Por que você deve evitar discutir argumentos conjugais com outras pessoas

Como você apresenta seu casamento e seu cônjuge?

Em primeiro lugar, devo dizer que não sou conselheira, não sou formada em psicologia nem nada relacionado a isso. No entanto, tenho tendência a observar os outros nos relacionamentos. Em seguida, tento emular o que parece funcionar bem e analiso o que não parece tão eficaz. Eu vivi um bom tempo agora, tive muitos amigos casados ​​e familiares ao longo dos anos, e estou com meu marido há mais de 10 anos também. Tive muitas oportunidades de observar vários comportamentos e experimentei os resultados de alguns meus. O que vou falar é baseado exclusivamente nisso; minhas observações, experiências e pensamentos.

Jantei com um grupo de amigos recentemente. Uma determinada mulher do grupo é alguém que conheço há pelo menos oito anos. Nesses oito anos, eu a ouvi referir-se ao marido, além de uma menção passageira, talvez cinco ou seis vezes. Pelo menos quatro dessas discussões foram uma diatribe sobre um desentendimento que estavam tendo. Embora eu compreenda a frustração e a emoção intensificada em torno de alguns desentendimentos conjugais e o desejo de desabafar esses sentimentos, não consigo entender por que alguém apresentaria seu casamento ou cônjuge dessa maneira.

Então, por que seria destrutivo discutir suas discussões conjugais com outras pessoas e é sempre apropriado fazê-lo?

Resolução de problemas ou escalonamento?

Talvez as pessoas entrem em uma situação social com amigos ou familiares e sintam necessidade de desabafar. Ou talvez estejam simplesmente procurando um conselho para ajudá-los a resolver as coisas. Talvez seus amigos consigam apenas ouvir, acenar com a cabeça e oferecer apoio emocional sem fazer julgamentos ou apegar-se às informações negativas que estão ouvindo. Então, talvez a parte prejudicada seja aliviada do peso da situação e agora possa se dirigir com calma e coerência ao cônjuge ou parceiro quando eles voltarem para casa. No entanto, não parece ser o que vi acontecer. O que testemunhei pessoalmente parece mais uma escalada.

Normalmente parece que o cônjuge ofensor é eviscerado na frente de amigos ou familiares, então todos entram no movimento. Logo, o partido ausente foi oficialmente declarado errado pelo voto da maioria. Estou sempre preocupado que a reclamação original tenha sido inflada, pela multidão enfurecida.

Este grupo derrotado parece escalar qualquer indignação em vez de ajudar a avaliar a situação com calma.

Assassinato de caráter

Enquanto isso está ocorrendo, também reconheço que as pessoas ao redor da mesa não representam exatamente uma visão justa e equilibrada das coisas. Estes são os amigos e familiares de uma parte nesta bagunça. Eles conhecem e amam você. Eles aceitaram suas deficiências e peculiaridades. Infelizmente, a visão principal deles sobre seu cônjuge é o que você apresenta a eles.

Em algum momento nos próximos dias, você provavelmente resolverá o problema com seu cônjuge. Mas geralmente não há muitas atualizações para os envolvidos no tribunal conduzido dias antes. As outras pessoas ficam com uma visão inclinada de seu cônjuge. Uma que não inclua a mudança de opinião de seu cônjuge, uma proposta de compromisso, uma percepção de sua parte de que você estava exagerando ou um pedido de desculpas realmente doce. Não, a reputação de seu cônjuge foi prejudicada permanentemente em muitos casos.

Ganho de curto prazo, perda de longo prazo?

Reconheço a recompensa de curto prazo em compartilhar alguns detalhes sobre discussões com seu cônjuge. Como eu disse antes, você simplesmente se sente melhor quando tira isso do peito. É gratificante ter outras pessoas que o amam para lhe dar apoio em um momento estressante e assim por diante. No entanto, qual é a conseqüência de longo prazo?

Aos meus olhos, você acabou de trair seu melhor amigo. É como arrastar seus esqueletos para fora do armário e exibi-los para que outros vejam. Em famílias e grupos de amigos unidos, pode ser viral. Você acabou de espalhar uma fofoca vitriólica que não morre. Esses familiares e amigos muitas vezes verão seu cônjuge sob uma luz negativa para sempre. É isso mesmo que você quer? Que todas as pessoas importantes em sua vida não gostem de seu cônjuge? Em alguns casos, acho que isso pode colocá-lo em uma situação difícil. Você colocou atritos entre os vários relacionamentos que são mais significativos para você.

Seus amigos ou família podem julgar rapidamente seu cônjuge. Se seu cônjuge está ciente de sua escolha de expor suas queixas a ele, ele será deixado em paz, talvez evitando seus acusadores, as outras pessoas importantes em sua vida. Meu palpite é que as consequências de longo prazo não valem realmente a gratificação de curto prazo.

Confiança e amizade

Se você olhar para as mesmas pessoas com quem está vomitando essas frustrações, elas seriam tão dedicadas a você se soubessem que você as está descrevendo de maneira semelhante à que está descrevendo seu cônjuge agora? Provavelmente não. As pessoas que permanecem amigas por toda a vida não são aquelas sobre as quais você fofoca na frente dos outros. Por que o mesmo não aconteceria com o cônjuge?

A maioria concordaria que a confiança é uma parte importante do relacionamento conjugal. Para mim, você violou a confiança de seu cônjuge basicamente sabotando-o enquanto ele não estava presente. Se esse incidente for descoberto, a confiança deles em você não ficaria abalada? Basicamente, em um bom relacionamento, é mais provável que um parceiro tenha suas costas do que apunhalá-las.

Quantas pessoas estão neste casamento?

Quando tenho uma discussão com meu cônjuge, quero discuti-la com ele. Da última vez que verifiquei, éramos as únicas duas pessoas no casamento. A opinião de ninguém mais importa. Precisamos fazer nossas próprias negociações e chegar às nossas próprias conclusões. Além disso, o que as outras pessoas dizem que fariam e o que realmente fariam em nossa situação costumam ser duas coisas diferentes. Portanto, mantenho meus próprios instintos e o que nós dois decidirmos.

Se houver necessidade de um negociador, procuro um conselheiro. Se eu apenas quiser ouvir sobre a situação de outras pessoas para ver se elas têm informações que possam ajudar com base em seu casamento bem-sucedido, então terei uma discussão geral sobre o assunto, mas não descreverei golpe por golpe ou quaisquer detalhes de minha situação .

Pessoalmente, acho que os casais precisam apenas pensar cuidadosamente sobre o que ou como eles decidem compartilhar as divergências que têm. Uma discussão básica com um amigo de confiança sobre como eles dividem as despesas pode ser útil, mas um editorial contundente sobre as idéias e ações de seu cônjuge não se enquadra na mesma categoria. A traição é mais difícil de suportar do que a maioria das desavenças domésticas simples sobre quem esvazia o lixo, se você compra o carro de 2 ou 4 portas e assim por diante.

Em resumo: O que acontece se desentendimentos forem frequentemente discutidos fora de seu casamento?

Na minha opinião, se você relatar rotineiramente o conflito que está enfrentando com seu cônjuge para amigos e familiares, isso pode não ter nenhuma influência negativa, mas certamente existe o risco de que:

• Crie sentimentos de desconfiança ou traição se seu cônjuge souber disso.
• Provoque uma escalada de seus sentimentos negativos se seus ouvintes participarem de sua indignação.
• Cause uma brecha entre as pessoas importantes em sua vida; seu cônjuge e sua família ou amigos.
• Aumente a defensiva ou evitação ao discutir questões no futuro, quando seu cônjuge sentir que você as representará mal para os outros posteriormente.
• Se algum dos resultados negativos que descrevi ocorrer, você também ergueu uma barreira para a verdadeira intimidade por causa da violação da confiança.

Quando falar sobre desacordos pode fazer sentido

Agora, quero reconhecer que há ocasiões em que é apropriado e até desejável discutir desentendimentos conjugais com outras pessoas. Duas situações vêm à mente:

1. Claramente, em um relacionamento onde Abuso parece estar emergindo, a informação é melhor compartilhada. Se você for criticado ou ameaçado com frequência, intimidado, espancado ou excessivamente controlado, encontre um amigo próximo ou membro da família que possa ajudá-lo a resolver o problema, determinar uma estratégia de saída ou apenas fornecer a validação de que as coisas não estão como deveriam ser pode ser útil. O ideal é que esse amigo ou membro da família o encaminhe para ajuda profissional.
2. Falar sobre desentendimentos conjugais também faz muito sentido com um profissional. Conselheiros tenha o treinamento para ouvir objetivamente, ajudá-lo a trabalhar com a situação e não escalar o problema. Conversar com um conselheiro sozinho ou com seu cônjuge pode ser muito útil.

Com quem você pode discutir desentendimentos conjugais com segurança?

