Sinais e sintomas de abuso emocional

Sinais de abuso emocional são difíceis de detectar

O abuso emocional é mais difícil de identificar do que o abuso físico. Sinais de batalhas sangrentas, como hematomas, cortes ou cicatrizes, não podem ser vistos por outras pessoas como são depois de um confronto físico, mas não se engane - as feridas existem. Eles deixam sua marca no coração e na alma de uma pessoa, corroendo a capacidade da pessoa de distinguir entre amor e poder.

Pessoas que suportam bateria emocional podem sentir que estão enlouquecendo. Eles podem tentar descobrir se suas percepções estão realmente tão 'lá fora' quanto seu agressor os faz acreditar. Este artigo o ajudará a descobrir se você ou um ente querido está sofrendo abuso emocional e a tomar medidas construtivas para mudar a situação.

Todos os casais têm problemas

Esteja um casal feliz ou não em seu relacionamento, a vida lança desafios em seu caminho. A pesquisa mostrou que os sindicatos mais bem-sucedidos ainda têm de 5 a 7 áreas de desacordos não resolvidos, o tipo de coisa que surge repetidamente e nunca é resolvida. Por que alguns casais se sentem felizes, embora tenham que enfrentar esses obstáculos? Qual é o segredo para enfrentar esses desafios e continua feliz?

Um grande estudo conduzido pela Prepare Enrich em 1999 analisou mais de 21.500 casais para obter respostas a perguntas como essas. Eles descobriram cinco fatores importantes que distinguiam casais felizes de casais infelizes.

• Comunicação
• Flexibilidade de casal
• Sentindo perto
• Compatibilidade
• Resolução de conflitos

Outros fatores que também foram importantes, embora não no mesmo grau, incluíram gestão financeira, atividades de lazer, família e amigos e crenças espirituais.

Os pesquisadores identificaram as facetas mais importantes que contribuíram para a infelicidade. Não surpreendentemente, os fatores que mais contribuíram para a infelicidade foram praticamente os mesmos. Em ordem de importância, eles eram:

• Solução de problemas
• Flexibilidade de casal
• Problemas de personalidade (compatibilidade)
• Comunicação
• Atividades de lazer
• Paternidade

O abuso não acontece apenas durante o conflito, mas quando surgem problemas, é mais provável que esteja presente do que quando não há conflito. A violência prejudica automaticamente a capacidade do casal de resolver problemas e se comunicar bem. Isso dificulta sua capacidade de se sentirem próximos continuamente.

Impedir que o abuso aconteça é um passo importante para encontrar a felicidade de longo prazo em um relacionamento amoroso.

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Homens e mulheres podem ser abusivos

Comportamentos Emocionalmente Abusivos Típicos

O abuso emocional tem a ver com ganhar poder ou controle sobre uma pessoa ou situação. Quando surge um conflito, mesmo que não haja discussão, o abuso emocional pode assumir várias formas:

• Xingamentos
• Insultos
• Atitudes condescendentes
• Engano e / ou mentiras
• Tratamento silencioso (também conhecido como parede de pedra ou ombro frio)
• Ficar ocupado
• Ameaças (implícitas ou declaradas)

Certas coisas são automaticamente abusivas, enquanto outras caem em uma área cinzenta. A motivação subjacente é importante para distinguir comportamentos inofensivos de prejudiciais. Pessoas muito inseguras ou que desejam um alto nível de controle podem usar táticas emocionalmente abusivas

Considere como os comportamentos podem cair em um continuum, conforme mostrado aqui. Quando um relacionamento não tem problemas, algumas ações que podem ser abusivas não o são - como quando uma mulher chama seu parceiro de idiota como uma expressão de afeto. Ele está brincando porque está rindo e reagindo a algo que não era sério. No entanto, durante uma discussão, a mesma palavra falada com uma expressão de raiva em seu rosto transmite uma mensagem muito diferente. Em sua essência, a mensagem é de desaprovação.

Poder e o contínuo de abuso

Todos os seres humanos têm necessidades básicas, uma das quais é ter uma sensação de controle em suas vidas. As pessoas se sentem mais seguras quando podem prever, influenciar e explicar suas vidas de uma forma que faça sentido para elas.

Quando qualquer um desses três fatores é interrompido, as pessoas sentem uma vulnerabilidade altamente desagradável, mesmo nas melhores condições. Por exemplo, uma pessoa que está tendo sua primeira discussão séria em um novo relacionamento sente um alto nível de ansiedade por isso. Isso vai nos separar? eles podem perguntar. E se não for realmente amor?

Predição

Embora algumas surpresas possam ser agradáveis, a maioria não é. Um pneu furado na hora de trabalhar dificilmente é motivo de comemoração! Se uma pessoa antecipa uma tarde tranquila, mas é saudada com um problema ao entrar pela porta do trabalho, isso afeta sua perspectiva e atitude. Se essas surpresas negativas acontecerem com frequência, podem se tornar parte do que ele prevê para as tardes e desenvolver uma perspectiva negativa.

Influência

Quando surge um problema, seja ele uma surpresa ou não, a pessoa deseja ser capaz de resolvê-lo. Na verdade, ele ou ela provavelmente tem algumas idéias sobre como consertar a situação. No entanto, quando duas pessoas precisam trabalhar juntas para encontrar uma solução, seus valores e crenças individuais podem complicar as coisas.

Fazendo sentido

Por último, para se sentir segura, a pessoa deve ser capaz de entender as coisas que acontecem em sua vida. Quando não fazem sentido, um processo de negação se instala. Embora a negação seja muito complexa para ser explicada totalmente aqui, a palavra se refere aos mecanismos de enfrentamento que protegem uma pessoa da dor emocional. Eles podem usar lógica, minimização, engano ou muitas outras técnicas para evitar enfrentar uma realidade dolorosa.

Todos têm essas necessidades e todos já experimentaram vulnerabilidade e gostariam de evitá-la. Quando os conflitos surgem, uma pessoa que antecipa a dor tomará medidas para evitar se sentir vulnerável ou experimentar um trauma emocional. Em outras palavras, eles tentarão controlar seu ambiente. Esta é uma resposta normal e saudável contanto que não interfira no controle de outra pessoa sobre seu próprio ambiente e experiência.

Em muitos casos, no entanto, os mecanismos de enfrentamento de uma pessoa - aquela negação mencionada um momento atrás - são acionados antes do tempo. Em vez de se acostumarem a lidar com algo que aconteceu, eles passam a usar esses comportamentos para se protegerem de algo que poderia acontecer. E funciona!

Quanto mais funciona, mais eles aprendem a recorrer a tais comportamentos como primeiro recurso. Quando eles param de trabalhar também, eles escalam suas defesas. Quando isso não funciona mais, eles permitem que suas defesas assumam um tom agressivo e ofensivo para recuperar o controle.

Vamos usar um exemplo simplificado de 'Little Johnny' para ver como isso se desenvolve ao longo do tempo:

O pequeno Johnny é um menino adorável e sensível. Um dia, sua mãe chega em casa do trabalho. Ela está exausta e cansada. Quando ela pergunta se ele fez o dever de casa, Johnny, de onze anos, confessa que esqueceu.

'O que você quer dizer com você esqueceu? Admita, você é apenas preguiçoso. Você nunca faz as coisas que eu peço. Você faz isso só para me deixar louco.

Johnny está magoado e não consegue entender por que ela pensa dessa maneira. Afinal, ele realmente se esqueceu. Aos onze anos, ele chegou em casa e fez seu lanche normal depois da escola, ligou a televisão enquanto comia e ficou absorto em um programa de que gosta. Ele não pensou na hora em que o próximo show iria começar, também um dos favoritos. Quando estava quase acabando, sua mãe havia chegado em casa.

Como a maioria das crianças, ele tem os pais em alta estima. Ele acredita que eles sabem do que estão falando. Se sua mãe acha que ele é preguiçoso, imprudente e sempre falha nas coisas que ela pede, ele deve entender isso, mesmo que não acredite que seja um fracasso preguiçoso e sem consideração. Ele diz a si mesmo: 'Ela está apenas cansada. Ela realmente não quis dizer isso ', e se sente melhor porque ele usou um mecanismo de negação.

Ao longo de muitas experiências pequenas, mas dolorosas, ele desenvolve suas táticas de enfrentamento mais plenamente. Como um jovem adulto, quando sua namorada diz: 'Achei que você fosse pegar leite depois do trabalho', ele pode decidir que dizer que esqueceu pode gerar acusações dolorosas. Ele, subconscientemente, decide usar um desses mecanismos de enfrentamento.

- Você nunca me disse para trazer leite para casa!

Ele não quer sentir que seu ambiente não está sendo bem controlado, e ele não quer sentir vulnerabilidade ou dor, então ele usou a deflexão na esperança de que ela respondesse com um reconhecimento de que ele não fez algo errado .

O tiro pode sair pela culatra. Ela pode dizer: 'Não contei porque você bebeu o resto esta manhã. Você deveria saber.' Agora Johnny deve intensificar sua resposta para recuperar ou entregar o controle, o que pode deixá-lo se sentindo vulnerável - um dos sentimentos que deseja evitar.

Ele pode continuar a se desviar ou usar outros métodos verbais de negar responsabilidade. Se não funcionarem, ele pode evoluir para xingamentos ou insultos.

Meses depois, ele novamente se esquece de fazer algo e outra discussão acontece. Desta vez, ela antecipa sua negação e usa alguns de seus próprios mecanismos de enfrentamento e negação. - Você é tão burro, eu juro! ela começa. Ambos estão tentando obter o controle usando métodos mais intensos do que antes.

Com o tempo, esses métodos falham e as pessoas que os usam devem intensificar suas tentativas de controle para evitar esses sentimentos vulneráveis. É assim que um relacionamento que começa com amor e afeição pode degradar-se para um relacionamento que inclui abuso emocional. Um relacionamento emocionalmente abusivo acabará por evoluir para um relacionamento fisicamente abusivo em muitos casos. Um fisicamente abusivo pode progredir a ponto de resultar em assassinato. A única maneira de parar a escalada é interromper a luta pelo poder.

Interrompendo o Ciclo do Abuso

Alguns profissionais de saúde mental discordariam que são necessários dois para criar ambientes abusivos, mas é o que acontece. Ambas as partes adicionam lenha ao fogo. As lutas pelo poder não podem existir se uma pessoa tiver controle total, mas não é realista esperar ou mesmo querer um relacionamento em que todas as decisões recaem sobre apenas uma pessoa.

Uma luta pelo poder pode ser interrompida quando uma das partes cede o controle, o que significa ceder ou abandonar a situação. Também pode ser quebrado se ambas as pessoas aprenderem a negociar entre si, mas se houver abuso, o abuso deve ser tratado primeiro. A negociação só pode acontecer quando ambas as partes cedem parte do controle, mas não todo. Nenhuma negociação pode ocorrer com um parceiro relutante, e um parceiro abusivo não deseja abrir mão de qualquer controle.

Ambos são agressores e ambos são vítimas.

Felizmente, quando uma pessoa muda, o próprio relacionamento muda. Isso não acontece em um dia, uma semana ou mesmo um mês. Acontece quando uma pessoa muda a maneira como faz as coisas e torna essa mudança uma resposta permanente que ocorre de forma consistente por um longo período de tempo. Ao fazer mudanças, as pessoas devem perceber que é preciso muita prática antes que um novo comportamento se torne permanente.

Vamos dar uma olhada nas mudanças mais simples que uma pessoa pode fazer:

Saindo do relacionamento é uma opção, mas muitas pessoas não estão prontas para dar um passo tão drástico. Uma pessoa que está pensando em sair deve reconhecer que, se voltar ao relacionamento mais tarde, significa que continuará de onde o relacionamento parou, mas com mais bagagem do que antes.

Indo embora é a maneira melhor e mais eficaz de travar uma discussão antes que ela se transforme em um nível inaceitável. 'Podemos falar sobre isso quando nos sentirmos mais calmos.' - Não vou discutir isso quando você estiver me xingando ou me insultando. Porém, há uma advertência! Afastar-se pode impedir o abuso, mas o problema ainda precisa ser resolvido. Uma pessoa que recorre a táticas abusivas pode aprender que ser abusivo diminui a pressão agora e pode aumentar o uso de comportamentos abusivos para evitar lidar com o problema continuamente.

Regras básicas pode ajudar a evitar que uma discussão se torne abusiva. Quando ambas as partes concordam em evitar interromper uma à outra, limitar a fala a um minuto por vez e evitar xingamentos, acusações e insultos, a porta se abre para uma comunicação mais saudável. Também pode ser útil limitar as discussões a um máximo de vinte ou trinta minutos e voltar a elas mais tarde, se ainda não estiver resolvido.

Buscando uma solução ganha-ganha garante que cada pessoa verá o progresso e encontrará um resultado que seja aceitável, mesmo que não seja o ideal. Isso garante que eles ouvirão e também serão ouvidos. Quando usado em um ambiente de combate justo, dá a ambas as pessoas um incentivo para trabalharem juntas em vez de uma contra a outra.

Mais sobre parceiros relutantes ou abusivos

Toda pessoa tem o direito de ser tratada com humanidade. Para ser ouvido, amado e valorizado. Quando uma pessoa se trata bem, os outros também o farão. Quando uma pessoa não se valoriza, porém, ocorre o contrário.

Ninguém pode ser tratado de forma abusiva sem seu próprio consentimento (não mais de uma vez, pelo menos!)

No entanto, as pessoas com baixa auto-estima podem ter problemas para entender o que são limites apropriados e como mantê-los. Quando estão em um relacionamento emocionalmente abusivo, sua própria falta de amor-próprio e habilidades sociais podem impedi-los de fazer os tipos de mudanças permanentes de que precisam.

Pessoas com baixa auto-estima podem querer buscar aconselhamento individual para resolver suas dúvidas interiores antes de embarcar em uma jornada para se recuperar de qualquer tipo de abuso ou tentar reparar um relacionamento existente que está prejudicado, se quiserem a maior chance de sucesso.