Como romper laços de trauma e sair de relacionamentos abusivos

Laços traumáticos são exatamente o que parecem: laços que se formam entre as pessoas pelo trauma. E eles são fortes. Ao contrário do amor, o vínculo é um processo biológico e emocional. Os vínculos não desaparecem com o tempo. Você não pode 'romper o vínculo' da mesma forma que pode se livrar do amor. O vínculo sobrevive, mesmo quando você não ama mais a pessoa, ou até mesmo gosta dela. Esses laços precisam ser quebrados para que possamos seguir em frente e sarar. É muito difícil ficar longe de uma pessoa com quem você se relacionou, e é por isso que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos mesmo depois de saberem que deveriam sair, e mesmo depois de realmente quer deixar. É um truque sujo, realmente. O amor é mais fácil de liberar do que um vínculo traumático e, um truque ainda mais sujo, quanto mais tempo dura um relacionamento envolvendo um vínculo traumático, mais difícil é deixá-lo. Isso é especialmente verdadeiro quando ocorre o enredamento, que é a quebra das fronteiras entre as pessoas. O enredamento ocorre quando os limites são tão pobres que as pessoas não conseguem dizer onde terminam e onde começa a outra pessoa.

Por que os vínculos do trauma são tão fortes?

Vínculos traumáticos são causados pela inconsistência nos relacionamentos. Bombardeio de amor seguido de abuso, seguido de mais bombardeio de amor, por exemplo. Isso é inconsistência. Isso mantém as pessoas desequilibradas e continuamente procurando uma maneira de recuperar os bons sentimentos. Esse tipo de dinâmica ocorre nas relações com narcisistas, com alcoólatras e viciados em drogas e nas relações abusivas em geral. Pessoas que cresceram em um ambiente abusivo são especialmente suscetíveis a esse tipo de coisa. Pode ser que junto com, ou no lugar dos laços naturais que ocorrem entre pais e filhos, as crianças abusadas desenvolvam laços traumáticos com os pais e, como adultos, sem um vínculo traumático com seu parceiro, elas são incapazes de se sentir satisfeitas pelo relação. Em outras palavras, não parece amor sem abuso. Não há compreensão de paz sem guerra. É provavelmente por isso que frequentemente vemos pessoas que têm pais narcisistas que acabam se casando com uma pessoa narcisista. Eles foram condicionados de que é assim que os relacionamentos devem ser, e isso não é apenas uma coisa cognitiva. Não é apenas um comportamento aprendido.

Trauma e transtornos causam a liberação de hormônios no corpo, como o cortisol. A parte da lua de mel do relacionamento - onde tudo é bom - faz com que mais hormônios sejam liberados, como a dopamina. Depois de anos sendo exposto a esse padrão, seu corpo começa a pensar que é assim que deve ser, e o mesmo acontece com sua mente. Ele realmente não sabe de mais nada. Você se torna, para todos os efeitos e propósitos, viciado no despejo químico, na excitação, no drama. Este ciclo é às vezes chamado de crise de excitação. Relacionamentos 'regulares' parecem menos intensos e, portanto, são freqüentemente considerados chatos, desinteressantes ou superficiais. Parece que apenas a pessoa abusiva pode suprir essa necessidade, e é por isso que é tão difícil ficar longe. A excitação e a intensidade dessa crise de excitação costumam ser confundidas com amor. Não é. É um padrão químico e emocional ao qual seu corpo se acostumou e do qual ficou dependente como resultado de abuso e inconsistência. É sobre o ciclo, não a pessoa. Esta é uma das razões pelas quais ser descartado pelo narcisista é tão doloroso. Você está preso na guerra sem paz. Não há retrocesso para bons sentimentos e, após anos de condicionamento, seu corpo e mente acreditam que não podem viver sem isso. Mais uma vez, trata-se do vício do ciclo, não da própria pessoa.

Freqüentemente, há muita negação ou mal-entendido envolvidos nos laços traumáticos, mas as pessoas podem provar a realidade para si mesmas examinando como realmente se sentem. Muitas vezes, ao examinar seus sentimentos de maneira honesta, realista e objetiva, as pessoas descobrem que na verdade não amam a pessoa. Eles acham que por causa do abuso não os respeitam, não confiam neles, não gostam de muitas coisas neles, não têm nada em comum, acham sua personalidade desagradável ou desagradável, não gostam do jeito que essa pessoa se comporta ... Não é possível amar alguém que você não respeita ou não confia, e muitas pessoas descobrem que o que pensavam ser amor na verdade não é. Eles percebem que são apenas laços traumáticos e condicionamentos que os mantêm no relacionamento. Esta pode ser uma realização muito libertadora. Uma vez que isso seja reconhecido, é mais fácil abordar o problema de permanecer no relacionamento, mesmo quando você sabe que não é saudável. E sim, isso é um problema.