Certamente, manter uma discussão recorrente reprimida pode ser destrutivo. Falar sobre isso pode ajudá-lo a processá-lo. No entanto, parece que antes de fazer isso, você deve considerar:

1. seu propósito em falar sobre o desacordo e
2. as consequências potenciais de longo prazo antes de decidir com quem para discutir isso.

Pareceria mais produtivo e menos prejudicial fazer um dos seguintes:

1. Se o seu objetivo é apenas desabafar e refletir sobre um assunto, escrever sobre ele em um diário, em uma carta ou em um e-mail para seu cônjuge, mesmo que você não o envie, pode ser uma opção. Essas são ótimas maneiras de tirar as coisas do seu peito, liberar algumas emoções e começar a organizar seus pensamentos para começar a resolver problemas.
   
   A outra vantagem de fazer isso é que não há nenhuma consequência negativa de longo prazo que possa surgir.
2. Conforme afirmado anteriormente, se o seu objetivo é obter ajuda para resolver um problema, é melhor consultar um profissional, alguém treinado para ajudá-lo a pensar sobre o problema e lidar com ele. Isso é especialmente verdadeiro se houver um argumento recorrente ou um padrão que pode indicar uma questão maior ou mais ampla que precisa ser tratada.
   
   Se você não tem os recursos para um profissional, pode pesquisar opções gratuitas ou de custo muito baixo por meio de sua igreja, centro comunitário ou talvez sua escola ou empregador ofereça assistência ao empregado que cubra isso. Alguns seguros também cobrem aconselhamento conjugal.
   
   Mesmo se você achar que o aconselhamento contínuo não se justifica, é possível consultar um profissional online de uma forma muito limitada para obter um conselho.
   Usar um conselheiro não deve criar nenhum dos problemas radioativos descritos anteriormente neste artigo.
3. Se você quiser um conselho, mas não quiser consultar um profissional, existem fóruns sobre casamento onde você pode fazer perguntas a um grupo para discussão. Pelo menos neste caso, é improvável que as pessoas com quem você conversa conheçam você ou seu cônjuge e, portanto, não criarão algumas das consequências negativas de longo prazo discutidas acima. Por outro lado, é importante lembrar que os conselheiros geralmente não são profissionais.
4. Se você deseja obter conselhos sobre como lidar melhor com um problema, também pode passar um tempo pesquisando sobre ele em livros e outros recursos. Você não terá a vantagem de ser capaz de desabafar, de obter conselhos sob medida para sua situação ou de receber ajuda para descobrir o que exatamente está acontecendo, mas certamente poderá obter muitos insights valiosos. Certamente, nem todos os livros são tão úteis quanto os outros. Um bom conselho fornecerá uma maneira de avaliar seus comportamentos, fornecerá informações sobre os comportamentos de seu cônjuge e fornecerá atividades ou atribuições para ajudá-lo a entrar no caminho certo.
   
   Ao escolher um livro, ou um conselheiro para esse assunto, ele tem que ser adequado para você e sua situação. Portanto, o que é certo para um casal pode não ser certo para outro. Para mim, pessoalmente, o livro Os sete princípios para fazer o casamento funcionar foi muito útil. Realmente pareceu capturar alguns dos comportamentos destrutivos que ocorrem com o tempo em um casamento e forneceu atividades concretas para começar a mudar esses comportamentos.
5. Se você ainda acha que deveria ser capaz de compartilhar alguns dos conflitos que vive em seu casamento ou parceria com a família ou amigos, provavelmente seria melhor fazê-lo apenas em termos muito gerais. Por exemplo, se você está tendo discussões sobre gastos e precisa de algum conselho, pode mitigar os danos potenciais simplesmente dizendo que 'estamos tendo problemas para entrar na mesma página em relação aos gastos, como vocês dois lidam com isso? ' Você não precisa compartilhar os detalhes, culpar seu parceiro ou tentar defender seu próprio caso.
   
   Novamente, você precisa lembrar que os conselhos de outras pessoas vêm apenas da perspectiva delas. O que funciona para um casal nem sempre funciona para outro. Além disso, o que um amigo diz que faria na sua situação nem sempre é o que realmente faria se estivesse no seu lugar. Eles não estão no seu lugar, então é tudo hipotético.

Você compartilha suas divergências conjugais?

• Nunca
• Raramente e apenas em termos vagos
• Apenas com um ou dois indivíduos de confiança
• Sou muito aberto e honesto. Não tenho problemas para compartilhar o que está acontecendo na minha vida com amigos, colegas de trabalho e familiares.
• Eu divido apenas com um conselheiro ... ou um barman!