5 razões pelas quais você não deve namorar um homem passivo-agressivo

Quando meu casamento com meu marido passivo e agressivo chegou ao fim, eu não tinha autoestima ... A solidão que experimentei em meu casamento era pior do que qualquer outra que já sentira como mulher solteira.

- Cathy Meyer, treinadora certificada de divórcio e educadora matrimonial

Um cara passivo-agressivo impede a comunicação, fazendo uma mulher enlouquecer

Se você está namorando um cara passivo-agressivo, garotas, não pense que tem o poder de mudá-lo, não importa o quão motivada e apaixonada você esteja. Isso só vai terminar com você se sentindo frustrado, confuso e em estado de choque. Quando acabar, você ficará em ruínas, lamentando um relacionamento que você nunca entendeu de verdade. Um destino pior se abaterá sobre você se você acabar se casando com o homem e ficar preso em um inferno de hostilidade silenciosa e retaliação silenciosa.

A comunicação é a base para qualquer relacionamento sólido e o cara passivo-agressivo simplesmente não tem os bens, mesmo que seja basicamente um 'bom homem'. Nós, mulheres, precisamos de um fluxo constante de conversa e um cara passivo-agressivo retém isso, causando-nos enorme angústia e desconforto. Sua recusa em falar pode ser muito mais abusiva para nós no longo prazo do que um empurrão ou empurrão. Lembrem-se, senhoras, o homem passivo-agressivo magoa muito mais o que não faz do que o que faz!

O que é comportamento passivo-agressivo em homens?

Quando se pensa no comportamento passivo-agressivo dos homens, vem à mente a imagem de um marido deixando a tampa do vaso sanitário levantada. No entanto, esse exemplo inócuo não representa o profundo dano psicológico e emocional que muitos comportamentos passivo-agressivos causam. Esses comportamentos expressam raiva e retaliação de uma maneira “invisível”. Eles incluem usar sarcasmo, procrastinar, reclamar, bancar o mártir, chegar tarde, ficar de mau humor e dar tratamento silencioso.

Um cara passivo-agressivo não quer investir tempo e esforço para um bom relacionamento

Quando se trata das armadilhas de namorar homens passivo-agressivos, sei do que falo porque observei meu irmão mais novo operar por mais de 50 anos. Ele é o tipo de cara que os observadores casuais dublam relaxado, suave, e calafrio. Eles o descrevem como seguindo com o fluxo e me pergunto por que ele nunca se casou, porque ele é 'legal'. No entanto, para aqueles de nós que o conhecem melhor, ele é o solteirão perene que é ambivalente sobre estar em um relacionamento, não quer ser controlado e cuja vida é muito restrita por sua dor de infância não resolvida.

Como irmã dele, vejo um homem que é incapaz de formar um relacionamento significativo porque não quer gastar o tempo, a energia e a comunicação necessários. Ele está muito na defensiva e cheio de vergonha para parecer vulnerável e mostrar seus sentimentos. Como membro da irmandade feminina, gostaria de poder saber o nome e o número de todas as mulheres com quem ele namorou e informá-la de que ela não fez nada de errado; era tudo ele. Então eu daria a ela esses cinco sinais de alerta para que ela não cometesse o mesmo erro tolo novamente.

1. Ele não escuta.

Ao visitar a casa do meu irmão, eu o vejo segurar o telefone no ouvido e 'ouvir' sua namorada do outro lado da linha enquanto assiste a um jogo da NFL. Ele torna o obrigatório sim não, e uh-huh soa, mas mal consegue entender o que ela diz. Ouvindo apenas um pouquinho disso ou daquilo, sua falta de escuta ativa prepara o palco para futuros mal-entendidos no relacionamento deles.

