Confissões de um viciado em relacionamento: quando amar dói mais do que ajuda

Olá, sou viciado em relacionamentos.

'Olá, meu nome é Skylar Wong e sou viciada em relacionamentos.'

Talvez você tenha ouvido falar de filmes como The Sex Addict (2017) ou Obrigado por compartilhar (2012) que existe algo como um viciado em sexo, ou seja, indivíduos que pensam constantemente em fazer sexo e parecem não conseguir parar de desejá-lo. Na verdade, Love and Sex Addicts Anonymous (ver link aqui) é um grupo real que permite que os sofredores encontrem apoio, seguindo uma estrutura semelhante à dos Alcoólicos Anônimos.

Uma luta mental menos conhecida e relacionada à do Viciado em Sexo é a do Viciado no Amor, ou o que eu prefiro chamar de 'Viciado em Relacionamento'. Eu escolhi o termo 'Viciado em Relacionamento' em vez de 'Viciado em Amor' porque eu pessoalmente acho que todo mundo precisa de amor, mas nem todo mundo precisa de um relacionamento romântico para sobreviver.

Há uma diferença entre desejar o amor em geral e desperdiçar a vida correndo atrás de relacionamentos prejudiciais. Há também uma diferença entre simplesmente desejar um relacionamento estável e amoroso, versus se machucar apenas para experimentar uma 'alegria' nos relacionamentos românticos.

O que é um viciado em relacionamento?

Eu participei de um grupo 'Adictos em sexo e amor anônimos', mas me senti um pouco deslocado porque estava em menor número de viciados em sexo. Não sou viciado em sexo e não sinto necessidade de fazer sexo constantemente, mas sinto o desejo de sempre estar em um relacionamento romântico, mesmo quando meu cérebro me diz que é hora de descansar e me curar do o anterior.

Como você sabe que é viciado em relacionamento? A lista de características da Augustine Fellowship (1990) no site Love Addicts Anonymous nos mostra uma imagem muito clara dos sintomas que cercam o Addiction de relacionamento (ver link aqui) Uma característica importante é que os Viciados em Relacionamentos estão constantemente 'mudando' para o próximo relacionamento rapidamente após cada separação e não suportam ficar solteiros.

Enquanto a pessoa típica tenta se curar após um relacionamento, o Viciado em Relacionamento rapidamente tenta encontrar outra pessoa para preencher a lacuna, alegando que eles estão 'superados' no relacionamento romântico anterior quando todos os seus amigos estão absolutamente certos de que estão definitivamente não acima dele.

Os viciados em relacionamentos buscam atenção e anseiam por sentimentos românticos mais do que por um relacionamento de longo prazo. Isso os leva a idealizar quase todas as pessoas que lhes dão a atenção que desejam profundamente, e o Viciado em Relacionamentos pode tender a escolher relacionamentos abusivos ou prejudiciais como resultado.

Também existe perigo para as pessoas que namoram Adictos por Relacionamento, porque eles estão sendo usados ​​como rebotes para o Adicto, proporcionando-lhes uma 'saída' confortável de seu relacionamento anterior. O relacionamento deles pode ser extremamente difícil, pois o viciado em relacionamento anseia antes de tudo por atenção, e não necessariamente por uma intimidade saudável.

Isso pode acabar causando brigas dramáticas dentro do relacionamento e pode desencadear pensamentos suicidas ou tendências de automutilação se o Addict sentir que não está recebendo atenção ou cuidado suficiente de seu parceiro.

Além disso, devido à natureza altamente emocional dos relacionamentos do Addict, o namoro costuma durar pouco e os rompimentos acontecem muito rapidamente. O ciclo vicioso do relacionamento continua após cada rompimento, à medida que o Addict busca a atenção de uma nova pessoa, na esperança de encontrar 'aquele', quando na verdade eles estão se alimentando de um 'barato' que vem de estar em cada novo relacionamento.

