Por que as vítimas não vão embora? Razões psicológicas e práticas pelas quais ela permanece

Preparando a cena

Parece tão óbvio - por que alguém permaneceria nesse tipo de ambiente? Mas se fosse realmente tão óbvio, não veríamos tantos parceiros abusados ​​ficarem com o perpetrador. E é frustrante. Talvez você conheça alguém nesta situação infeliz ou talvez seja essa pessoa.

Neste artigo, discutirei as razões pelas quais as vítimas permanecem em um relacionamento abusivo. Para facilitar a leitura, às vezes me referirei à vítima como 'ela' e ao perpetrador como 'ele'. Isso geralmente reflete a situação em que ocorre o abuso mais grave e violento, mas é claro que qualquer pessoa, de qualquer gênero, é capaz de experimentar ou perpetrar abusos. Devemos também reconhecer que as relações entre pessoas do mesmo sexo também não são imunes a abusos.

Vulnerabilidade e poder

Todos os relacionamentos abusivos envolvem um diferencial de poder. Nem todos os desequilíbrios de poder são abusivos, mas um desequilíbrio deve existir para que ocorra o abuso. O poder exercido pelo agressor pode vir de muitas formas e em coisas que um estranho nunca poderia saber. Esta é uma das razões pelas quais as pessoas não entendem - aqueles fora do relacionamento nem mesmo sabem que o abuso está ocorrendo (ou podem não acreditar que está, ou entender que o que a vítima descreve realmente é abuso), e assim eles não sabem o quão comum é.

Às vezes, o poder é usado desde o início para coagir e aterrorizar a vítima. Isso acontece quando o agressor procura especificamente um parceiro que considera vulnerável. Outras vezes, um relacionamento começa de boa fé com ambos os parceiros, mas algo muda. Talvez um dos parceiros acabe em uma posição social mais fraca e o outro tire vantagem, ou talvez um dos parceiros justifique seu comportamento controlador por causa de uma transgressão cometida pelo outro (como um caso, por exemplo). No entanto, não há justificativa para o abuso, seja qual for seu histórico.

Condicionamento

Muitas das minhas experiências em relacionamentos não foram boas. Nem todos eram abusivos, mas eu aprendi a aceitar um tratamento ruim, porque me encontrava nessas situações repetidas vezes, e isso se tornou 'normal' para mim.

Te amo tanto que dói

Vou entrar em mais detalhes do que apenas isso, mas há um fator primordial que informa todas as outras razões pelas quais alguém continuaria em um relacionamento abusivo. Embora todos façamos planos racionais para o nosso futuro, do qual um relacionamento estável pode fazer parte, iniciamos relacionamentos por razões amplamente irracionais. Nossas emoções são muito mais fortes do que ideias sensatas e boas intenções. As pessoas começam, permanecem e abandonam relacionamentos por motivos ditados pelo coração e também pela cabeça. Não há nada para se envergonhar e não devemos tentar reprimir nossas emoções - este também é um caminho infeliz a seguir.

Em um relacionamento abusivo, a vítima pode amar seu agressor e, em seu coração, isso pode ser razão suficiente, pelo menos por agora, para ficar. Mas há mais do que isso. Cada tática no arsenal do abusador é projetada para jogar com as emoções da vítima, sejam elas medo, vergonha, amor ou o que quer que seja. O agressor sabe como as emoções são poderosas e, portanto, as usa em seu proveito.

Isso deixa a vítima em uma posição ainda mais vulnerável, porque seu julgamento é distorcido pelo aperto que seu coração exerce sobre sua mente. A única maneira de fazer o coração se soltar é por meio de uma mente forte e, portanto, é um ciclo de auto-reforço.

Insegurança e Medo

Observe o comportamento de qualquer agressor e você verá uma coisa em comum: eles fazem o que fazem para manter esse desequilíbrio de poder. Eles precisam ter controle sobre a vítima em todos os momentos, pois temem perder esse poder. Isso é motivado pela própria insegurança e, muitas vezes, por terem crescido acreditando que a maneira de levar as pessoas a fazer o que você quer é controlá-las.