Um homem que não seja passivo-agressivo lidaria com a situação de maneira direta, dizendo à namorada para não ligar durante eventos esportivos. Um cara passivo-agressivo como meu irmão, porém, desempenha o papel de “Sr. Cara legal ”por estar no telefone enquanto secretamente fervendo de raiva que seu tempo de exibição foi interrompido. Ele se vinga dela apenas fingindo ouvir. Enquanto meu irmão usa a TV como ferramenta de fuga, outros homens passivo-agressivos usam seus telefones celulares, computadores e jornais.

2. Ele dá o tratamento silencioso.

Nunca esquecerei o dia do batismo de meu filho quando convidamos a família e amigos para a igreja, seguido de uma recepção em nossa casa. Meu irmão trouxe sua namorada e, como descobri depois, os dois estavam discutindo sobre ir morar juntos e agora ele estava dando a ela o tratamento do silêncio. Além de tornar aquele dia difícil para todos nós, percebi como meu irmão era mesquinho e infantil - como estava totalmente despreparado para um relacionamento maduro.

De acordo com o professor de psicologia, Kip Williams, os efeitos do silêncio de um homem podem ser emocionalmente e fisicamente devastadores para sua parceira. Pode fazê-la se sentir sozinha, condenada ao ostracismo e indigna. Isso, por sua vez, pode levar à diminuição da autoestima e ao aumento da depressão e do estresse. Pode fazê-la sentir que está perdendo o controle de sua vida.

Tendo crescido no mesmo lar disfuncional que meu irmão, onde os sentimentos foram reprimidos e as habilidades de comunicação eram fracas, sinto uma enorme compaixão por ele. Nossa mãe dava a nosso pai o tratamento do silêncio regularmente quando éramos crianças, às vezes saindo de nossa casa por horas sem dizer para onde estava indo e quando voltaria. Crescemos pensando que isso era normal. Não tínhamos modelos que falassem sobre seus sentimentos de maneira calma, honesta e produtiva.

Eles são normalmente criados em famílias onde não é seguro expressar raiva - eles nunca foram ensinados a comunicá-la de maneira saudável. Eles se adaptam canalizando esses sentimentos para outros comportamentos menos óbvios; isso lhes dá uma sensação de poder e controle. Eles são mestres em fugir da responsabilidade, machucando você de maneiras que parecem não intencionais ou inevitáveis. Pessoas passivo-agressivas agem enchendo a raiva, sendo acomodatícias e indiretamente imputando-a a você.

- Judith Orloff, psiquiatra e autora

3. Ele está sempre atrasado.

Algumas pessoas acham que pessoas como meu irmão, que está sempre atrasado, fazem isso para exibir sua superioridade. No entanto, o psicoterapeuta, Michael Formica, acredita que o oposto é verdadeiro. Ele escreve: 'Os cronicamente atrasados, em grande medida, têm a percepção de que os outros não os consideram importantes, então operam de forma a se imporem em uma situação - exercendo controle para se sentirem no controle - enquanto na realidade estão silenciosamente validando seu próprio senso de indignidade, seja consciente ou inconscientemente. '

Essas palavras certamente soam verdadeiras para mim. Meu irmão e eu crescemos em uma casa onde não nos sentíamos valorizados e muitas vezes nos sentíamos invisíveis. Como adultos, lutamos contra a baixa auto-estima e frequentemente evitamos ocasiões sociais. Quando meu irmão chega atrasado para um encontro, não é um reflexo de sua arrogância, mas de sua extrema apreensão.

Porque você não pode ter uma conversa honesta e direta com um parceiro passivo-agressivo, nada é resolvido. Eles dizem que sim, e então seu comportamento grita NÃO.

- Darlene Lancer, terapeuta de casamento e família

4. Ele teme uma comunicação aberta.

Os jovens de hoje provavelmente não conseguem perceber que muitos de nós fomos ensinados que essa franqueza era rude quando éramos crianças. Meu irmão e eu crescemos na década de 1970 em um lar totalmente religioso e freqüentamos escolas católicas onde as freiras governavam com mão de ferro. Nunca fomos encorajados a falar aberta e honestamente com nossos pais ou outros adultos. A frase “as criancinhas devem ser vistas e não ouvidas” era a filosofia em nosso lar. Meu irmão e eu aprendemos muito cedo a esconder nossos pensamentos e sentimentos, protegendo nossa mãe e nosso pai de qualquer coisa que eles possam achar “desagradável”.