Como um balanço sem fim, os Viciados em Relacionamento se alimentam dos eufóricos altos de estar em um relacionamento recém-descoberto, mas voltam a ficar deprimidos e desesperados sempre que o relacionamento termina. Em seguida, eles se esforçam para tentar um novo relacionamento para encontrar aquele 'alto' novamente, apenas para perpetuar o vaivém de altos e baixos.

A mudança de relacionamento sem fim

O que causa o vício do relacionamento?

Por que os viciados em relacionamento são do jeito que são?

Pela minha experiência pessoal, existem várias razões. Eles podem ter crescido, como eu, muito tímidos e sem uma relação familiar estável. Mamãe e papai sempre brigavam quando eu era criança e ameaçavam divórcio ou outros tipos de coisas horríveis.

Depois de ser uma criança tímida na minha infância, no ensino médio também tive problemas para encontrar um grupo estável de amigos. Todos os anos do ensino médio, meu grupo de amizade mudou. Meus amigos se mudaram, se formaram antes de mim ou me trocaram por outros amigos. Minha solidão e desespero podem ter suas raízes ali.

Se não for pelas experiências da infância ou adolescência do Adicto, ser Adicto em Relacionamento também pode ser simplesmente parte da personalidade da pessoa. Eles podem ter problemas para controlar sua raiva, ter expectativas irrealistas para si mesmos ou para os outros, ter problemas com drogas ou álcool, vir de uma história de abuso e / ou podem não ter desenvolvido comportamentos saudáveis ​​de resolução de problemas ou de enfrentamento em geral.

Todos os viciados em relacionamentos têm uma coisa em comum: todos possuem uma autoestima muito baixa. É por isso que se agarram a um ciclo interminável de parceiros românticos para se sentirem bem. Os adictos em relacionamentos se sentem vazios e incompletos sem uma pessoa para preencher o vazio em seus corações. Eles contam com elogios, elogios ou presentes de seus parceiros para enaltecê-los.

Há pouca pesquisa sendo feita sobre se o Vício de Relacionamento como uma disposição está relacionado à genética. No entanto, de acordo com a American Psychiatric Association no Diagnostic Statistical Manual versão 5, existe um transtorno mental oficialmente diagnosticado que os psiquiatras chamam de Transtorno de Personalidade Borderline. Ele está listado na categoria 'Cluster B' de transtornos de personalidade (ver aqui para mais informações sobre transtornos de personalidade).

Nem todos os viciados em relacionamento são diagnosticados com Transtorno de Personalidade Borderline. Por outro lado, nem todas as pessoas com Transtorno da Personalidade Borderline têm um problema com o Vício de Relacionamento, embora algumas sofram de ambos. Ter Transtorno de Personalidade Borderline é simplesmente um fator potencial que contribui para o Vício em Relacionamento.

Infelizmente, fui oficialmente diagnosticado com Transtorno de Personalidade Borderline por um psiquiatra oficial no ano passado. O psiquiatra disse que eu tinha transtorno bipolar (diagnosticado em 2008) e transtorno de personalidade limítrofe (diagnosticado em 2016). Quando ouvi os diagnósticos, senti que fazia sentido. Ser bipolar e limítrofe pode ter contribuído para que eu me tornasse um viciado em relacionamentos.

Em primeiro lugar, o que é Transtorno de Personalidade Borderline?

O Transtorno de Personalidade Borderline é um transtorno mental que se caracteriza por relacionamentos instáveis, nos quais a pessoa experimenta sentimentos de extrema desesperança e depressão. A pessoa com Transtorno da Personalidade Borderline tem a sensação de estar perdida e vazia.

O indivíduo que sofre de Borderline pode ter alterações impulsivas de humor, pensamentos de automutilação e exibir comportamento de risco, como uso e abuso de álcool ou drogas. Um possível sintoma também pode ser uma sensação de dissociação, em que a pessoa 'se distancia' da realidade por um período de tempo e se dissocia de seu ambiente imediato em um estado catatônico. (Clique aqui para uma descrição completa na Wikipedia.)

E quanto ao transtorno bipolar? É praticamente o mesmo que Borderline?

O Transtorno Bipolar pode ter sintomas semelhantes aos do Borderline, mas é um transtorno mental totalmente diferente. Não é um transtorno de personalidade como o Borderline. É um transtorno de humor caracterizado por mudanças extremas de humor. O humor oscila entre a fase maníaca e a fase depressiva.

A fase maníaca do Bipolar inclui sintomas de euforia, hiperatividade, insônia, excesso de confiança, fala rápida e ininterrupta, irritabilidade e, em casos extremos, alucinações ou delírios. Por outro lado, a fase depressiva inclui sintomas de desesperança, perda de apetite ou comer demais, afastamento de amigos e atividades agradáveis, crises de choro, pensamentos suicidas e dificuldade para dormir ou dormir demais.

O humor bipolar pode subir e descer a extremos em questão de dias, meses ou anos e é incontrolável. No entanto, o Transtorno Bipolar é controlável com medicamentos. (Clique aqui para uma descrição completa do transtorno bipolar na Wikipedia.)

O Transtorno Bipolar pode ser potencialmente um transtorno genético, enquanto o Transtorno da Personalidade Borderline é mais uma disposição da personalidade. Infelizmente, estou preso aos dois diagnósticos.

Esses diagnósticos não me definem, mas na maioria das vezes, eles me descrevem. Por ter tanto Transtorno Bipolar quanto Transtorno de Personalidade Borderline, além de minhas experiências negativas enquanto crescia, acabei desenvolvendo uma tendência para o Vício de Relacionamento.

Desejando amor e atenção

Aviso: não faça o autodiagnóstico!

É perigoso tentar diagnosticar-se com Transtorno de Personalidade Limítrofe ou Transtorno Bipolar, ou qualquer tipo de transtorno mental nesse sentido. A maioria das pessoas experimentou algum tipo de desesperança, depressão ou alterações de humor no curso de suas vidas. Mas tentar se diagnosticar com um transtorno mental sem a avaliação de um médico licenciado só vai fazer você se sentir pior.

Fui oficialmente diagnosticado com esses dois transtornos mentais mencionados no consultório de um psiquiatra credenciado. Com a ajuda do médico, fui capaz de identificar meus transtornos mentais e obter aconselhamento e medicamentos de lá.

O Vício no Relacionamento, entretanto, não é oficialmente um transtorno mental como o Bipolar ou o Borderline. O Vício no Relacionamento pode ser descrito como uma maneira pela qual certos indivíduos lidam com sua dor, passando por um ciclo imprudente de separações e relacionamentos impulsivos. É mais um padrão de comportamento do que uma doença mental.

O que aconteceu com John: o início do meu vício em relacionamentos

Tudo começou com John *.

John era um cristão coreano que eu realmente admirava. Fiquei automaticamente atraído quando fui ver sua performance de rap uma noite no campus, no meu primeiro ano de faculdade. Ele era carismático no palco, e sua música rap tinha um profundo significado cristão também! Sendo eu mesmo um cristão, me apaixonei por suas palavras suaves e atitude fria. Mas esse sentimento estava destinado a não levar a lugar nenhum.

Flash de volta para a escola. Antes de John, eu só tinha saído com uma pessoa no meu nono ano do ensino médio, cerca de três anos e meio antes. Era Freddy *, meu namorado do colégio. Freddy e eu não duramos mais do que um ano e meio.

Meus pais me disseram que eu era muito jovem para um relacionamento e só queria namorar depois da faculdade. Você ouviu bem, meus rígidos pais chineses tradicionais me pressionaram a terminar porque eu precisava me concentrar nos estudos. Para ser breve, meu rompimento com Freddy foi o pior. Foi o pior porque optei por seguir a vontade dos meus pais e acabei perdendo não só o namorado, mas o meu melhor amigo (Freddy) nesse processo.