Aprendi, com minhas próprias experiências como vítima, que essa metodologia é uma forma eficaz de levar as pessoas a fazer o que você quer. É a mentalidade sobre a qual uma sociedade capitalista se baseia, e se você decidir tratar seus relacionamentos pessoais como uma conta de lucros e perdas, verá resultados. Mas que tipo de vida é essa? Você teria a segurança de saber que seu mais próximo e querido nunca irá desobedecê-lo, devido ao medo, mas como você poderia realmente experimentar o amor? Deve doer ao perpetrador saber que seu amante não está ali por escolha própria. E espero que os machuque. Talvez se os abusadores recebessem a mensagem de que suas ações são contraproducentes, parassem, desenvolvessem alguma empatia e optassem por mudar seu comportamento.

Os abusadores podem mudar. Mas eles devem querer e devem lidar com suas próprias inseguranças e aprender a aceitar contratempos antes de iniciar o processo.

Características de uma vítima

Qualquer pessoa pode ser vítima de violência doméstica. Em um relacionamento abusivo, existem características que são comuns a todas as vítimas. Muitos deles são simplesmente descritores do comportamento esperado de alguém preso em uma situação de abuso, alguns deles são pré-existentes. Nada disso é culpa da vítima: ela não deveria ter sido colocada nesta situação.

Ser abusado por si só torna alguém inerentemente vulnerável. Portanto, mesmo se um indivíduo não teve nenhum outro problema pessoal até agora, e foi bem-sucedido e apoiado, se ele se encontrar em um relacionamento abusivo, ele ficará mais vulnerável do que antes. As regras são alteradas, o poder emocional entra em jogo.

As vítimas muitas vezes escondem o abuso e convencem a si mesmas e aos outros de que o abuso não está acontecendo realmente, ou que não é tão ruim, ou que as coisas vão melhorar. Olhando de fora, parece óbvio que sim, é abuso e não, não vai melhorar. Mas uma mente abusada não vê as coisas dessa maneira, e é um mecanismo de autodefesa, embora pareça delirante.

Baixa autoestima

A vítima pode não ter baixa autoestima no início de um relacionamento abusivo. Mas quando eles tiverem passado de 'parceiro' para 'vítima', eles terão. Infelizmente, não importa o quão confiante você possa fingir, os abusadores parecem ter um sexto sentido para a vulnerabilidade. Ou talvez seja porque aqueles com baixa auto-estima não estão tão sintonizados com os sinais do agressor, ou porque estão tão acostumados com o padrão de abuso que se torna normal. Tendo estado em um relacionamento abusivo por anos, e fora de um por anos desde então, eu sei agora que estou muito mais propenso a me opor ao primeiro sinal de uma 'bandeira vermelha' do que antes de descobrir como colocar meu necessidades e limites primeiro. Acho que apenas pensei que era normal ser maltratado por parceiros românticos. Eu fui controlado e superprotegido durante toda a minha vida e, embora parecesse ruim e restritivo, também parecia familiar e esperado. Cresci com a mensagem de que não era tão bom quanto os outros, de que minhas necessidades eram secundárias e sem nenhuma ideia de como era um relacionamento saudável. Fui condicionado a confiar nos outros para minha felicidade e a me esforçar para agradar os outros. Eu fui ensinado que cuidar de minhas necessidades era egoísta, então minha perspectiva estava totalmente errada. E eu não tinha consciência disso até que fui capaz de descobrir por mim mesmo, em retrospectiva.

Dependência Emocional

Aqueles que se tornam vítimas muitas vezes dependem de seu parceiro para validação emocional, resultante de baixa autoestima e negligência ou abuso anterior. É um comportamento aprendido e a maioria das pessoas emocionalmente dependentes não sabem que possuem essa característica. Infelizmente, os abusadores e os abusados ​​geralmente têm experiências que estimulam a dependência, e o padrão se repete continuamente. Quando me vi em um relacionamento com um parceiro que não queria me controlar, percebi então que minhas expectativas de relacionamento estavam totalmente distorcidas. Antes disso, eu não tinha referência para o que era um relacionamento normal e amoroso. Agora está claro por que terminei em relacionamentos infelizes e doentios repetidas vezes, e depois percebi; o mundo parecia tão diferente.

