3 coisas que eu gostaria de saber antes de nos casarmos

Antes de me casar, meu amigo me deu dois livros intitulados Tcoisas que eu gostaria de ter conhecido antes de nos casarmos e As 5 linguagens do amor pelo Dr. Gary Chapman. Dr. Chapman é um New York Times bestseller e com mais de 30 anos de experiência em aconselhamento de casais.

Quando recebi os livros, não comecei a lê-los (ocupada demais me preparando para o casamento!). Passaram-se três anos depois de meu casamento antes de tropeçar nos livros novamente e decidir tentar.

O objetivo dos livros é fornecer uma visão sobre o que é o casamento, o que podemos fazer para obter a felicidade conjugal e, basicamente, como viver felizes para sempre. E devo dizer que gostei bastante dos livros e posso me relacionar de alguma forma com o que o autor está dizendo e ainda aprender algumas dicas (com três anos de casamento em meu currículo e conselhos intermináveis de meus pais sobre casamento)

Portanto, escolhi três grandes pontos que considero úteis para todos nós que estamos embarcando ou embarcamos na jornada do casamento. Reserve algum tempo para examiná-los e espero que sejam úteis.

As 5 linguagens / coisas do amor que eu gostaria de ter conhecido antes de nos casarmos O Dr. Chapman é um best-seller do New York Times e tem mais de 30 anos de experiência em aconselhamento de casais. Ele fornece conselhos valiosos sobre como os casais devem interagir e manter relacionamentos saudáveis. Este artigo é inspirado em 2 de seus livros mais famosos, portanto, verifique-os se estiver interessado em aprender mais. Compre Agora

1. O amor vem em duas fases

De acordo com o Dr. Chapman, o primeiro estágio do amor é quase sem esforço. Durante esse estágio, estamos tão apaixonados que faremos quase tudo um pelo outro e não será uma tarefa árdua ou sacrifício ir mais longe pela nossa outra metade. Podemos fazer fila por horas apenas para comprar aquele novo gadget popular para nossos parceiros ou viajar milhares de quilômetros apenas para passar algum tempo juntos.

Nesta fase, os casais também podem ficar tão absorvidos no relacionamento que podem se tornar alheios ao mundo ou às questões óbvias ou falhas no relacionamento (lembre-se dos momentos em que nossos amigos ou familiares nos alertam sobre nosso namorado / namorado e nós com raiva escová-los?).

O segundo estágio do amor precisa de muito mais esforço - requer que tenhamos uma compreensão muito mais profunda das necessidades de nossas outras metades para manter o relacionamento. A segunda fase geralmente ocorre cerca de dois anos no relacionamento.

Para permanecermos felizes quando estamos em nosso segundo estágio de amor, precisamos entender nossa linguagem do amor, bem como a da nossa outra metade e agir de acordo com ela. Então, o que exatamente é uma linguagem do amor?

Como o Dr. Chapman explica, a linguagem do amor é nossa própria interpretação individual de como o amor é expresso e como podemos nos sentir amados. As cinco linguagens do amor descritas pelo Dr. Chapman incluem:

Palavras de Afirmação - refere-se ao ato de usar palavras para admirar ou valorizar uma pessoa. Exemplos - 'Você fica muito bem com esse vestido.' ou 'Você é muito gentil por ajudar seu amigo nessa tarefa'.
Atos de serviço - isso significa simplesmente que o amor é expresso por meio de ações ao invés de palavras. Para realizar atos de serviço, precisamos entender o que nossa outra metade valoriza e deseja que façamos por ela.
Recebendo presentes - isso basicamente significa que o amor é expresso e sentido ao se dar presentes.
Tempo de qualidade - passar algum tempo juntos e desfrutar da companhia um do outro também é outra forma de expressar amor e fazer a outra metade se sentir especial.
Toque Físico - toques, como abraços, mãos dadas também podem ajudar as pessoas a se sentirem amadas e conectadas com seus entes queridos.

Então, por exemplo, se a linguagem do amor do seu cônjuge é um ato de serviço e ele gosta de alguma ajuda em casa, então ajudar nas tarefas domésticas é (de acordo com o seu cônjuge) uma expressão de amor por ele.

2. Resolvendo conflitos sem argumentos

Discussões ocorrem em todos os casamentos e às vezes podem ficar tão ruins que podemos nos questionar se nos casamos com a pessoa certa ou dizendo coisas das quais podemos nos arrepender - 'Vamos nos divorciar!'