Avanço rápido, agora eu estava no meu primeiro ano na universidade e esperava namorar John. Por esta altura, pensei que tinha praticamente curado do vazio de perder Freddy. Desta vez, eu era três anos e meio mais velho e esperava algo mais duradouro. É verdade que eu ainda não havia terminado a universidade, mas esperava que meus pais mudassem de ideia sobre a regra de 'não namorar antes da universidade'.

Se você tem pais estritamente chineses tradicionais, você entenderia. Na cultura chinesa, a família e a honra aos pais são muito importantes, mesmo depois da maioridade. Os chineses valorizam a vida em comunidade e a tomada de decisões como um grupo coletivo, em vez de independência e individualidade.

Os pais chineses tradicionais estão mais preocupados com o que os outros pensam deles, do que com os próprios sonhos ou desejos dos filhos. Existe um elemento de individualidade e ser único, mas não é enfatizado. Em vez disso, honrar os membros da família, especialmente os mais velhos, é sempre prioritário.

Não culpo meus pais por meu vício em relacionamentos. Eles queriam o melhor para meus estudos e, mais uma vez, me disseram para esperar até a universidade para namorar. No entanto, desta vez com John, eles levaram isso a outro extremo.

Porque John era coreano e eu era chinês, eles me proíbem até mesmo de falar com ele ou ser amigo dele! Esse racismo flagrante realmente me atingiu, e a pressão que meus pais estavam colocando sobre mim ferveu a tal ponto que até o próprio John me disse para parar de falar com ele. A mãe coreana de John era a mesma, não queria que ele se casasse com uma chinesa! E aqui estava eu, pensando que coreanos e chineses estavam absolutamente bem juntos!

Embora eu não culpe mais meus pais por meus transtornos mentais, culpo a situação que envolve John por meu vício em relacionamentos.

Naquela época, eu não apenas vi John no campus, mas também trabalhei ao lado dele. Nós dois trabalhamos como Professores da Escola de Sábado no Mary Lake Education Center, ensinando inglês para crianças pequenas. Isso tornava ignorá-lo praticamente impossível.

Mais uma vez, ao tentar agradar meus pais, perdi um amigo querido, não apenas um companheiro em potencial. Isso rasgou meu coração em pedaços.

Com o passar do tempo, tentei ignorar John e fingir que ele não fazia mais parte da minha vida. Desenvolvi uma depressão profunda. Ignorar meus próprios desejos e seguir os desejos de meus pais enquanto vivia na cultura canadense independente e individualista estava rasgando meu coração. Eu estava vivendo em uma mentalidade tradicional chinesa, bem como tentando viver em um país livre, e minhas duas culturas se chocavam.

O maior choque foi quando, certo dia, John se aproximou de um grupo de amigos cristãos no campus e nos disse que não era mais um crente. Ele disse que sua mãe o forçou a se ajoelhar na frente dela e o fez escolher Deus ou ela. Ela o expulsaria de casa se ele continuasse a escolher Deus. História extrema, mas verdadeira.

Sabíamos que a mãe de John era severa, mas não achávamos que ela o forçaria a parar de ir à igreja só porque seus estudos estavam sofrendo. Não sabíamos o que dizer, porque John nos disse que escolheu sua mãe e seus estudos em vez de sua fé. Quando ouvi isso, meu coração parou. Eu me senti ainda pior com a minha situação, porque parecia que os pais sempre fizeram o que queriam.

Como tudo isso se relaciona com o fato de eu ter me tornado um viciado em relacionamento? Simples. O relacionamento rompido com John foi a força motriz da minha rebelião contra meus pais. Por causa da depressão que senti depois de perder John, comecei a desejar todo e qualquer tipo de relacionamento romântico.

Eu disse a mim mesmo, se um bom menino coreano como John e um menino maravilhoso e doce como Freddy não pudesse satisfazer meus pais, ninguém o faria! Portanto, devo ir para qualquer um, desconsiderando as opiniões dos meus pais! Certo? Errado.