Desamparo Aprendido

Para mim, isso foi algo que desenvolvi crescendo em um ambiente doméstico sufocante. Eu não tinha permissão para fazer coisas que adolescentes normais faziam, era mantida em casa e protegida de perigos imaginários e não tinha permissão para cometer meus próprios erros. Eu não estava preparado para a vida adulta e tinha medo de fazer as coisas por mim mesma. Tornei-me excessivamente dependente de outras pessoas, a ponto de precisar de alguém para cuidar de mim. Estar em um relacionamento de longo prazo com alguém de natureza controladora, isso só piorou, pois eu tinha praticamente toda a minha independência arrancada de mim. Agora que me disseram o que eu poderia fazer, onde eu poderia ir, o que eu poderia vestir e o que pensar; Perdi a capacidade de fazer essas coisas por mim mesmo. Agora eu dependia do meu agressor não apenas para minhas necessidades emocionais, mas também para as práticas.

O que é Gaslighting?

Gaslighting é um comportamento psicologicamente manipulador em que o agressor faz com que a vítima questione sua própria memória ou percepção. O termo leva o nome da peça e do filme 'Luz de Gás', em que um marido tenta fazer sua esposa acreditar que ela está enlouquecendo, convencendo-a de que coisas que ela vê acontecendo em sua casa, como lâmpadas de gás piscando, são uma invenção de sua imaginação.

Manipulação Psicológica

A visão comum de violência doméstica é que é predominantemente violência física. Embora isso não seja incomum, o elemento psicológico é ignorado por muitos - e ainda assim é a base de tudo. É a razão pela qual o abuso se transforma em violência, a razão pela qual os efeitos da violência doméstica são tão duradouros e um fator importante para a permanência das vítimas. Dois dos modelos usados ​​para entender o método do abusador são o Gráfico de Coerção de Biderman e a Roda de Poder e Controle de Duluth.

Gráfico de coerção do Biderman

A Carta de Coação de Biderman foi desenvolvida na década de 1970 para descrever os diferentes aspectos da tortura usados ​​para enfraquecer a vontade dos prisioneiros de guerra. É usado hoje em dia para entender as táticas de agressores domésticos. A tabela abaixo foi construída a partir das definições estabelecidas pela Anistia Internacional em 1994 e se refere diretamente a prisioneiros de guerra. Uma comparação com as técnicas usadas por abusadores é fornecida abaixo da tabela.

Método	Efeito e propósito	Variantes
1. Isolamento	Priva a vítima de todo suporte social de sua capacidade de resistência. Desenvolve uma intensa preocupação consigo mesmo (pode ser o ambiente doméstico). Torna a vítima dependente.	Confinamento solitário completo. Isolamento completo ou parcial. Isolamento de grupo.
2. Monopolização da Percepção	Fixa a atenção na situação imediata. Elimina informações que não atendem às demandas. Castiga a independência e / ou resistência.	Isolamento físico. Escuridão ou luz brilhante. Movimento restrito. Comida Monótona.
3. Humilhação e degradação	Torna a resistência mais 'cara' do que a conformidade. Preocupações de ‘Nível Animal’.	Higiene pessoal evitada. Castigos humilhantes. Insultos e provocações. Negação de privacidade.
4. Esgotamento	Enfraquece a capacidade mental e física de resistir.	Semi-fome. Privação de sono. Interrogatório prolongado. Esforço excessivo.
5. Ameaças	Cria ansiedade e desespero. Descreve o custo da não conformidade	Ameaças de morte. Ameaças de abandono / não retorno. Ameaças contra a família. Ameaças vagas. Mudanças misteriosas de tratamento.
6. Indulgências ocasionais	Motivação positiva para conformidade. Dificulta o ajuste à privação.	Favores ocasionais. Recompensas por cumprimento parcial. Promessas.
7. Demonstrando Onipotência	Sugere futilidade de resistência.	Confronto. Mostrando controle total sobre o rosto das vítimas.
8. Forçando demandas triviais	Desenvolve o hábito de conformidade.	Aplicação de 'regras'.

Fonte: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definições de Biderman aplicadas ao abuso doméstico

1. Isolamento

Nega participação em atividades de lazer. Restringe o contato com familiares e amigos. O ciúme excessivo que reduz a interação social ou desacredita a vítima para amigos e familiares. Controla ou restringe o uso de transporte, telefone e / ou finanças. Limita-se a casa.

2. Monopolização da Percepção

Culpa a vítima pelo abuso, muitas vezes reforçado pela resposta social e familiar. As vítimas se concentram em como elas 'causaram' o abuso e em suas próprias fraquezas. Comportamento imprevisível. Chamadas, mensagens de texto ou e-mails constantes.

3. Humilhação e degradação

Humilhação publica. Forçar a participação em atos sexuais degradantes ou degradantes. Abuso verbal, 'insultos' ou xingamentos. Freqüentemente diz à vítima que ela é “estúpida”, “inútil” e indigna de ser amada.

4. Esgotamento

Ataques à imagem corporal. Restringe as finanças para alimentação e outras necessidades. Impede o acesso a cuidados médicos. Interrompe as refeições e padrões de sono com agressões físicas e verbais, por ex. “Você vai ficar acordado a noite toda e me ouvir”. Estupro e agressões durante a gravidez.

5. Ameaças

Ameaças de matar ela ou sua família. Ameaças de levar crianças embora. Ameaças de suicídio. Ameaças de abandono. Destruição de propriedade ou animais de estimação.

6. Indulgências ocasionais

Se desculpa pelo espancamento, manda flores e presentes. Promete mudar ou “nunca mais acontecerá”. Torna-se o pai da “Disneylândia”.

7. Demonstrando Onipotência

Ataques físicos. Manipulação do sistema jurídico. Usando o privilégio masculino. Perseguição.

8. Forçando demandas triviais

Pune o não cumprimento das 'regras' que são rígidas e irrealistas. Essas regras geralmente regem a aparência da vítima, tarefas domésticas, paternidade, oportunidade, etc. Frequentemente muda 'as regras'. Joga “jogos mentais”.

Como Biderman acalmou minha dúvida

Eu não tinha certeza se o que eu estava passando era 'realmente abuso'. Meu agressor banalizou o impacto das coisas que fez e, especialmente, minimizou a importância dos ataques não violentos. Ele também me forçou a questionar minha própria memória e compreensão do abuso, por meio de iluminação a gás (vou abordar isso mais tarde no artigo). Um funcionário de suporte recomendou que eu olhasse o Gráfico de coerção do Biderman e, lendo cada um dos comportamentos e definições, pude ver que todos eles aconteceram comigo, e isso porque eu tinha algo concreto para provar que não estava imaginando , Finalmente tive a certeza de que sim, realmente aconteceu e, sim, foi realmente um abuso.

A roda de potência e controle Duluth

Como o modelo Duluth me permitiu identificar os abusos exatos que sofri

O mesmo funcionário de suporte mencionado acima também me encaminhou para o modelo Duluth. A maneira como ele categoriza o abuso em oito segmentos distintos me ajudou ainda mais a entender o que tinha acontecido. Como o abuso foi principalmente psicológico, achei difícil definir os abusos intangíveis ou entender que se tratava de um abuso real. Quando soube que isso havia sido estudado e definido por outras pessoas, soube que não havia problema em rotular essas experiências terríveis como abuso e que ninguém tinha o direito de duvidar de mim.

O perigo oculto do abuso psicológico

Meu agressor era perito em me convencer de que o abuso era 'tudo na minha cabeça', que eu estava 'fazendo isso comigo mesmo', que Eu estava abusando ele, que eu seria 'preso', que eu estava 'louco' e que ninguém acreditaria em mim. O medo e a vergonha que essas crenças me incutiram garantiram que eu não contasse. E assim o abuso continuou, e essas mensagens tornaram-se cada vez mais arraigadas. O abuso psicológico se perpetua e encoraja a vítima a escondê-lo.

Isolamento

Em grande medida, o aspecto psicológico do abuso que experimentei isolou-me em minha própria mente. Mas existem outras maneiras mais visíveis de o isolamento ocorrer em um relacionamento abusivo. A tática de isolamento visa impedir a vítima de ajuda ou fuga. Às vezes, o isolamento é uma ilusão criada pelo agressor, mas tem o mesmo efeito prejudicial - a vítima se sente tão isolada que não há lugar nenhum e ninguém a quem recorrer.

Isolamento de amigos e familiares. O agressor restringirá o acesso à família e amigos; qualquer pessoa que possa oferecer apoio ou uma saída para a vítima. Isso pode acontecer durante um período de tempo prolongado ou repentinamente. Isso envolverá coisas como:

• Monitorar o uso de e-mail, texto, mídia social ou telefone pela vítima;
• Restringindo quem eles podem ver e onde podem ir;
• Ameaçar amigos e familiares, incluindo fazer acusações infundadas sobre eles;
• Espalhar boatos sobre a vítima, para que outras pessoas optem por não se associar a ela.

Isolamento de opiniões divergentes. O agressor removerá rapidamente o acesso às pessoas que questionam ou se opõem ao comportamento do agressor e os impede de entrar em contato com essas pessoas. Isso pode incluir impedi-los de consultar um médico, serviços sociais, indivíduos preocupados ou mídia que indique que o comportamento do agressor é errado ou anormal.

Isolamento da informação. Isso inclui o isolamento das pessoas que poderiam fornecer as informações, mas também evitar que a vítima acesse qualquer informação que possa permitir que ela entenda ou escape de sua situação. Também cobriria o agressor, minando a credibilidade das fontes de informação que apresentam uma visão contrária àquilo que desejam impor.

Isolamento por assassinato de caráter. Isso está relacionado ao primeiro item da lista. O agressor desgasta a vítima continuamente encontrando defeitos em aspectos de seu caráter, ou coisas que eles fazem, ou coisas que eles disseram. O agressor dirá à vítima repetidamente como eles são inúteis por causa dessas coisas e, em seguida, apresentará essa 'evidência' a outras pessoas (por exemplo, colegas, amigos, família), com o objetivo de cortar o contato e reduzindo a confiabilidade e integridade da vítima.

Pressões culturais e familiares

É difícil dizer o papel que isso desempenhará em qualquer relacionamento, mesmo se você achar que existem questões óbvias no lugar. Você pode presumir que alguém de uma família muçulmana devota pode ser encorajado a ficar, por causa da importância cultural da unidade familiar no Islã e das lições sobre a submissão ao poder masculino no Alcorão. Mas você não sabe disso. A família deles pode ser mais progressista, ou você pode ter uma ideia errada sobre o Islã moderno. Se você não é um assistente social com conhecimento prévio sobre famílias específicas, então você apenas não deveria fazer suposições. Mas você deve estar ciente de que essas barreiras podem existir.

Tem sido assustadoramente comum na sociedade britânica branca manter os problemas 'atrás de portas fechadas', e só recentemente estamos nos afastando disso. Costumava ser um tabu discutir a violência doméstica dentro da comunidade, a ponto de a polícia não levar a sério as denúncias de abuso familiar, não apresentar queixa contra os envolvidos em 'violência doméstica' e, muitas vezes, nem mesmo comparecer ao local.

Existem algumas comunidades, e algumas famílias rígidas, nas quais este tipo de comportamento repressivo é mais provável de existir. Mas, muitas vezes, isso é irrelevante. É o percepção de vergonha e desonra familiar que permite ao agressor amedrontar a vítima até o silêncio. A maioria dos parentes tem apenas amor e compaixão pelos membros da família nessa situação, independentemente das normas sociais. No final das contas, cuidar de nossas famílias e amigos é mais importante do que expectativas de como nós devemos comporte-se. Eu gostaria de ter sabido disso quando fui submetido a este tratamento.

