O que os cristãos devem saber sobre sobreviventes de violência doméstica

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Definição de violência doméstica

A violência doméstica, também conhecida como violência contra parceiro íntimo, pode assumir várias formas, como abuso verbal, abuso sexual e agressão, controle financeiro, manipulação, exploração, perseguição e isolamento. As mulheres podem agredir seus maridos e a violência doméstica também pode ocorrer em relacionamentos do mesmo sexo.

De acordo com a Pesquisa Nacional de Violência Sexual e Parceiro Íntimo e Prevenção dos Centros de Doenças, Controle e Prevenção dos EUA:

  • Aproximadamente uma em cada quatro mulheres e quase um em cada 10 homens nos EUA sofreram perseguição ou violência física ou sexual
  • Mais de 43 milhões de mulheres e 38 milhões de homens sofreram agressão psicológica de um parceiro íntimo durante sua vida
  • Aproximadamente 11 milhões de mulheres e 5 milhões de homens nesses grupos relataram que a violência começou antes dos 18 anos.

Violência do parceiro íntimo e a Igreja

Um estudo de 10 anos sobre o apoio que o clero cristão forneceu aos sobreviventes de violência doméstica descobriu que tanto os membros da igreja quanto o clero precisam de mais educação no aconselhamento às vítimas e que o clero deveria falar mais sobre este assunto do púlpito.



Por experiência própria, alguns cristãos negam que o abuso exista, quanto mais que aconteça com pessoas que eles conhecem. Quando confrontados com a realidade, alguns cristãos podem lutar para aceitá-la e ficar emocionalmente sobrecarregados.

Os perpetradores são bons em parecer mais santos do que você e em esconder seu comportamento prejudicial. Os cristãos que acreditam na máscara podem duvidar da vítima ou não querer se envolver. Outros cristãos podem se sentir envergonhados, com medo ou incapazes de saber o que está acontecendo. Amigos ou familiares podem se sentir divididos entre as partes envolvidas porque têm um bom relacionamento com ambas.

No livro Mulheres, por que vocês estão chorando? Examinando a resposta das igrejas à violência doméstica, o autor Frank S. Morris, PhD, diz: 'A igreja falha em validar as injustiças cometidas contra as mulheres, deixando-as saber o que aconteceu ou está acontecendo com elas é criminoso, pecaminoso, injusto ou errado.'

Razões pelas quais os sobreviventes ficam

Negação e auto-culpa

As vítimas não querem acreditar que os parceiros que deveriam amar e cuidar delas estão realmente machucando-as. Eles podem se culpar pelo abuso.

Ligação de trauma

As vítimas podem ficar porque amam genuinamente seus agressores. Algumas pessoas que sofrem abuso contínuo desenvolvem um forte vínculo emocional com seus perpetradores. Os abusadores usarão de forma errada emoções como o medo e o desejo de suas vítimas de serem amadas para enredar suas vítimas em um forte apego. Os profissionais de saúde mental chamam isso de 'vínculo traumático'.

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Interpretação errada das escrituras

Muitas vítimas encontram força em suas crenças religiosas e suportam o abuso a todo custo para manter o casamento ou a família unidos. As vítimas podem sentir que sair comprometerá sua fé. Alguns supostos maridos “cristãos” interpretarão mal as escrituras, como aquelas sobre as esposas se submeterem aos maridos para servir aos seus próprios desejos egoístas (1 Coríntios 7: 4, Efésios 5: 22-24). Os perpetradores ignoram as escrituras que instruem os maridos a amar suas esposas tanto quanto amam a si mesmos e da mesma forma que Cristo amou a igreja (Efésios 5:25, 28).

Infelizmente, alguns pastores e líderes cristãos acreditam nos mitos do casamento e da violência entre parceiros íntimos. Eles defendem a “santidade do casamento” acima de tudo. Alguns cristãos consideram o divórcio um pecado, envergonhando a vítima para que fique. Os perpetradores podem dar uma grande demonstração de arrependimento, aceitando a Cristo em sua vida e se submetendo a conselhos que podem enganar pastores e conselheiros. Na realidade, os perpetradores continuam a prejudicar seus parceiros.

No livro, Mulher Envie! Cristãos e violência doméstica, a autora Jocelyn Anderson diz: 'O abuso entre os cristãos muitas vezes cria um travamento cruel, já que muitos evangélicos consideram a recomendação de separação ou divórcio antibíblica, mas vêem a mulher agredida / abusada com desprezo por permanecer na situação e tolerar o abuso.' As vítimas femininas podem ser informadas de que seu papel é se submeter a seus maridos e ser pacientes. Já ouvi falar de pastores que dizem que as vítimas receberão uma recompensa no céu se sofrerem os maus-tratos.

O ônus da responsabilidade pela correção da situação recai sobre as vítimas. Os líderes cristãos dizem que devem ser esposas boas, obedientes e submissas. Se as vítimas mantivessem a casa limpa, preparassem as refeições na hora certa e mantivessem as crianças na linha, todo o abuso iria embora. Elas são culpadas se seus maridos as atacam.

