Três sugestões para ajudar a influenciar a resolução de conflitos

A Sra. Carroll é uma paralegal aposentada que agora trabalha como aromaterapeuta certificada. Ela gosta de escrever freelance em seu tempo livre.

A vida raramente é livre de conflitos. Uma semana inteira sem algum tipo de luta ou conflito seria uma semana aquém de um milagre. Os seres humanos que não são hábeis em lidar com conflitos geralmente preferem correr e se esconder, procrastinar ou simplesmente ignorar o conflito ou a disputa completamente, em vez de tentar resolvê-lo. A razão pela qual nos envolvemos em conflitos geralmente gira em torno do fato de que tendemos a levar as coisas para o lado pessoal, seja em um ambiente profissional ou pessoal, portanto, ficar na defensiva ou competitivo em relação a um conflito é comum. Infelizmente, isso só cria tensão adicional. Adicione habilidades de comunicação deficientes, agendas ocultas ou outros obstáculos à situação; então, os conflitos podem passar de algo muito administrável para algo incontrolável muito rapidamente.

E se você não gostar de lidar com conflitos?

Se você não é adepto de lidar com conflitos, não é necessariamente sua culpa. Se você teve irmãos enquanto crescia, provavelmente foi forçado a compartilhar, mas as técnicas de resolução de conflitos provavelmente não estavam no topo do planejamento familiar. Ter irmãos certamente aumentou as chances de você aprender algumas estratégias de resolução, mas as chances ainda são altas de que o que você aprendeu durante a infância foi mais de tentativa e erro por natureza do que métodos testados e comprovados projetados para navegar por pontos de vista extremos com tensão mínima. Se tivermos sorte, a faculdade nos ensinará algumas boas habilidades de debate, mas pouco sobre como lidar com conflitos sérios.

O que é conflito saudável?

A maioria de nós já ouviu o termo “conflito saudável”. De fato, o conflito posso ser uma coisa boa, dependendo de como reagimos a ela. Assim como os sofrimentos da vida trazem uma nova força, sabedoria, limpeza e crescimento – o conflito também pode. No entanto, o conflito cria algo que o sofrimento nem sempre cria - o medo de derrota . A maioria de nós não gosta de fazer concessões e prefere vencer nossas divergências, principalmente depois de gastar energia em favor de nossa posição. Quanto maior nossa energia e investimento, menor a probabilidade de considerarmos a perspectiva de outra pessoa. É completamente natural não gostar de ver nossas ideias derrubadas, mas não é prudente se recusar a aceitar que pode haver outra maneira, uma maneira melhor. Não gostamos de ser expulsos quando há uma votação, mas nem sempre podemos vencer. Na maioria das vezes, somos forçados a ceder.

3 dicas para lidar com conflitos

1. Deixe a obstinação na porta
2. Sem xingamentos, bullying ou intimidação
3. Agende uma data futura para discutir o conflito

1. Deixe a Obstinação na Porta

Obstinação, por definição, significa aderir teimosamente a uma opinião, propósito ou curso de ação, apesar de razões válidas, argumentos ou persuasões de outra forma. Deixar a obstinação para trás não significa desistir de sua posição em um conflito; significa apenas que você se dedica a compartilhar sua posição sem o zurro retumbante de uma mula chutando. Se você já saiu de uma reunião, desligou um chamador ou se recusou a ouvir o ponto de vista de outra pessoa, então você pode ter sido mordido pelo bug da obstinação. Respire fundo! A respiração consciente pode ajudar a abrir os centros de energia do seu corpo e, assim, ajudar a estabelecer um estado de espírito positivo.

Experimente a técnica 'Zip-Up'

Não importa o quão positivos possamos ser, isso não garante que estejamos contra a positividade igual. As energias negativas são REAL e, uma vez trazido para a sala, pode ser formidável e afetar a todos. Donna Eden defende uma técnica em seu livro 'Medicina Energética' chamada 'Zip-Up' para evitar contágios negativos. Ao se sentir vulnerável, essa técnica aumentará os níveis de confiança e ajudará a impedir que seu inimigo amigo canalize suas energias negativas em você.

Dê uma olhada no vídeo abaixo. A técnica Zip-Up nem sempre pode ser feita discretamente, então ensaie o exercício com antecedência. Se o Zip-Up parecer estranho para você, lembre-se que isso é sobre ter a mente aberta. Se você não tentar fazer isso, você acabou de falhar no seu primeiro teste de obstinação!

Além disso, apesar do que você já ouviu falar sobre braços cruzados indicando que uma pessoa está fechada, Eden explica que cruzar os braços realmente ajuda a conectar suas próprias energias, permitindo que você se torne mais autêntico em qualquer situação. Não custa sorrir, mas resista à tentação de sorrir a todo custo!

2. Sem xingamentos, bullying ou intimidação

Como os conflitos são tipicamente pessoais, as emoções podem aumentar. Um indivíduo com baixa capacidade de lidar com altas emoções sairá dos trilhos rapidamente. As pessoas que experimentaram estressores emocionais crônicos terão uma reação notavelmente mais adversa ao conflito. O xingamento garante essencialmente um ambiente inegociável e, potencialmente, um colapso completo.

Todos nós temos sensibilidades mentais, emocionais, físicas, químicas, sociais ou apenas relacionadas à energia. Lidar com um conflito exige o gasto de uma tremenda energia, às vezes deixando pouca reserva nas glândulas supra-renais para processar xingamentos, intimidação e desprezo em particular. O conflito por si só pode criar mudanças na amígdala do cérebro, a parte do corpo que processa estímulos ameaçadores. A amígdala, que serve como unidade central de processamento de emoções e comportamento emocional, pode até ter problemas para discernir ameaças antigas da ameaça atual. Uma vez superativado, o cérebro pode reagir criando uma resposta cumulativa a uma única ameaça atual.

Os seres humanos tendem a ignorar o fato de que os danos pessoais são mais do que um evento agudo que ameaça a vida física. Lesões pessoais crônicas podem resultar da exposição repetitiva ao conflito, o que significa que nem sempre melhoramos o conflito com a idade. A exposição passada a traumas, incluindo bullying ou xingamentos, quase certamente desencadeará uma resposta simpática em nosso sistema nervoso (luta ou fuga). Uma vez que isso ocorra, nossa frequência cardíaca aumentará o fluxo sanguíneo para nossos membros e para longe do nosso núcleo, onde mais precisamos. Nossa respiração mudará de normal para respirações rápidas e superficiais. Para aqueles que experimentaram estressores repetitivos, o sistema nervoso parassimpático também pode ser acionado (desmaiar ou congelar). Quando isso acontece, a frequência cardíaca diminui. A frequência cardíaca se tornará “ incoerente' usar um termo e ideologia formulados pelo HeartMath Institute. O ritmo cardíaco entrará e sairá de uma resposta simpática e parassimpática à medida que o corpo tenta manter o equilíbrio. Nesse ponto, o cérebro pensante se submete ao cérebro emocional, levando a uma grande ansiedade, até mesmo raiva.

Para evitar um colapso, defina os termos para a resolução do conflito desde o início. Não há necessidade de seguir as Regras de Ordem de Robert, mas é definitivamente útil fornecer regras escritas para as partes envolvidas:

Oito Regras de Engajamento de Conflitos

1. A indiferença e o desprezo são condenados
2. Somente fatos e, se desconhecidos, os fatos devem ser estabelecidos ou verificados
3. Nenhuma Intimidação Física, Violência, Armas ou Ameaças Permitidas (ou a reunião será imediatamente adiada)
4. Sem Intimidação Psicológica (bullying, gaslighting, stonewalling, shaming, etc.)
5. Evite fazer suposições e, quando necessário, peça clareza
6. Exercite a compreensão dos pensamentos, opiniões e crenças dos outros
7. Controle sua raiva ( o único uso apropriado da raiva é estabelecer limites )
8. Controle seu ego/complexos (inferioridade, insegurança, superioridade - nós tudo tê-los em algum grau

CLÁUSULA DE EXCLUSÃO: Todas as partes se reservam o direito de desengajar e retomar o envolvimento do conflito devido ao aumento da ansiedade ou medo de danos.

3. Agende uma data futura para discutir o conflito

Ambos os lados devem estar dispostos a se engajar na resolução de conflitos. Se um lado não estiver disposto, o momento não é propício para o engajamento. O atrito criado por opiniões divergentes, seja relacionado ao poder, desejos e necessidades pessoais, diretrizes políticas ou estratégia, pode começar como faíscas e rapidamente atingir chamas totalmente envolvidas. A fim de estar devidamente preparado para a resolução de conflitos, um período de retrocesso deve ser permitido primeiro para o auto-exame. Este período é um bom momento para reconhecer os gatilhos emocionais, comprometer-se a respeitar um ao outro e considerar como você pode se sacrificar poder individual por poder coletivo . Em seu livro, 'The I and the Not I', Esther Harding diz: 'A medida em que somos motivados e controlados por atitudes inconscientes é inacreditável .” Ela ressalta que não entramos em conflito para manter a certeza, mas para forçar outro indivíduo a aceitar nossas crenças, convicções e nossa versão da verdade. Cada aspecto da guerra, por exemplo, tem como premissa a disposição de morrer por suas convicções. De acordo com Harding, este é o “correlato da dúvida, não da certeza”.