Investimento

Um relacionamento de longo prazo representa mais do que apenas um caso de amor. Pode envolver um lar, obrigações financeiras, filhos, mudanças no estilo de vida e o tempo dedicado ao relacionamento. Desistir disso pode parecer um risco enorme e muito a perder. Para mim, foi como rasgar um capítulo inteiro da minha vida e começar do zero.

E mais do que apenas a sensação de perda, há uma preocupação prática aqui: alguns desses investimentos são essenciais para a vida da vítima: a casa em que ela mora, a conta bancária que divide com o parceiro, o dinheiro que ele tirou dela. Abandonar o relacionamento pode significar perder essa segurança. Agora, não importa o quão desesperadamente alguém queira deixar um relacionamento abusivo, o medo de ficar sem casa ou na miséria costuma ser tão grande que os impede.

Freqüentemente, existe uma visão equivocada dos relacionamentos de que você deve insistir não importa o que aconteça, não importa o quão ruim as coisas estejam. O problema é que muitos de nós fomos condicionados a acreditar que o abuso é um daqueles cenários que devemos simplesmente enfrentar, para a possibilidade de que as coisas vão melhorar. Existem muitos bons motivos para resolver os problemas em um relacionamento e ficar juntos nos momentos difíceis, mas o abuso é cruzar os limites. Nunca é aceitável, e ninguém deveria sentir que seria melhor ficar. Mas muitos fazem.

Medo do desconhecido

Deixar um relacionamento pode ser difícil para qualquer um, mas ainda mais se você se tornou dependente de seu parceiro e sua auto-estima está em frangalhos. Abandonar um relacionamento abusivo é, e deve ser, um rompimento limpo. É um passo para o desconhecido, que requer um caráter forte e preparado - que uma vítima de abuso provavelmente não possui. É o medo de ser incapaz de se sustentar e o medo do que o agressor possa fazer como resultado. Conforme mencionado no vídeo no início deste artigo, abandonar um relacionamento abusivo pode ser perigoso. Há uma probabilidade realista de que o ex-parceiro persiga, assedie e até mate a vítima que foi embora.

Depois de ter sido desgastado, insultado e implacavelmente criticado por anos, não tinha fé em minhas próprias habilidades. Meu ex-companheiro havia assumido todos os aspectos da minha vida, não me permitindo administrar minhas próprias finanças, escolher minhas próprias roupas, ou mesmo decidir que comida preparar. Ele roubou até o último resquício de minha independência, e eu estava com medo de não ser capaz de sobreviver por conta própria. Nunca devemos subestimar o quanto de uma pessoa pode ser despojada por violência doméstica. Eu precisava de certezas e não podia ter. Mas eu não sabia que não precisava disso porque fui moldado para ansiá-lo.

Leverage

Com o fim de um relacionamento, vêm as perguntas sobre o que acontecerá com os ativos do relacionamento. Uma casa, posses, animais de estimação, crianças. Um agressor pode, e irá, usá-los para evitar que a vítima saia. Ameaças de que ela nunca mais verá um centavo de seu dinheiro, de que ele ficará com a casa e os filhos. Com representação legal decente e uma rede de apoio, essas ameaças não seriam cumpridas nos termos dos abusadores. Mas no calor da situação, desligada da realidade, a vítima não sabe disso. Ameaças ridículas podem parecer realistas. E se o agressor souber jogar com o sistema legal, ele pode tornar o processo um pesadelo absoluto para a vítima - o que pode fazer com que seus temores pareçam justificados.

Não me diga o que fazer

Alguém preso em um relacionamento abusivo pode precisar demonstrar os últimos fragmentos de sua independência e livre arbítrio, recusando a ajuda de outras pessoas. Parece um contra-senso, mas, quando colocado para trás, é um mecanismo comum de autodefesa: não expor suas fraquezas. O ambiente de alta pressão do relacionamento abusivo pode distorcer o pensamento da vítima e torná-la sensível às ameaças percebidas. Mesmo que a vítima tenha amigos e familiares que desejam apoiá-la, eles podem realmente vê-los como uma ameaça, especialmente se a vítima estiver sob o domínio dos jogos mentais do perpetrador.

