Lidando com a aposentadoria do seu marido

A aposentadoria muda a dinâmica de nossos relacionamentos. Isso é especialmente verdadeiro no casamento. No último dia em que as pessoas saem definitivamente do trabalho, conscientes ou não, perdem uma das formas mais óbvias de aferir o seu lugar na sociedade.

Além disso, eles se deparam com a escolha do que fazer com o resto de suas vidas. Pessoas que se aposentam, muitas vezes vão de uma rotina que preenche grande parte do dia, para uma na qual têm muito tempo livre. Mais do que tudo, esse tempo livre afeta seus relacionamentos principais, especialmente o de um cônjuge.

Se a aposentadoria é vista como um evento positivo ou negativo, muitas vezes depende dos motivos da aposentadoria. algumas pessoas optam por se aposentar, tendo ansiado por abandonar um trabalho desagradável ou por buscar interesses mais gratificantes. Outros são forçados a se aposentar antes de estarem mentalmente prontos.

Uma parcela significativa dos aposentados tem dificuldade em lidar com as consequências da aposentadoria. Pessoas que se aposentam inesperadamente por causa de doença, perda de emprego ou aqueles que tendem a trabalhar por muitas horas, trazendo trabalho para casa com eles - podem ter mais dificuldade de adaptação à aposentadoria.

UM CASAL APOSENTADO DA CALIFÓRNIA PARA PARA PESCAR O EMBANQUE NA CHAVE DO PORTO ESPANHOL. TRAILERS DE VIAGENS DO TIPO DE PROPRIEDADE DESTE CASAL SÃO ALTAMENTE POPULARES ENTRE OS VISITANTES DAS CHAVES | Fonte

Alguns dos problemas potenciais são:

Os cônjuges podem ter que se ajustar para ver mais um ao outro;
Alguns aposentados têm dificuldade em lidar com a redução da renda;
Alguns se ressentem de seu papel diminuído na sociedade;
Alguns acreditam que não são mais importantes e impotentes;
Alguns acham que não têm mais nada para contribuir.

Como resultado, a aposentadoria costuma ter um impacto repentino e estressante no casamento. Muitos casais passam os anos restantes juntos sentindo-se miseráveis. Eles não podem se ajustar às realidades da aposentadoria.

Esse fato o faz questionar se todos nós realmente devemos nos aposentar. Se você pensar sobre isso - ao longo da história, as pessoas trabalharam até morrer ou ficarem física ou mentalmente incapacitadas. Foi apenas em tempos relativamente recentes que o conceito de 'aposentadoria' surgiu. Talvez para alguns aposentados, a melhor solução seja encontrar um emprego melhor, um novo rumo na busca da paixão, e não abandonar totalmente o trabalho.

Lembre-se de que há muitas mudanças no estilo de vida na aposentadoria que afetam o casamento. O maior pode ser o mais importante - os cônjuges agora passam mais tempo juntos. Este é o único fator que gostaria de abordar neste artigo.

Quanto mais tempo o casal estiver casado, menor será a probabilidade de se divorciarem, mesmo que tenham problemas conjugais significativos. Depois de muitos anos de casamento, existem motivações demais para permanecermos juntos - muitas delas relacionadas com as necessidades da família alargada. Muitas vezes, os casais que não conseguem se dar bem apenas se esquivam, em vez de se divorciarem.

Antes da aposentadoria, um casal infeliz podia efetivamente andar na ponta dos pés um ao outro, porque pelo menos um deles estava ocupado trabalhando. A aposentadoria, é claro, estraga isso. Agora, você está passando 24 horas por dia, 7 dias por semana com alguém com quem não se dava bem há anos. Você pode culpar a aposentadoria, mas a verdade é que vocês provavelmente nunca aprenderam a se ajustar um ao outro. Agora, você é forçado a fazer algo a respeito. Felizmente, o resultado será uma solução para questões que você deveria ter resolvido anos atrás em seu casamento.