O tempo de inatividade é uma boa maneira de difundir emoções e criar espaço no córtex pré-frontal para pensar em alternativas e soluções. Durante esse intervalo de pensamento, é imperativo perguntar a si mesmo:

• De onde tiro meus pensamentos e opiniões (e se sou inflexível, por quê)?
• O que espero ganhar (em outras palavras, que papel a autogratificação desempenha nesse conflito)?
• Como devo lidar melhor com esse problema e quais perguntas devo fazer no interesse de uma resolução mútua?
• Que evidência aceitarei prontamente como verdade (somente ciência, fontes credíveis/confiáveis, confiança/intuição)?
• Como qualquer resultado afeta minha segurança (e, em caso afirmativo, por que ou por que não)?
• Por que esse conflito está acontecendo em primeiro lugar (e eu desempenhei um papel em criá-lo)?
• O que posso fazer para promover a resolução (compromisso, ideias alternativas, etc.)?

Isso é natureza humana sentir-se ameaçado pelos outros (principalmente devido ao medo), ser competitivo (principalmente para servir ao nosso ego), ou ser desconfiado (levando a microgerenciamento ou espionagem). É um falha de caráter usar comentários críticos ou depreciativos para descrever outras pessoas ou seus esforços. Quando trabalhamos tanto para nos proteger que não consideramos os pensamentos e opiniões dos outros, na verdade não fazemos nada além de formar ressentimentos e rancores que servem para corroer o relacionamento. O conflito é sério, mas quando levado muito a sério cedo demais, um novo problema é criado – a incapacidade de lidar com o conflito de forma eficaz.

Quando você não consegue resolver o conflito

Os conflitos são muitas vezes obscurecidos pelo medo. Dr. Phil nos lembra que nosso medo número um é a rejeição e nossa necessidade número um é a aceitação. A resolução de conflitos será radicalmente prejudicada pelo conceito de que deve haver um vencedor e um perdedor – uma pessoa rejeitada; uma pessoa aceitou. Em vez disso, é mais valioso pensar no conflito em termos de formação de equipe, busca de soluções e uma vitória para a agenda coletiva, embora com o sacrifício de agendas pessoais.

Enquanto derrota nem sempre é o ideal, é uma parte necessária do crescimento. Ela nos ensina humildade e nos lembra de nos inclinarmos para as perspectivas dos outros sem julgamento. O auto-respeito deriva do autocontrole. Quando perdemos o controle de nossas emoções, raramente é algo de que nos orgulhamos e a raiva é o culpado usual. Raiva e as palavras de raiva que se seguem NÃO são uma parte necessária do crescimento e nada mais do que um dublê para mágoa, medo ou frustração. No entanto, a raiva pode nos ensinar a entender melhor de onde vêm nossas próprias emoções se a ouvirmos e canalizarmos adequadamente.

Lembrar o que está sob seu controle e o que está fora de seu controle pode ajudar bastante a reduzir a raiva e manter a civilidade em um ambiente de conflito.

Ser desrespeitoso com os outros não desvaloriza ninguém além de você mesmo!

Sua experiência e perspectiva nunca podem igualar a experiência e perspectiva de outra pessoa. Todos nós andamos em sapatos diferentes. Por esta razão, é quase certo que as melhores tentativas de resolução de conflitos falharão de tempos em tempos. Aderir a esses conceitos básicos para resolver uma disputa pode ajudar a nos mover em uma direção positiva. Se as coisas derem errado, lembre-se de que seu papel em um ambiente de conflito é ser respeitoso. Ser desrespeitoso não desvaloriza ninguém além de você mesmo!

Nota do autor

Eu debati muito sobre publicar isso ou não. O artigo é o resultado de uma enorme quantidade de conflito em minha vida, o que me levou a aprender mais sobre por que as pessoas reagem da maneira que reagem ao conflito. Alguns de nós podem ser pepinos legais, enquanto outros são rápidos em perder o controle com certos gatilhos. Eu certamente fiz alguns dos dois em minhas seis décadas neste planeta! No final, senti que valia a pena compartilhar o que aprendi com os outros, e ainda continuo esperançoso de que isso ainda me ajudará a navegar pela turbulência que agora enfrento em minha vida.

Este conteúdo é preciso e fiel ao melhor conhecimento do autor e não pretende substituir o aconselhamento formal e individualizado de um profissional qualificado.