Eufóricos altos de amor

O ciclo vicioso espiralando fora de controle

Oh, os horrores do Addictio de relacionamenton!

Ao longo dos anos seguintes, depois de perder John, namorei pessoas de todas as esferas da vida que nunca foram boas para mim. Por um lado, namorei Randy *, que acabara de sair da prisão, condenado por pedofilia. Juro por Deus, eu não sabia o que estava realmente fazendo comigo mesmo. Minha mente e meu coração ficaram confusos.

Ele me deu cuidado e atenção, e eu caí nessa. Ele me disse que não molestou aquele menino, que era uma acusação falsa. E eu acreditei nele. Ele até tentou me tocar de forma inadequada e, infelizmente, eu deixei. Minha psique estava enlouquecendo e se rebelando contra meus pais como se não houvesse amanhã. O medo misturado com o amor acabou sendo uma combinação perigosa.

Eu queria amor, mas não sabia onde encontrá-lo. Eu queria intimidade, mas tinha medo de não ter ninguém. Eu estava com medo de meus pais, mas também com medo de não encontrar liberdade em minha vida. Minha liberdade foi mal colocada, porque me dediquei a alguém que não merecia meu amor.

No meio de meu relacionamento problemático com o ex-presidiário Randy, quase me suicidei. Meus pais estavam obviamente me dizendo que eu deveria cortar os laços com esse suposto criminoso perigoso, mas Randy me fez mentir para eles sobre meu paradeiro. Cada dia tornou-se uma partida de gritos entre mim e meus pais. Eu estava desesperado.

Naquela época, eu estava tomando remédio para ansiedade, prescrito por um psiquiatra. Um dia, depois de uma grande disputa de gritos, engoli três comprimidos em vez da dose normal, na esperança de apenas dormir e esquecer o que aconteceu. Eu tinha um sentimento de desesperança e queria morrer, mas sabendo que Deus sempre teria um propósito para mim, evitei tomar todo o frasco de comprimidos.

Em vez disso, liguei para meu amigo pastor da igreja e disse-lhe que havia tomado uma overdose de meu medicamento Zyprexa. Ele e outra senhora da igreja dirigiram até minha casa e verificaram se eu estava bem. Eles consultaram a farmácia e disseram que minha dose estava mais alta do que o normal, mas aparentemente não era letal. Isso só me deixaria sonolento e dormir.

Acabei terminando com Randy, mas o ciclo continuou. Eu me agarrei a quem prestasse atenção em mim, e isso me fez cair por todos os tipos de caras. Caras que me usaram, caras que cuidaram de mim e, acima de tudo, caras que não tinham nada em comum comigo. Eu procurava quem me desse uma chance, e não me importava se eles eram uma boa combinação.

Esses meninos podem ter visto a pureza e a beleza em mim, mas eles ficaram surpresos: eu estava sempre subindo e descendo, passando por emoções extremas e tendo problemas em minha própria mente.

Um caso memorável em questão foi Christo *, um orgulhoso homem grego com uma personalidade viva e selvagem. Digo 'caso em questão' porque era o exemplo perfeito de alguém que não tinha nada em comum comigo, mas eu amava sua selvageria e ansiava por ser livre com ele. Ele era amigo de minha amiga íntima Glória e, na primeira noite em que dirigi seu carro, ele me manteve ouvindo a história de sua vida até as 3h da manhã. Obviamente, mais uma vez, tive problemas com meus pais.

Se eu tivesse vivido de forma independente, teria sido outra história, mas todo esse tempo eu ainda estava sob o teto de meus pais e, na visão deles, também sob sua jurisdição. Voltar para casa às três da manhã, depois de estar com um estranho, causou-lhes grande alarme. Mas era tarde demais. Eu já tinha me apaixonado por Christo e compartilhado beijos longos e apaixonados. Mesmo sem saber o suficiente sobre ele, concordei em sair com ele.