É interessante que sempre ouvimos pessoas em relacionamentos abusivos de todos os tipos pensarem que a pessoa abusiva mudará. Embora isso possa ser verdade às vezes, ou no início, acho que a maioria das pessoas sabe por dentro que não é verdade. Eles sabem que a pessoa não vai mudar. Eles podem ter fantasias ou esperanças disso, mas, realisticamente, eles sabem que isso não vai acontecer. Eles ficam mesmo assim, porque sua mente e corpo estão viciados na próxima fase da lua de mel, quando tudo parece bem. As fantasias de mudança muitas vezes são apenas uma justificativa para ficar, não são o motivo. Depois que essa verdade é confrontada, é muito mais fácil ser honesto consigo mesmo sobre o que está acontecendo e por quê.

Isso é importante porque é absolutamente necessário romper a negação e o condicionamento envolvidos aqui se um vínculo traumático for quebrado. Se alguém está te machucando, se está batendo em você, se está manipulando você, se está armando para você ficar constrangido ou te atacando sem provocação, se está destruindo sua paz, se está minando sua confiança, se estiver gaslighting você, se eles estão dizendo coisas terríveis sobre você para seus filhos ou seus amigos e familiares, se eles estão acusando você dia e noite de loucuras ... eles estão abusando de você. Isso precisa ser enfrentado, verdadeiramente enfrentado, se você quiser entender a situação. Sim isso é Abuso. Sim isso é tão ruim quanto parece. Não há desculpa para isso e nada que o torne OK ou aceitável. Não importa se essa pessoa às vezes é legal. Ted Bundy trabalhava em uma linha direta de suicídio, salvando vidas. Você provavelmente não recomendaria a ninguém ir a um encontro com ele.

Qualquer pessoa que abusa de você não o ama, e provavelmente você não a ama. O abuso destrói o amor, e também não leva tanto tempo. Você pode ter amado eles uma vez, mas provavelmente não amou mais se o abuso durou um tempo. Você pode estar preso a um vínculo traumático com eles, e eles são tão viciados no ciclo abusivo quanto você. Esta é uma das razões pelas quais eles estão constantemente puxando você com seus cantos de sereia de esperança, mudança e amor. Não é apenas o desejo de controlar e o medo, embora essas coisas sejam parte disso. É o seu vício no ciclo. É também por isso que a pessoa abusada cede e fica. Não é que eles acreditem nas proclamações de mudança e remorso da pessoa abusiva. É o ciclo. É aquela sensação de quando a loucura acaba. É o retorno do que parece ser amor. É como um cara batendo com a cabeça na parede. Alguém se aproxima dele e diz: 'Por que você está fazendo isso?' e o cara diz: 'Porque é tão bom quando eu paro.' Esse é o ciclo.

Quais são alguns sinais de que você está enfrentando um vínculo de trauma?

Alguns sinais de que você pode ter um vínculo traumático seria a negação de que falamos, onde a pessoa falhou em cumprir suas promessas ou fazer o que ela disse, mas você continua a acreditar nela, você se sente preso no relacionamento e incapaz de se separar essa pessoa, mesmo que você não queira mais estar nela ou não ame mais ou até mesmo goste dela, você permaneceu no relacionamento além do ponto em que conscientemente sabe que não deveria, e o desejo de se reunir com essa pessoa se sente irresistível quando você sai. É tão doloroso que parece uma amputação. Terminar relacionamentos costuma ser doloroso, mas se for tão doloroso que parece que vai te destruir e você não consegue suportar, algo está errado com isso. Deixe-me dizer aqui que, embora haja algumas semelhanças, os vínculos traumáticos não são co-dependência. Eles são uma dinâmica diferente.

Quebrando um vínculo de trauma

A maneira de quebrar o vínculo do trauma é decidir conscientemente viver na realidade. Trata-se de confrontar suas próprias negações e ilusões. Isso significa enfrentar a verdade da situação, seja ela qual for. Essa pessoa é abusiva e eles não vão mudar. Não importa se você espera que eles façam ou fantasiar que sim. Eles não vão. Seus motivos, razões, intenções e desculpas não importam. Não se trata deles. É sobre a verdade, e a simples verdade é que não vai mudar. Outra verdade que você precisa enfrentar pode ser a de que você não ama mais essa pessoa. É quase certo que eles não o amam e não podem ser a pessoa de que você precisa. É normal lamentar essas coisas; eles precisam ser reconhecidos e vão doer porque você está perdendo algo valioso para si mesmo. Mas você não pode deixar que isso o impeça de encarar essas coisas. É apenas temporário.