A primeira regra importante a lembrar, de acordo com o Dr. Chapman, é que ter conflitos não significa que você está casado com a pessoa errada. Os conflitos são parte integrante da vida.

Para manter um bom relacionamento, cada casal deve encontrar uma maneira eficaz de resolver conflitos e um dos primeiros passos para lidar com os conflitos é praticar ouvir um ao outro. Permitir que um ao outro expresse suas opiniões (sem interrupção) e reconhecer o que foi compartilhado ajuda ambas as partes a sentir que seus sentimentos e necessidades são valorizados.

Depois de ter uma compreensão clara do problema, o casal deve então discutir a solução abertamente e estar disposto a se comprometer. Ser capaz de se comprometer um com o outro é extremamente importante em um relacionamento e pode, ocasionalmente, envolver sacrifícios de nossa parte - esta é uma etapa necessária se quisermos encontrar a melhor solução possível de maneira pacífica.

Você acha que tem uma maneira eficaz de resolver conflitos com sua outra metade?

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3. Você não está se casando apenas com uma pessoa

O casamento não envolve apenas o casal, mas também sua família. Quando nos casamos, não estamos apenas casando com uma pessoa, mas também com toda a família.

Para ter um casamento feliz, devemos nos esforçar (da melhor maneira possível) para ter um bom relacionamento com a família de nosso cônjuge (sejam parentes distantes ou parentes próximos, como sogra e sogro).

Cada pessoa é diferente e tem suas próprias opiniões, necessidades e demandas. Então, como tentamos ter relacionamentos positivos com uma variedade de indivíduos que, honestamente, não podemos ignorar?
Em seu livro, o Dr. Chapman sugere que pratiquemos a escuta empática. Ouvir com empatia é ouvir com a intenção de compreender os pontos de vista e os sentimentos dos outros e evitar julgamentos até que tenhamos conhecimento claro da situação.

Por exemplo, seus sogros podem solicitar que sua família jante com eles pelo menos duas vezes por semana, se possível. A princípio, pode parecer que eles estão tentando ser um pouco exigentes e controladores. No entanto, quando você tenta ouvir o ponto de vista deles e entender como eles se sentem (sem julgamento) - isto é, o motivo do pedido foi que eles se sentiam solitários porque não tinham nenhum outro membro da família morando perto deles além do seu e eles gostariam de vínculo com seus netos, você provavelmente será mais receptivo ao seu pedido.

Uma linguagem de amor é nossa própria interpretação individual de como o amor é expresso e como podemos nos sentir amados.

Tanto quanto possível, devemos tentar atender às necessidades familiares de nosso cônjuge. Porém, para manter relacionamentos positivos e nos mantermos igualmente felizes, devemos também aprender a negociar nosso caminho em torno de certos pedidos e expectativas (em vez de guardar tudo para nós o tempo todo e um dia explodir). E, muitas vezes, é a maneira como negociamos que nos ajuda a aumentar as chances de alcançar o resultado desejado.

Tomando o exemplo acima, em vez de rejeitar categoricamente o pedido de seus sogros e se comportar de uma maneira do tipo 'pegar ou largar', você pode encontrar algum tempo para conversar com eles para oferecer uma proposta alternativa e também citar os motivos para sua proposta. Você também deve fazer mais referências com 'eu' em vez de 'você' para que não soe como se você estivesse fazendo acusações ou sendo muito duro.

Por exemplo: 'Tenho um horário de trabalho imprevisível, por isso pode ser difícil para mim trazer os filhos duas vezes por semana. Acho que será menos estressante para nós vir no domingo para passar um tempo juntos. - em vez de usar 'Você quer que a gente venha duas vezes por semana, mas será difícil. Se você também quiser nos ver, teremos que fazer arranjos alternativos. '

Por último, também podemos aprender a linguagem do amor da família de nosso cônjuge e também compartilhar a nossa para ajudar a construir e manter relacionamentos melhores e mais amorosos.

Se você tiver dúvidas e quiser dicas mais práticas sobre como ter um casamento mais feliz e saudável, pode consultar os livros do Dr. Gary Chapman, Things I Wish Ter Know Before We Got Married e The 5 Love Languages, para obter mais orientações. Leitura feliz!