Christo tocava rock alto, tinha pontos de vista religiosos e políticos radicais e sempre foi movido pela raiva e paixão. Eu o convidei para minha igreja e ele gostou, embora não compartilhasse das mesmas opiniões. Ele me levou ao cinema e me contou sobre seu trabalho, seus amantes anteriores, sua história familiar e seu desejo de uma mulher bonita para preencher sua vida.

Eu terminei com Christo um total de três vezes. Toda vez que eu sabia, quebrei seu coração, mas estava constantemente em tensão sobre o que era a coisa certa a fazer. Minha mente disse não, mas meu coração disse sim. Não fazia sentido estar com ele, mas me sentia bem perto dele. Fui atraída por seus olhos doces, sua personalidade maluca e a falsa sensação de liberdade que experimentei quando dirigi em seu carro, esquecendo o mundo.

Ele me aceitava de volta toda vez que eu terminava com ele, esperando que eu finalmente escolhesse ficar com ele. Mas acabei deixando minha mente vencer meu coração. Christo e eu terminamos. Eu sabia que não tínhamos nada em comum e que ele não era uma boa opção para mim, embora sua personalidade 'selvagem e livre' me atraísse para ele.

No caso de Christo, você pode ver como eu era definitivamente um viciado em relacionamento. Tentar terminar, mas cair de volta no relacionamento mostrou que eu estava constantemente lutando contra mim mesma. Devo fazer a coisa certa ou a que me fez sentir bem? Essa era a pergunta que atormentava minha mente todos os dias durante aqueles anos horríveis de vício.

Embora não parecesse tão ruim quanto o relacionamento com Randy, o ex-presidiário, meu padrão fora de controle ainda continuava e eu agarrei quem poderia me ajudar a me sentir amada. Eu simplesmente queria me sentir amado.

Como consegui ajuda: Liberdade do vício de relacionamento

Eu não vou me dar ao trabalho de falar sobre tudo meus relacionamentos rompidos, mas vou te dizer isso. Esse tipo de estilo de vida de namoro ininterrupto era totalmente destrutivo. Isso me machucou e machucou aqueles com quem eu estava. E eu sabia que isso estava me destruindo, mas não conseguia parar.

O Addiction de relacionamento requer aconselhamento profissional e ajuda. Os amigos podem dizer tudo o que quiserem, mas eu não aceitaria seus conselhos, por mais sábios que fossem. Eu estava preso em um ciclo vicioso, uma montanha-russa de emoções na qual me sentia preso. Eu estava girando fora de controle. Tentei sair da montanha-russa, mas o passeio emocionante me manteve preso nela.

Escondi meus problemas loucos de relacionamento de muitos amigos da minha igreja. Na época, eu era até um líder de estudos bíblicos e pessoas próximas a mim sabiam que eu estava colocando uma fachada. Eu parecia forte e 'cristão' para muitos, mas no fundo, eu estava desesperadamente perdido.

Meus amigos mais próximos sabiam que, embora por fora eu fosse forte e servisse na igreja, no fundo eu estava quebrando sob uma enorme pressão. Uma pressão que se originou dos desejos dos meus pais e de tentar ser perfeita para eles. Uma pressão que eu coloco em mim mesmo para encontrar 'aquele'. Uma pressão insuportável entre tentar ser uma 'filha perfeita' e ainda desejar ser 'selvagem e livre'. Assim como uma panela de pressão vaza vapor, eu tive que deixar tudo sair de alguma forma. Foi assim que me tornei um viciado.

Demorou 10 anos de aconselhamento e quedas graves antes de acabar aprendendo minhas lições. Tive que aprender que certos tipos de caras eram ruins para mim. Sim, aprendi da maneira mais difícil. Comecei a reconhecer quem realmente me amava e era saudável para mim. Embora eu ainda tivesse problemas para ser solteira, minhas escolhas de rapazes aos poucos foram melhorando.

Aprendi por meio de aconselhamento como encontrar minha identidade e restabelecer minha autoestima para não ter que depender de um cara para fazer isso por mim. Eu poderia finalmente começar a me sentir verdadeiramente livre depois de encontrar boas terapeutas para conversar. Tornei-me mais maduro à medida que valorizava minha sanidade mental e saúde acima de meus comportamentos de busca de emoção e desejo por atenção.