Com suas namoradas, meu irmão reproduz a dinâmica mãe-filho que começou décadas atrás. Ele retém informações importantes sobre quem ele é e como se sente. Ele nunca arrisca expor seu verdadeiro eu, temendo desaprovação e rejeição, não importa quantas horas passe com uma mulher. Quanto mais ela o empurra para se abrir, mais ele se fecha.

5. Ele procrastina.

Se você fosse visitar a casa que meu irmão divide com sua namorada, você veria um grande deck fora da sala de estar coberto com fita isolante amarela e uma placa que diz: “Inseguro. Manter longe!' Tem sido assim há quase quatro anos, com poucas chances de que os reparos aconteçam em breve. Embora possa ser uma solução difícil e cara para muitos proprietários de casas, não é para meu irmão; ele é arquiteto e engenheiro estrutural!

Sua experiência, porém, não importa nesta situação. Ele não vai conseguir consertar o deck porque está furioso por dentro sobre coisas que sua namorada fez - trazer para casa um gato de rua, comprar um piano caro e convidar a namorada para ficar com eles por um mês. Ele vem acumulando essas feridas há anos e agora está silenciosamente exigindo sua vingança. Sua pobre namorada, porém, não entende o que está acontecendo!

Pensamentos finais

Eu amo meu irmão e, em muitos aspectos, ele é realmente o “bom rapaz” que os conhecidos casuais vêem. Ele também tem muitas falhas. Eu nunca gostaria de me casar com ele, nem jamais teria um de meus amigos com ele. Isso é especialmente verdadeiro para qualquer amigo meu que espera ter filhos algum dia. A incapacidade de meu irmão de falar o que pensa causaria enormes problemas em qualquer família.

Embora alguns vejam os tipos passivo-agressivos como perversos, tenho uma perspectiva diferente, pois cresci com um. Eu sei que meu irmão é um produto de seu ambiente - alguém ainda lutando internamente com nossa mãe autoritária. Ele teve que abrir mão de muito controle para ela quando era criança e não quer fazer isso com outra mulher. Ele quer evitar confrontos a qualquer custo, então interromper a comunicação se tornou seu hábito de toda a vida. Portanto, senhoras, não pensem que podem consertar um homem passivo-agressivo e não pensem que vão gostar de seus modos 'fáceis'. Corra, não vá embora, ou você se deparará com um mundo de frustração e dor.

O que você acha?

Se você já namorou um homem passivo-agressivo, qual foi a parte mais difícil?

• ele não está se comunicando de forma direta
• ele me dando o tratamento de silêncio
• ele chegando atrasado para nossos encontros
• ele usando telas para evitar falar e ouvir

Se você precisa interagir com um cara passivo-agressivo, este livro oferece excelentes conselhos sobre como fazer isso de maneira eficaz

Vivendo com o homem passivo-agressivo: lidando com agressões ocultas - do quarto à sala de reuniões Embora nós, mulheres, tenhamos o poder de não namorar e nos casar com um cara passivo-agressivo, não temos a capacidade de evitá-los todos juntos. Podemos ter alguém que seja irmão como eu ou um chefe, um colega de trabalho, um sogro ou um vizinho. Neste livro instigante, o psicólogo clínico, Scott Wetzler, dá conselhos inestimáveis ​​para lidar com um homem passivo-agressivo quando necessário. Se você for como eu, estará balançando a cabeça em reconhecimento e concordância em cada página. Se você tem uma amiga que está namorando um cara passivo-agressivo, dê a ela este livro de presente. Ela pode não agradecer a princípio, mas será eternamente grata no futuro! Compre Agora