É hora de parar de esperar e parar de viver de esperança. Tente fazer um esforço para viver em tempo real. Sinta como você se sente agora. Isso está afetando você agora. Está machucando você agora. Não deixe sua mente simplesmente ignorar isso ou negar em favor de pensamentos de esperança para o futuro. este é o futuro. Este é o resultado dos mesmos pensamentos de esperança que você teve na semana passada, no mês passado ou no ano passado. Como isso funcionou? É diferente?

Da mesma forma, não se sobrecarregue com pensamentos sobre o amanhã. Apenas passe agora. A ideia do que você tem que fazer ou enfrentar amanhã pode ser assustadora, então viva intencionalmente e concentre-se no presente por enquanto. É realmente como acabar com um vício ou uma obsessão, e a melhor maneira de fazer isso é viver um dia de cada vez, fazendo escolhas que só funcionam no seu melhor interesse. É do seu interesse falar com essa pessoa? Independentemente de como você sentir, o que a realidade diz? Em outro paralelo com o vício em drogas, é importante aprender que aquilo que o faz se sentir melhor temporariamente está prejudicando você a longo prazo. Os sentimentos não são permanentes. Eles mudarão e você se sentirá melhor. Será que ceder vale todo o trabalho que você fez apenas para alívio temporário? Alívio que nem é real e não vai durar? Avaliar as coisas dessa maneira e praticar o autocontrole ajuda muito a mantê-lo no caminho certo e se afastar do ciclo. Como o enredamento geralmente ocorre com vínculos traumáticos, é muito importante criar e impor limites fortes. Os limites são como ensinamos outras pessoas a nos respeitar e como respeitamos a nós mesmos.

Exemplos de limites são:

'Eu não vou lidar com pessoas que me desrespeitam,'
'Se meu parceiro me bater, eu vou terminar o relacionamento.'

Você também pode criar limites para reforçar o autorrespeito e o autocuidado, como:

'Eu vou lembrar que ninguém é perfeito.'
'Não vou culpar os outros por coisas pelas quais sou responsável, porque tomo posse da minha vida. Eu não estou desamparado. '

Romper hábitos e mudar padrões é difícil, principalmente quando existe um componente químico biológico na situação, mas é muito possível. Usar um diário pode ajudar e anotar seus sentimentos. É importante reconhecê-los. Sim, você pode querer ver essa pessoa ou falar com ela. Isso é normal nesta situação, mesmo que não pareça fazer sentido. Portanto, reconheça todos os seus sentimentos e coloque-os para fora. Você também pode escrever as fantasias e ilusões que teve sobre o relacionamento e, em seguida, anotar a realidade.

Fantasia: Achei que íamos nos casar.

Realidade: Essa pessoa era um trapaceiro em série e não pode se comprometer com um relacionamento.

Fantasia: Achei que se eles me amassem o suficiente, parariam de me abusar.

Realidade: Essa pessoa é abusiva e não entende o amor.

Fantasia: Achei que minha mãe se importaria mais comigo se eu sempre fizesse o que ela queria.

Realidade: Minha mãe é uma pessoa que não entende como se importar com alguém ou valorizar quando se preocupa com ela.

Dessa forma, você conduz a realidade para dentro de si mesmo, de modo que a negação e as racionalizações não possam se firmar em seus pensamentos. Isso geralmente é doloroso, mas muitas vezes quando você reconhece e afirma essas coisas, a esperança e as ilusões que você carregava não têm mais o poder sobre você como antes.

Os vínculos traumáticos demoram a romper, pois demoram a se formar, mas não desanime. Todos os dias você pode se consolar sabendo que o que está fazendo é certo e saudável. O componente químico também leva tempo para se quebrar, mas com o tempo também pode ser reparado, quando você aprende a ver essas coisas como elas são, de modo que você não compare mais a intensidade do trauma com o sentimento de amor. Cabe a você quebrar o ciclo em sua vida para que possa parar de se envolver em relacionamentos que o estão prejudicando, destruindo sua paz e minando seu valor próprio. Depois de quebrar o vínculo do trauma e começar a se curar, você pode olhar para o futuro e começar a construir uma vida mais saudável com foco e conexões mais saudáveis. O ciclo de vínculos traumáticos se torna tão arraigado na vida de uma pessoa, em parte por causa de sua incapacidade de reconhecer o que é o amor. Isso não é culpa sua, então é hora de consertar e parar de usar programação desatualizada de que você não precisa mais. Comece a demonstrar amor a si mesmo e pare de aceitar menos dos outros. Você realmente merece melhor.