre os cursos de ação: 'Aqui está a chance de um homem fazer uso ou renunciar às oportunidades de atingir os valores morais que uma situação difícil pode lhe proporcionar' (Frankl, 67).

Frankl escreve sobre os prisioneiros que compreenderam profundamente o poder de escolha, mesmo nas situações mais sombrias: 'O homem não tem escolha de ação em face de tais circunstâncias? Podemos responder [esta e outras questões] por experiência, bem como por princípio. As experiências da vida no acampamento mostram que o homem tem escolha de ação. Houve exemplos suficientes, muitas vezes de natureza heróica, que provaram que a apatia pode ser superada, a irritabilidade suprimida. Homem pode preservar um vestígio de liberdade espiritual, de independência de espírito, mesmo em tais condições terríveis de estresse físico e psíquico ' (Frankl, 65).

Em seu aclamado O ser e o nada, o filósofo Jean-Paul Sartre oferece uma analogia instigante de como a vergonha se manifesta na consciência, elaborando que a vergonha é uma emoção que sentimos depois de uma ação (ou inação) foi cometida, e ouvimos os passos da abordagem Consequência: 'Quando eu espio pelo buraco da fechadura, estou completamente absorvido no que estou fazendo e meu ego não aparece como parte deste estado pré-reflexivo . No entanto, quando ouço um piso rangendo atrás de mim, me dou conta de mim mesmo como objeto do olhar do outro. Meu ego aparece na cena dessa consciência reflexiva, mas é como um objeto para o outro. '

O que Sartre está dizendo é que nossas decisões surgem de sentimentos, valores e morais subconscientes que fazemos 'pré-reflexivamente', o que significa que esses Na verdade, as decisões não são tomadas no momento em que acreditamos que as estamos tomando, mas com bastante antecedência.

O homem está condenado a ser livre; porque uma vez lançado ao mundo, ele é responsável por tudo o que faz.

- Jean paul Sartre

Neurociência moderna confirma a filosofia de Sartre

Obviamente, a ciência continuou a avançar e agora nos permite vislumbrar novos paralelos entre os campos da filosofia, neurociência e psicologia. In The Brain: The Story of You, o neurocientista David Eagleman escreve, 'Nunca há um tempo zero quando você decide fazer algo porque cada neurônio no cérebro é dirigido por outros neurônios ... Sua decisão de virar à direita - ou à esquerda - é uma decisão que volta no tempo: segundos, minutos , dias, uma vida inteira. Mesmo quando as decisões parecem espontâneas, elas não existem isoladamente ' (Eagleman, 94).

Para ilustrar esse ponto, Eagleman observa um estudo de Harvard, liderado pelo professor Alvaro Pascual-Leone, no qual os participantes estavam sentados em frente a um computador cuja tela mudava de vermelho para amarelo e para verde em um determinado espaço de tempo. Durante o tempo em que a tela estava vermelha, os participantes deviam escolher qual mão mover, mas não movê-la. Quando a luz ficava verde, os participantes levantavam a mão que haviam selecionado anteriormente para levantar quando a tela do computador estava vermelha. Depois de estabelecer essa linha de base para o experimento, eles introduziram uma torção, usando estimulação magnética transcraniana para estimular o córtex motor do cérebro, descarregando um pulso elétrico durante o tempo em que a tela do computador piscava em amarelo. (Eagleman observa que no controle, os participantes receberam apenas o som do pulso.)

A estimulação fez com que os participantes preferissem escolher uma mão em vez da outra, mesmo que tivessem escolhido a outra mão durante o tempo em que a tela do computador estava vermelha: 'Embora o TMS estivesse iniciando o movimento em suas mãos, muitos dos participantes se sentiram como se eles tomaram a decisão por sua própria vontade. Pascual-Leone relata que os participantes muitas vezes disseram que pretendiam mudar de escolha. Qualquer que fosse a atividade do cérebro, eles assumiam o crédito como se fosse escolhida livremente. A mente consciente se destaca em contar a si mesma a narrativa de estar no controle '(Eagleman, 95).

Por que você está se desculpando?

- Então, quando você chega na bifurcação da estrada carregando a história de sua vida, quem exatamente é o responsável pela decisão? [Esta consideração leva] à profunda questão do livre arbítrio. Se rebobinássemos a história cem vezes, você sempre faria a mesma coisa? - David Eagleman, autor e neurocientista -

O que nossa sociedade precisa é de uma abordagem totalmente nova para o não pedido de desculpas, e não o tipo de não pedido de desculpas que discutimos até agora. Mesmo que ela não faça nenhuma menção a ele, o discurso de Megan Orcholski no TedX em seu dia moderno Sem desculpas vivendo O credo corresponde à filosofia de Sartre de que a maior liberdade humana é a liberdade de escolha. Ela implora que paremos de nos desculpar por nossas escolhas, não importa quais sejam, e apenas as possuamos. Autenticidade não é necessariamente tendo valores. Autenticidade é a implementação de nossos valores na medida em que vivemos uma vida que não precisamos defender. Seja claro sobre seus próprios princípios, ética e sistema de valores e tenha a coragem da convicção para defender suas palavras e ações; então, não há necessidade de se desculpar ou ofender ninguém com um falso 'sinto muito'.

#sorrynotsorry

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Ao decidir se deve ou não pedir desculpas ...

... qual você considera ser sua prioridade?

• FÉ: Minhas crenças religiosas ou espirituais me obrigam a pedir desculpas para estar certo com meu Poder Superior.
• RELACIONAMENTO (S) INTERPESSOAL (S): Eu quero começar a reparar amizade (s) ou relacionamento (s) que são importantes para mim.
• AUTO-ABSOLUÇÃO: Eu só quero uma consciência limpa; Eu quero ser capaz de dizer: 'Eu tentei'.