Alguns líderes cristãos não entendem a diferença entre perdão e responsabilidade. As vítimas são instruídas a perdoar e esquecer o que foi feito a elas. O perdão é benéfico, mas pode levar muito tempo para que as vítimas deixem de lado sua raiva e bagagem emocional. O perdão, entretanto, não significa deixar alguém fora de perigo. É crime agredir alguém. Em um nível moral, os perpetradores estão violando as leis de Deus e devem enfrentar as consequências de suas ações. Eles são responsáveis ​​pelo que fazem.

Medo

O medo pode assumir muitas formas para um sobrevivente de abuso. Os sobreviventes que deixam seus parceiros enfrentam um futuro assustador e desconhecido. Eles têm preocupações legítimas, como:

  • O perpetrador irá prejudicá-los ou matá-los
  • Ter que criar seus filhos como mãe solteira ou pode perder a custódia de seus filhos
  • Temendo que não possam administrar e sobreviver por conta própria
  • Estar sozinho e indesejado por parceiros em potencial
  • Não ter apoio financeiro e não conseguir encontrar emprego
  • O estigma e a vergonha de ter um casamento fracassado e divórcio
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Orgulho e vergonha

Algumas vítimas não querem admitir que perderam as bandeiras vermelhas e cometeram um erro. Eles têm medo de serem rotulados como fracassados. Eles não querem admitir que estavam sendo abusados.

Espero que o agressor mude

Quando os perpetradores cortejam suas vítimas pela primeira vez, eles “amam bombardeá-las” com afeto e atenção. Eles podem parecer preocupados a princípio. Depois de atacarem verbal ou fisicamente seus parceiros, os abusadores podem parecer genuinamente arrependidos e dispostos a fazer as pazes. As vítimas mantêm a esperança de que os perpetradores mudem e acabem com o abuso.

Essa esperança pode ser uma das razões pelas quais as pessoas agredidas voltam sempre para seus parceiros abusivos. Existem raros casos em que os abusadores se arrependem e mudam, geralmente com a ajuda de aconselhamento, mas a maioria continua com seu comportamento prejudicial.

Desafios enfrentados pelos sobreviventes

Preocupações de segurança

Relatórios de crimes americanos sugerem que um parceiro íntimo matou aproximadamente uma em cada seis vítimas de homicídio, e quase metade das mulheres vítimas de homicídio são mortas por ex-parceiros do sexo masculino. Muitas vítimas também são ameaçadas e perseguidas.

Baixa autoestima

Os perpetradores usam abusos verbais, como humilhações ou ridicularização, para manter seus parceiros na linha. Eles convencem suas vítimas de que nenhum outro homem ou mulher os deseja. Os abusadores convencem suas vítimas de que as vítimas são incompetentes e não podem viver sem eles. Os perpetradores isolam suas vítimas para que as vítimas não tenham ninguém em suas vidas que contradiga as mensagens negativas dos agressores.

Falta de habilidades para a vida e dependência financeira

Alguns abusadores tentam impedir que suas vítimas adquiram as habilidades necessárias para se libertar de seu controle. Por exemplo, os maridos podem proibir as esposas de cursar o ensino superior ou trabalhar fora de casa.

Má saúde física e emocional

Vítimas de violência praticada pelo parceiro íntimo sofrem mais concussões do que a população em geral. Eles correm um risco maior de doenças graves ou crônicas, como problemas cardíacos e distúrbios ósseos, digestivos, musculares, reprodutivos e do sistema nervoso. Podem ocorrer problemas de saúde mental, como transtorno de estresse pós-traumático e depressão.

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Maneiras de apoiar sobreviventes de violência por parceiro íntimo

Existem vários passos que nós, como cristãos, devemos tomar para apoiar sobreviventes de abuso.

Não julgue suas escolhas

“Por que as vítimas ficaram?” podemos perguntar. Eu sei que essa é uma pergunta que sempre surge. Não deveríamos estar perguntando isso. Esta pergunta cria estigma. Conclui que a pessoa “pediu” ou estava muito fraca para se libertar. Em vez de julgá-los, devemos admirar os sobreviventes por terem a coragem de deixar um relacionamento perigoso, muitas vezes com grande custo pessoal para eles.

Aceite-os como são

Quando os sobreviventes deixam relacionamentos abusivos, eles passam por mudanças e emoções desafiadoras. Eles experimentarão tristeza onde lamentarão os bons momentos do relacionamento. Levará tempo para que as vítimas redefinam quem são e desenvolvam um plano para suas vidas.

Incentive-os e edifique-os

As vítimas podem ter lidado com amigos e familiares que as julgaram e as condenaram por permanecerem no relacionamento, por abandoná-lo ou por voltarem ao relacionamento depois de deixá-lo. Outros podem se recusar a acreditar que os parceiros são abusadores ou culpar as vítimas pela situação.

Os sobreviventes precisam de nosso encorajamento e apoio (Romanos 12: 8, 2 Coríntios 13:11, 1 Tessalonicenses 5:11, 2 Timóteo 4: 2). Sua auto-estima e senso de valor próprio devem ser edificados novamente. Se não estivermos qualificados para oferecer conselhos, podemos dar sugestões, compartilhar nossas histórias, fazer perguntas instigantes.

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Pensamentos Finais

Existem muitos recursos disponíveis para pessoas que sofreram agressão física ou emocional, mas as sobreviventes de violência doméstica também precisam do nosso apoio. Nós, cristãos, devemos estar disponíveis para oferecer um ombro para chorar e ser um sistema de apoio que não julga.

Referências: