Mães emocionalmente ausentes: dez maneiras de suas filhas danificadas construirem amizades femininas

Filhas de mães emocionalmente ausentes: uma história de nossos sentimentos sendo negados

Trinta anos atrás, antes de se tornar um procedimento popular, eu fiz aumento dos seios. Eu era uma mulher tímida na casa dos 20 anos, com baixa auto-estima, que tinha sido provocada impiedosamente por um garoto no colégio. Ele me olhava e comentava: “você é o sonho de um carpinteiro ... uma tábua plana ... você é o tesouro de um pirata ... um baú afundado”. Embora possamos chamar isso de assédio sexual ou intimidação pelos padrões de hoje, era exatamente como as coisas eram no final dos anos 70, quando as meninas se sentiam impotentes para denunciar tal comportamento e, em vez disso, internalizavam a dor.

Depois da cirurgia, pedi à minha mãe que não contasse a ninguém. Eu me senti constrangido e ela me garantiu que manteria a privacidade. Mas, quando conheci seu namorado mais novo, ele mencionou que sua filha também tinha implantes mamários. Eu estava humilhado. Eu confrontei minha mãe sobre a traição, mas ela riu, dizendo que eu estava sendo ridículo e que não era grande coisa.

Filhas de mães emocionalmente ausentes reprimem suas emoções

Esse foi apenas um exemplo de muitos que ilustra minha vida como filha de um mãe emocionalmente ausente. Muitas dessas mães, como a minha, não têm empatia e não conseguem se conectar com os sentimentos da filha. Em muitos casos, algum trauma em sua própria infância fez com que eles se fechassem e não se relacionassem bem com outras pessoas no reino afetivo. Eles ignoram as emoções de suas filhas, zombam delas e as repreendem, mas nunca as reconhecem, causando grande dor e frustração.

Esse era o padrão de minha mãe desde que eu era uma garotinha. Aprendi desde muito jovem que meus sentimentos não importavam. Eles eram burros, e era melhor mantê-los presos dentro de mim. Por causa do repúdio constante de minha mãe às minhas emoções, desenvolvi uma profunda desconfiança em todas as mulheres. Afinal, se minha própria mãe menosprezasse meus sentimentos, outras mulheres não fariam o mesmo? Eu estava com muito medo de correr esse risco.

No entanto, estar desconectado de outras mulheres foi um preço alto demais a pagar, pois sofri de depressão e solidão. Felizmente, comecei a ler Jasmin Lee Cori's A Mãe Emocionalmente Ausente e nessas páginas encontrei a irmandade que sempre quis e precisei. Li tudo o que pude sobre o assunto e descobri como outras filhas na minha situação também achavam difícil confiar nas mulheres. Muitos se forçaram a fazer isso, no entanto, superando seus medos e me convencendo a fazer o mesmo. Aqui estão 10 maneiras pelas quais eu comecei a construir amizades femininas depois de ficar magoado e assustado por tanto tempo:

1. Eu fiz a seleção.

No passado, as únicas mulheres em minha esfera eram aquelas que tomavam a iniciativa, abrindo caminho na minha vida porque precisavam de algo de mim. Eles eram pessoas prejudicadas, querendo que eu ouvisse incessantemente seus muitos problemas. Eles me drenaram. Quando fiquei mais forte, decidi escolher meus próprios amigos. Escolhi mulheres que fossem emocionalmente saudáveis ​​e pudessem ter um relacionamento recíproco. Eles foram pessoas que me desafiaram a me tornar a melhor versão de mim mesmo.

2. Fiquei no controle.

Mulheres fortes com auto-estima acabam com uma amizade quando ela não é compatível. Nós, filhas de mães emocionalmente ausentes, porém, muitas vezes lutamos para nos livrar de relacionamentos ruins. Embora nos sintamos presos a eles, não queremos machucar ninguém, então negamos nossos sentimentos, ficamos parados e sofremos. Depois que aprendi a sair de amizades ruins, sabendo que todos ficariam bem e o mundo não iria acabar, tive menos ansiedade em começar novas.