Os anos que marido e mulher passaram criando estilos de vida independentes agora voltam para assombrá-los. Eles às vezes podem se preocupar com o fato de terem pouco em comum. Ao longo de seu casamento, eles falharam em gerar interesses comuns. Eles não fizeram nada para construir compatibilidade. Em vez de construir um relacionamento com base no respeito e na cordialidade compartilhados, eles ignoraram os sentimentos um do outro. Assim, na realidade, eles perderam uma vida inteira de felicidade conjugal. Não deixe isso acontecer com você quando se aposentar!

Um casal em uma caminhada de bicicleta nas margens do Rio Reno (Alemanha) | Fonte

Então, agora, na aposentadoria, você tem uma escolha:

Você desenvolve uma forma mais sofisticada de evitar um ao outro?

Ou

Você aprende a se tornar mais compatível?

Aqui estão alguns links úteis para pensar sobre como lidar com a aposentadoria de seu cônjuge

BBC NEWS | Síndrome do marido aposentado
TransitionWorks - Planos de aposentadoria e informações
TransitionWorks - Gerenciando a transição e aproveitando ao máximo a mudança por meio de carreiras, aposentadoria, trabalho e família, tornando-se cuidador e militar.

Projete sua própria solução

A boa notícia é que existem soluções - algumas delas incluem:

Criar um estilo de vida de aposentadoria que agrade a ambos;
Criar um estilo de vida de aposentadoria que atenda às necessidades de ambos os parceiros;
Aprender a eliminar hábitos pessoais que tornam seu relacionamento miserável;
Aprender a evitar ferir um ao outro;
Aprender a atender às necessidades uns dos outros;
Aprender a dar um ao outro algum tempo privado todos os dias.

Finalmente, lembre-se dos bons momentos que você teve no passado. Procure maneiras de criar novos. Faça novas memórias. Perdoe e esqueça as velhas mágoas e comece de novo com o objetivo de ter o melhor casamento que duas pessoas podem, em seus anos de aposentadoria.

Meu marido recém-aposentado ficou mandão

Do ponto de vista pessoal - As realidades da aposentadoria

Esperávamos nos aposentar. Achamos que tínhamos nos preparado financeiramente. Conversamos sem parar sobre viajar ao redor do mundo, construir nossa casa de sonho, construir mais lagoas, fazer experiências com energia solar, trabalhar com vários projetos de conservação e preservação.

Embora todas essas coisas estivessem bem na teoria, elas se mostraram muito diferentes na realidade. Estarmos juntos 24 horas por dia, 7 dias por semana, logo teve um grande impacto sobre nós dois. Meu marido havia trabalhado por trinta e sete anos difíceis, trabalhando em um sindicato, totalmente disponível 24 horas por dia, sete dias por semana, durante toda aquela carreira. Normalmente, ele ficava fora por vários dias seguidos, ficava em casa por menos tempo e voltava. Por mais que nós dois esperássemos que ele voltasse para casa com mais frequência, o choque dessa realidade foi mais do que qualquer um de nós esperava.

Ao mesmo tempo, trabalhei principalmente em casa, em viagens de negócios intermitentes. Esse arranjo me proporcionou muito tempo para a criatividade da qual dependiam meus interesses e renda. Quando meu marido ficou em casa por alguns dias, eu simplesmente fiz uma pausa e me dediquei a aproveitar os momentos que passamos juntos.

Súbita e inesperadamente se aposentou, ele não estava apenas sob meus pés, mas descobri que a cozinha estava 'sempre aberta'. Já que ele não cozinha e não tem intenção de aprender, encontrar uma deusa doméstica diariamente foi um choque. Eu mal faria uma refeição e limparia depois, e ele estaria perguntando sobre a próxima refeição. Aí, com tanto tempo sobrando, ele ia me explicando que eu não estava preparando direito o prato, que 'minha mãe colocaria isso ou aquilo na mesma receita'. Sua necessidade de estar no controle e microgerenciar a casa, nem é preciso dizer, fez com que esse comportamento envelhecesse rapidamente.