A fé fez sua parte para me ajudar a superar esse vício. Percebi que minha fé estava me ajudando a me perdoar, encontrar paz interior e sentir um amor de meu Poder Superior que eu não sentia antes. Embora eu entenda que nem todo mundo quer ser religioso, eu pessoalmente escolho depender de minha fé para passar por isso. Tive ajuda do meu Poder Superior para me libertar do meu ciclo de vício e dor. Da mesma forma, minha comunidade cristã orou e cuidou de mim sem julgamento. O apoio deles me ajudou a vencer meu vício.

Agora, estou em um relacionamento saudável com um homem cristão maravilhoso. Não o escolhi para agradar meus pais, nem o escolhi simplesmente para preencher um vazio em meu coração. Desta vez, após 10 anos passando por um vício vicioso, eu estava mais velho e mais sábio. Eu superei meus comportamentos de dependência e comecei a procurar relacionamentos estáveis ​​com pessoas saudáveis, sejam amizades ou um relacionamento romântico. Eu sei melhor agora para proteger meu coração e ser inteligente sobre quem escolher como parceiro de vida.

Escolhi Brian porque ele é um homem atencioso, compassivo e amoroso. Eu o escolhi porque me senti confortável sendo eu mesma perto dele e pela primeira vez experimentei um relacionamento com alguém que tinha muito em comum comigo. Meus pais, aliás, também estão felizes com ele. Aos 29 anos, posso dizer honestamente que acho que este é para sempre.

Brian e eu conversamos com calma, e ele está muito ciente de meus transtornos mentais. Ele me apóia e me entende em todos os sentidos. Oramos juntos e nos divertimos juntos. Não julgamos e compartilhamos sonhos semelhantes.

Esse relacionamento é diferente de qualquer outro relacionamento fugaz que tive. Brian e eu tínhamos cinco anos de amizade como uma base estável antes mesmo de começarmos a namorar, então ele me conheceu durante meus anos de doença mental e ainda me aceita apesar de tudo. Ele vê meu coração carinhoso e não se concentra em minhas características negativas.

Sou grato por finalmente ter saído do meu ciclo de dependência de relacionamento, graças à ajuda e apoio de aconselhamento psicológico. Mas nem todo mundo tem tanta sorte quanto eu. Ainda há pessoas presas a um ciclo de separações e relacionamentos instáveis ​​e doentios. Se este é você, imploro que procure ajuda.

Quando amar magoa você mais do que ajuda, e quando você está perseguindo sentimentos românticos em vez de um relacionamento duradouro, isso não é bom para você ou para a pessoa com quem você está namorando. Não estou culpando, apenas falando a verdade por experiência própria. O vício no relacionamento pode levá-lo ao ponto de pensamentos suicidas e automutilação, e eu não gostaria que ninguém vivesse isso em sua vida.

Há esperança para você se pensa que é um viciado em relacionamentos. A ajuda está disponível e você pode encontrar psicoterapeutas em todas as grandes cidades da América do Norte.

Se você se sentir suicida por causa do Vício em Relacionamentos ou por qualquer outro motivo, pode ligar para a Linha Direta de Suicídios. Leva apenas alguns segundos para pesquisar no Google a linha direta de suicídio em sua área. Você também pode pesquisar no Google por um psicoterapeuta licenciado em sua cidade. Exorto-o a procurar a ajuda de que necessita tão desesperadamente.

Vício de relacionamento não é divertido. É hora de parar com a viagem emocionante e começar a viver uma vida estável. Eu confesso que fui um viciado - mas me recuso a deixar o vício governar minha vida.

Agora, posso viver livre. Vou sair do balanço e andar em terreno estável. Meu futuro é brilhante e saudável, e espero que o seu também seja.

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* Os nomes foram alterados para manter a confidencialidade.

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