3. Escolhi amigos com inteligência emocional.

Nós gravitamos em torno do que é familiar e frequentemente entramos em relacionamentos que reproduzem nossa infância. Fiz isso com amizades, encontrando mulheres que eram emocionalmente distantes como minha mãe. Inconscientemente, estava tentando reviver nosso relacionamento mãe-filha e consertá-lo. Mas, eu sempre me magoava quando aqueles chamados amigos destruíam meus sentimentos, agindo como se eles não importassem. Quando reconheci esse padrão destrutivo e o mudei, comecei a escolher mulheres com inteligencia emocional- autoconsciente, empático, solidário, gentil e bem-humorado. Finalmente experimentei o que significava ter amigos verdadeiros e nunca mais queria ficar sem eles.

4. Escolhi amigos com hábitos saudáveis.

Procurei amigos que quisessem o melhor para si e para mim. No passado, tive amigos que reclamavam dos maridos, criticavam os filhos e reclamavam de seus empregos. A ideia de diversão era sair para comer, beber e fumar. Como eu ainda não era forte o suficiente, fui junto com eles, embora não fosse a minha cena. Agora procuro mulheres que gostem de atividades que promovam seu bem-estar: caminhadas, caminhadas, natação, ir ao cinema e ter conversas estimulantes sobre política e atualidade.

5. Comecei um Clube do Livro.

Por ser crucial escolher meus amigos e me sentir no controle, abri um clube do livro mensal. Convidei mulheres do trabalho, da vizinhança e da escola dos meus filhos para frequentarem minha casa uma vez por mês. Eu sabia que as pessoas interessadas em vir seriam mulheres inteligentes que gostavam de ler, pensar e discutir questões em profundidade. Foi um grande sucesso e fiz amizades de qualidade que continuam até hoje.

6. Aceitei que a rejeição era inevitável.

Crescendo com uma mãe emocionalmente ausente, eu me sentia rejeitado cada vez que ela rejeitava meus sentimentos. Para evitar uma resposta dolorosa como a de outras pessoas, ergui paredes e deixei que poucos entrassem em meu santuário. Quando admiti para mim mesmo o medo que sentia da rejeição, finalmente consegui ganhar alguma perspectiva. Aceitei a realidade de que fazer novos amigos envolveria rejeição; Eu rejeitaria algumas mulheres e algumas mulheres rejeitariam a mim. Mas eu sobreviveria e eles também.

7. Eu gradualmente abri com o tempo.

Como filha de uma mãe emocionalmente ausente, era difícil para mim abrir e revelar meu eu autêntico. Isso foi especialmente verdadeiro ao revelar meus sentimentos, que sempre mantive bem vigiados. Eu me sentia muito vulnerável e com medo de compartilhá-los. Depois que fiz isso com minha mãe, ela me fechou várias vezes. Por não me abrir com outras mulheres, no entanto, evitei que as amizades florescessem e as mantive em um nível superficial.

8. Decidi ser bobo.

Eu estava com tanto medo de rejeição e traição em meus relacionamentos que esqueci de me divertir. Os amigos me sobrecarregaram ao longo dos anos com seus problemas, então passei a ver todas as mulheres como exaustivas. Quando ganhei mais confiança, comecei a pedir às mulheres que fizessem aventuras malucas comigo: ir à noite de curiosidades na pizzaria local, vestir-se com fantasias para uma meia maratona e dormir duas vezes na minha casa. Eu nunca tive esse tipo de aventura quando criança, então elas eram emocionantes e terapêuticas.

9. Silenciei as fitas negativas em execução na minha cabeça.

Como filhas de mães emocionalmente ausentes, temos muitas fitas prejudiciais passando por nossas cabeças. Temos mensagens que dizem que não somos dignos de ter bons amigos. Não somos dignos de reservar um tempo para nos divertirmos e sermos bobos. Não somos dignos de obter a camaradagem que enriquece nossas almas. Quando comecei a responder a essas mensagens (todas eram da minha mãe) e a dizer que estavam erradas, consegui fazer amigos e apreciá-los.

10. Eu escolhi não me tornar minha mãe.

Quando você é filha de uma mãe emocionalmente ausente, é fácil se deixar levar pela própria dor. Fiz isso por vários anos, me isolando das pessoas que mais amava - meu marido e meus filhos. Por não atender às necessidades da minha família, estava me tornando muito parecida com minha mãe e isso era a última coisa que eu queria. Comecei a desacelerar minha vida, ter mais tempo para ouvir e para estar totalmente presente - tanto física quanto emocionalmente.

Ao escolher um amigo, você deve levar em consideração a inteligência emocional dela.