Enquanto trabalhamos com essas questões, novos desenvolvimentos eram mais difíceis. Ele começou a sofrer de ansiedade e depressão. Suas expectativas em relação à aposentadoria foram prejudicadas por problemas de saúde, e esses problemas exigiram uma mudança da própria comunidade rural em que sempre vivemos, para um novo ambiente onde ele pudesse obter os cuidados de que precisava para sobreviver. Arrancá-lo de tudo o que ele já conheceu e mudar tudo o que ele havia sonhado em relação à sua aposentadoria foi uma mordida amarga de um sanduíche da realidade.

Ele não era o tipo de homem que tinha seus próprios sentimentos de autoestima vinculados ao seu emprego e carreira. Então, foi outra surpresa quando ele simplesmente não sabia mais quem ele era. A natureza de sua carreira não deixou tempo para desenvolver hobbies, ou paixões especiais, e a mudança para outra parte do país deixou-o muito perdido.

A doença desencadeou depressão e ansiedade por ficar mais velho, casado com o conhecimento de que suas próprias questões de mortalidade eram preocupações muito reais - problemas que quase arruinaram qualquer chance de felicidade na aposentadoria. Deixado por sua própria conta, ele estava em um caminho para o isolamento e sentimentos de desesperança. Dizer que ele estava com saudades de sua antiga vida, era o mínimo.

Sua aposentadoria foi um caminho extremamente difícil de percorrer e tentar encontrar um novo senso de direção foi um desafio difícil. Por algum tempo, ficamos presos em um impasse. Ele não cultivou nenhum interesse, seus sonhos anteriores foram destruídos por causa da doença, ele logo estava se desintegrando emocionalmente, e ele praticamente perdeu a vontade de viver. Então, como esposa dele, me senti bastante desesperado.

Ele nunca cultivou qualquer outro interesse na vida além dos sonhos limitados de uma futura aposentadoria. Quando o contexto de seu único foco não era mais viável, sua vida desmoronou e ele perdeu o desejo de viver. Ele simplesmente não tinha ferramentas para lidar com tudo o que a aposentadoria havia se tornado. Eu tinha pouca escolha, a não ser tentar obter ajuda de fora de nós mesmos. Isso por si só era difícil, já que ninguém realmente tinha respostas.

Discuti a situação com a família e seus muitos médicos. Ele não teria aceitado nenhuma ajuda, mesmo que fosse oferecida, e basicamente não foi. Deixada sozinha para lidar com um marido aposentado infeliz, eu sabia que nós dois tínhamos um ajuste muito difícil de passar. Mais do que tudo, ele precisava sentir que ainda era desejável, valioso e importante para o resto do mundo.

Eu tinha andado numa corda bamba delicada para me certificar de que, durante sua doença, ele não sentisse um fardo, nem poderia permitir que ele pensasse que sua vida não era desnecessária. O que funcionou para nós? Bem, aqui está minha lista:

Mesmo que ele não tivesse interesse e fosse totalmente contra fazer qualquer aula (tímido terminal) - eu o convidei para fazer uma aula de Mestre Jardineiro comigo. Lá, ele aprendeu mais sobre plantas, árvores, doenças, etc. do que esse agricultor 'Eu sei tudo' jamais sonhou ser possível. Isso o forçou a interagir com outras pessoas em um momento em que ele queria muito se enrolar e morrer.
Eu o ofereci para alguns 'trabalhos' físicos em nossa igreja que ele supostamente não tinha interesse em fazer, mas gostou imensamente quando soube que seu tamanho físico e força eram apreciados.
Certifiquei-me de que ele passava um tempo ao ar livre com os netos e seus amigos. Para um homem que nunca teve permissão para ser criança - eu tive o maior filho de todos, nas piscinas e praias locais. Saber que eles o valorizam e que ele ainda é seu herói ajuda muito.
Tive certeza disso todos os dias, apesar do fato de que ainda pode ser tentar estar junto com outra pessoa 24 horas por dia, 7 dias por semana - eu deixei ele saber o quanto eu ainda o amo.

Por fim, gostaria de lembrar a qualquer pessoa que esteja lutando para lidar com a aposentadoria de seu cônjuge - para ter em mente que, embora tenhamos de enfrentar nossos problemas insignificantes e olhar para o quadro geral - o conforto e a alegria na companhia de estar vivo com alguém que você ama, mais do que compensa as provações e ajustes da aposentadoria.