Isso pode causar imensa frustração para aqueles que se importam. O importante para amigos e familiares é não desistir deles. Pode ser difícil saber quando você está ultrapassando o limite, pois você pode sentir que é necessário intervir. Mas isso pode empurrar a vítima ainda mais para o abuso, ou mesmo colocá-la em sério perigo. Independentemente de como você decidir lidar com a situação, há duas coisas que são sempre uma boa jogada:

1. Mantenha uma linha de contato sempre aberta. Informe o seu amigo / familiar sobre um percurso que estará sempre disponível para o contactarem. Na pior das hipóteses, você pode passar meses ou anos sem ouvir falar deles. Mas esteja preparado para a chamada. Não os julgue, não imponha suas crenças a eles, apenas esteja lá.
2. Ajude / permita que eles tomem suas próprias decisões. É mais provável que uma escolha seja seguida se o indivíduo decidir por si mesmo. Dizer a alguém o que você acha que ela deve fazer só é eficaz se ela concordar e assumir a responsabilidade por essa escolha.

Todo o resto vai acontecer com o tempo. Esteja pronto para lidar com algumas situações complexas e desagradáveis. Saiba que você pode suportar o impacto da raiva de uma vítima. Entenda que eles estão agindo sob coação e que suas ações são o resultado dessa pressão.

Quando a compaixão e o perdão não são suficientes

Voltemos a uma das primeiras coisas que mencionei neste artigo: que as vítimas podem amar seu agressor. Você pode se perguntar como isso é possível, mas as emoções são complexas e poderosas. O amor nem sempre é um estado saudável, mas muitas vezes não é aparente quando você está bem no meio dele. Como resultado, as vítimas podem sentir pena de seu agressor, por poder ajudá-lo ou 'salvá-lo', por ninguém o compreender como eles. O instinto de compaixão e perdão é forte e pode impedir a vítima de se apropriar do que está acontecendo com ela. Isso pode ser muito difícil de testemunhar de fora, e difícil de olhar para trás, se você já passou por isso.

Em suma

Abordei muito neste artigo, com o objetivo de demonstrar a miríade de razões psicológicas e práticas complexas pelas quais uma vítima pode permanecer em um relacionamento abusivo. Mesmo este longo artigo não cobre todas as eventualidades. Espero que isso encoraje as pessoas a olhar além da fachada desafiadora de uma vítima, para entender o que realmente está se passando em sua mente. Se você é uma vítima nessa situação, talvez isso o ajude a dar um nome ao que está vivenciando. Esse é o primeiro passo para retomar o controle. Se você conhece alguém nessa situação, talvez consiga ajudá-lo melhor, munido desse conhecimento. Seja você quem for, saiba que é normal que as vítimas de abuso não cumpram as regras.

Próximos passos

A primeira coisa que você pode fazer, seja qual for a sua situação, é educar-se.

• Aprender mais sobre as técnicas psicológicas usadas para controlar as vítimas.
• Compreendo por que as vítimas não se comportam da maneira que 'deveriam'.
• Reunir informações e recursos que podem ajudar as vítimas.

No Reino Unido, o Women's Aid é o melhor recurso inicial. Eles fornecem informações próprias e podem indicar outros serviços. O site deles é www.womensaid.org.uk. Como alternativa, a linha de apoio é 0808 2000 247, disponível 24 horas por dia no Reino Unido.

Sobreviventes do sexo masculino de abuso também podem encontrar ajuda em seu site, nesta página.

Se você está sofrendo abuso, pode procurar ajuda de seu médico de família. Eles podem oferecer a você acesso a ajuda psicológica e encaminhá-la aos serviços locais, incluindo aqueles administrados pelo Women's Aid. Não importa a forma do abuso - mesmo que não seja violência física, ainda é abuso.