Five Languages ​​of Apology, de Gary Chapman: Melhore seu casamento

Quando magoado, é difícil perdoar. No casamento, construímos paredes de silêncio. Para renovar a intimidade, devemos ser capazes de nos desculpar e perdoar. Vamos aprender como. . .

Uma promessa de esperança

O que são desculpas e perdão?

'Aprender a se desculpar é uma habilidade de vida que tornará todos os seus relacionamentos mais autênticos', diz o Dr. Gary Chapman, autor principal (com Jennifer Thomas) de As cinco línguas da desculpa.

Eu sugeriria que o pedido de desculpas não é para consertar algo quebrado, ou apenas para consertar o que deu errado. É sobre afastando-se de nosso erro, e voltando para um relacionamento amoroso.

Quando pedimos desculpas, reconhecemos nosso erro e nos viramos. Quando perdoamos, voltamos a um estado de amor. Quando um casal aprende a se desculpar e a perdoar, eles podem renovar seu relacionamento amoroso ou casamento, que fica mais forte mesmo em meio às dificuldades. E, como o Dr. Chapman compartilha, o pedido de desculpas não é apenas para relacionamentos amorosos. É para pais e filhos, amigos e até mesmo colegas de trabalho. Todos nós podemos nos beneficiar com o retorno a um relacionamento saudável.

As cinco línguas da desculpa

As pessoas se desculpam de maneiras diferentes. E cada forma de se desculpar tem um significado diferente. Aqui estão as cinco formas de desculpas que o Dr. Chapman e a Sra. Thomas apresentam em As cinco linguagens da desculpa:

• 'Eu sinto Muito' expressa pesar. Ou seja, quando digo que sinto muito, estou reconhecendo que magoei você ou nosso relacionamento.
• 'Eu estava errado' ou 'Eu cometi um erro' é um reconhecimento de nosso próprio erro.
• - O que posso fazer para consertar? é sobre restituição - de alguma forma, compensar ou pagar pelo dano causado.
• 'Vou tentar não fazer isso de novo' é o arrependimento genuíno - um compromisso de crescer, aprender, mudar e, se possível, não cometer o mesmo erro.
• - Você pode me perdoar? é um pedido que coloca a situação nas mãos da outra pessoa e reconhece seus sentimentos e sua parte no processo de cura.

Cada um de nós tem sua (s) própria (s) língua (s) favorita (s) para desculpas

Cada um de nós tem suas próprias línguas favoritas de desculpas. E, se alguém se desculpar, mas não usar nossa linguagem, o pedido de desculpas parecerá incompleto ou falso.

Por exemplo, minha linguagem de desculpas é, fortemente, arrependimento genuíno. Quando alguém pede desculpas, quero saber se essa pessoa se certificará de não cometer o mesmo erro novamente. Na verdade, isso parece tão forte que, se alguém se desculpar dizendo 'Sinto muito', é provável que ache que está sendo falso. Aprendi a ser paciente, mas tenho vontade de dizer: 'Você sente muito, mas o que você vai fazer a respeito?'

Se eles disserem: 'Cometi um erro', então sei que estão aceitando a responsabilidade, mas quero saber 'O que você vai fazer a respeito? Apenas cometer o mesmo erro da próxima vez? (Eu não sou tão desagradável, mas estou expondo assim para mostrar um ponto).

As principais línguas de desculpas de minha esposa são aceitar responsabilidades e fazer restituições. Ou seja, é provável que ela diga: 'Cometi um erro, o que posso fazer para compensar?'

Nos momentos ruins de nosso casamento, era muito provável que eu explodisse: 'Você já cometeu esse erro antes. que tal se você simplesmente não fizer isso de novo? Quando você vai aprender? '

Eu queria um arrependimento genuíno. Ela se ofereceu para fazer a restituição. E não funcionou para mim.

Enquanto isso, se eu cometesse um erro, me comprometeria a melhorar e não cometeria o erro novamente. Mas eu não ofereci restituição - eu só queria seguir em frente e deixar o passado ir. E minha esposa achou que eu estava sendo injusto.

Ela achava que eu era injusto e exigia muito dela. Achava que ela era um pau na lama que admitia seus erros, mas os repetia sem parar, nunca crescendo ou mudando.

Essa não foi uma parte feliz de nosso casamento.

É muito legal isso, com o Dr. Chapman's Cinco Línguas de Desculpas poderíamos resolver o problema em duas horas - e a solução dura para sempre.

Trabalhando com as cinco linguagens da desculpa

As cinco línguas da desculpa, como todos os livros do Dr. Chapman, é muito prático e bastante detalhado. Qualquer leitor cuidadoso pode aprender a trabalhar com as linguagens do pedido de desculpas apenas lendo o livro. E ajuda ir ao site dele, www.5LoveLanguages.come faça a avaliação que mostrará como uma ou duas linguagens de pedido de desculpas funcionam para você.

Ainda mais importante, você pode querer descobrir que linguagem do pedido de desculpas faz sentido para seu ente querido ou seu cônjuge. Você pode fortalecer seu casamento ou relacionamento usando consistentemente a linguagem do pedido de desculpas que seu parceiro entende.

Um pedido de desculpas completo

À primeira vista, as cinco linguagens do pedido de desculpas parecem funcionar como as 5 linguagens do amor do Dr. Chapman. As Cinco Linguagens do Amor são cinco maneiras diferentes de expressarmos amor aos nossos parceiros. E, semelhante às linguagens do pedido de desculpas, faz sentido usar aquelas que parecem certas para eles. Então eles receberão nosso amor, sentirão que é genuíno, serão nutridos e retribuirão o amor.

Mas também vejo um aspecto único das Cinco Línguas da Apologia. Cada um dos cinco é parte de um pedido de desculpas completo e completo.

Minha esposa e eu estamos fazendo experiências com isso. E também o usei com um de meus clientes de coaching. E está funcionando muito bem.

Esta é a minha ideia: quando cometemos um erro, colocamos muitas coisas fora dos eixos e é melhor consertarmos todas. Cada linguagem de desculpas é uma parte da correção completa que precisa acontecer para que o relacionamento saudável seja restaurado.

• 'Eu sinto Muito' transmite a mensagem de que sabemos que prejudicamos o relacionamento e que esse fato é importante para nós. Mostra que, emocionalmente, nos importamos.
• 'Eu estava errado' ou 'Eu cometi um erro' mostra que, de forma racional, assumimos a responsabilidade por nossas ações.
• - O que posso fazer para consertar? é prático. Diz que estamos dispostos a agir para trazer as coisas de volta ao equilíbrio devido a esse único erro.
• 'Vou tentar não fazer isso de novo' mostra que entendemos claramente que precisamos fazer algo para não repetir o erro e não permitir que o mesmo erro crie outra violação em nosso relacionamento.
• 'Você vai me perdoar?' é uma entrega espiritual. Se a resposta for 'sim', então o relacionamento pode ficar mais do que bom, pode renascer com um novo nível de força.

É difícil pedir para ser perdoado

Pedir a alguém que nos perdoe é difícil. Na verdade, é totalmente assustador.

Por quê?

Porque, no fundo, temos medo que digam 'não'. - Não, Sid, você foi longe demais desta vez e nosso relacionamento acabou.

E o que é mais assustador sobre isso é a outra pessoa tem todo o direito de fazer isso. O perdão é um retorno ao amor. E o amor só pode ser dado gratuitamente. Não pode ser exigido. Se magoamos alguém além do ponto em que eles podem lidar com isso, então o fim do relacionamento - por mais doloroso que seja - pode ser a melhor escolha.

É importante aceitar isso. E, ao dizer 'você me perdoa', estamos aceitando o direito de ir embora. Freqüentemente, essa aceitação é poderosa o suficiente para ajudá-los a ver que o amor e a intimidade do relacionamento compensam a dor de nossos erros.

Quando duas pessoas aprendem isso juntas, ficamos cada vez mais fortes em nós mesmos e no relacionamento. Por fim, aprendemos que podemos sempre voltar a amar, que o perdão é sempre possível. E isso abre a porta para o amor incondicional, para o amor espiritual.

Agora, não estou dizendo que ninguém deve permanecer em uma situação abusiva ou prejudicial. O perdão e o amor espiritual não exigem que se permaneça em um relacionamento prejudicial e certamente não corre perigo. Mas, se fomos prejudicados ou abusados, parte de nossa própria cura é perdoar aquele que nos prejudicou. Por exemplo, uma amiga minha sofreu muito quando sua sogra foi assassinada. Mas ela perdoou o assassino e até lutou para impedi-lo de enfrentar a pena de morte. Esse retorno ao amor foi parte de sua cura.

Pode ser ainda mais difícil nos perdoarmos

Assim como eu estava lendo As cinco línguas da desculpa, Tive a chance de colocá-lo em prática para ajudar um de meus clientes de coaching. Este cliente cometeu um erro grave repetidamente ao longo de vários meses. Na época, ele não tinha força interior ou clareza para superar o erro. E o erro o manteve desempregado e lhe custou muito dinheiro.

Seu erro também cria problemas para mim. E ele se desculpou e realmente se virou. Mas eu vi que, enquanto ele se desculpou comigo, ele não estava enfrentando o cerne do problema.

Ele precisava se desculpar consigo mesmo.

Felizmente, o Dr. Chapman tem um excelente capítulo sobre como pedir desculpas a nós mesmos, com um exemplo e um processo passo a passo. Segui essas etapas e ajudei meu cliente a escrever um roteiro de desculpas para si mesmo. Então ele trabalhou nisso para que parecesse real e certo para ele. Então ele parou na frente de um espelho e leu em voz alta para si mesmo.

Então ele se perdoou.

O resultado foi emocional e prático. Ele se sentiu livre de um grande fardo. E ele se tornou muito mais capaz de trabalhar e procurar um emprego de maneira clara e responsável, e de ver mais em seus problemas e crescer mais em confiança e perdão.

Seus próximos passos

Eu recomendo fortemente que você leia As cinco línguas da desculpa por Gary Chapman e Jennifer Thomas, e colocá-lo em uso. Você pode usá-lo em relacionamentos amorosos e casamentos, com filhos e pais, durante o namoro, com amigos e no trabalho.

E, claro, você pode usá-lo com você mesmo.

Se você é religioso ou espiritual, pode usá-lo com Deus ou com o Divino.

As cinco línguas da desculpa é uma ótima ferramenta para consertar as bagunças em nossas vidas, para pedir desculpas e perdoar e para retornar ao Amor.

As cinco línguas da desculpa

As cinco linguagens da desculpa: como experimentar a cura em todos os seus relacionamentos The Five Languages ​​of Apology, do Dr. Gary Chapman e Jennifer Thomas, nos ensina como nos desculpar e como perdoar de maneira prática e espiritual. Compre Agora