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Relacionamentos tóxicos: se recuperando de um narcisista

Os narcisistas parecem fofos por fora, mas eles
Os narcisistas parecem fofos por fora, mas são todos predadores por dentro. | Fonte

Não há nada mais tóxico do que um narcisista

Meu relacionamento com um narcisista me mudou para melhor. Percorri um longo caminho nos dois anos desde que esse relacionamento terminou. Meu desejo é oferecer esperança a outras pessoas que estão em um relacionamento, ou tentando terminar um relacionamento com um narcisista. É sem dúvida uma das ligações tóxicas mais difíceis de quebrar. No entanto, isso pode ser feito, e eu sou a prova viva.

Não há nada tão humilhante e doloroso como um relacionamento íntimo com um narcisista. Eu cavei online depois do meu rompimento. Eu queria ver se outras pessoas haviam se recuperado das consequências psicológicas desse tipo de relacionamento tóxico. Fiquei surpreso ao descobrir muito pouco sobre a recuperação real.

O que descobri online foi uma riqueza de fóruns e artigos sobre como fugir do narcisista. Havia muitas histórias chorosas sobre os destroços e a ruína psicológica. Infelizmente, havia muito pouco sobre como as pessoas realmente se recuperavam com sucesso.

Então, criei meu próprio plano para me recuperar e deixar de ser psicologicamente mutilado. A pessoa com quem eu estava era incapaz de me tratar com dignidade e respeito - um traço narcisista típico.

Decidi reconstruir minha auto-estima de dentro para fora, para nunca mais ser suscetível a um relacionamento abusivo. Eu também queria chegar a um lugar onde fosse à prova de narcisistas. Eu precisava apreciar meu valor real para que pudesse rejeitar pessoas tóxicas e não olhar para trás.

Os narcisistas não têm remorso

Esperar que um narcisista se transforme em um ser humano decente é como esperar para ver um unicórnio. Isso não vai acontecer - e seu tempo e energia poderiam ser melhor gastos em outras coisas.

Passei dois anos esperando que ela mudasse. Dois longos anos suportando alguém que não conseguia realmente me valorizar e que abusava de mim emocionalmente regularmente. Minha auto-estima estava em frangalhos.

Na época, não fui capaz de me desconectar desse relacionamento de esmagamento da alma. Eu simplesmente não conseguia encontrar nenhum distanciamento, mesmo quando as coisas estavam piorando. Eu sabia que queria sair, mas não conseguia chegar à saída.

O fim de um relacionamento tóxico é como uma explosão atômica

A noite da festa de Natal dela foi o meu alerta. Seu comportamento era tão horrível que jurei cortar minha conexão com uma pessoa que não parecia humana. Acho que todo mundo tem um momento de definição quando está envolvido com um narcisista. Na verdade, geralmente existem muitos momentos decisivos, mas nós os ignoramos. Geralmente há um evento horrível que nos alerta, de uma vez por todas, que precisamos ir e nunca olhar para trás.

Estávamos em processo de separação. O problema com um narcisista é que fazer um rompimento limpo é quase impossível. Existem alguns poucos sortudos que são fortes o suficiente para fazer isso - mas principalmente, quando um rompimento está no horizonte, o parceiro de um narcisista está tão abatido psicologicamente que não consegue se mover.

Na época em que estávamos tentando terminar, meu ex-narcisista decidiu dar uma festa de Natal e convidar um círculo de conhecidos que ambos conhecíamos. Ela me convidou para passar a véspera de Ano Novo com ela e achei que ela me convidou para a festa de Natal. Nunca me ocorreu que eu não seria bem-vindo.

Mesmo cansado de um longo ano letivo, decidi surpreender meu ex-narcisista fazendo uma aparição surpresa na festa. Foi uma viagem de duas horas de trem em um frio abaixo de zero, mas eu estava pronto para uma noite divertida e estava disposto a enfrentar o transporte público e os elementos. Comprei uma boa garrafa de licor e uma caixa de biscoitos e embarquei na jornada.

Cheguei com meus presentes e um grande sorriso no rosto, pronta para me divertir. Quando cheguei, meu ex deu uma olhada em mim e eu soube imediatamente que algo estava errado. Meu estômago deu um nó. Ela olhou para mim como se eu fosse um bêbado sem-teto que acabara de invadir sua festa. Ela claramente não sabia o que fazer e ficou chocada por eu estar lá. Ela correu para a outra sala para se esconder atrás de seus convidados.

Passei a próxima meia hora tentando descobrir o que fazer comigo mesma. Os outros convidados perceberam que meu ex não me queria lá e também não sabiam o que fazer - eram amigos de nós dois. Não conseguia me lembrar quando me senti mais desconfortável ou estranho. Eu fiz parte de sua vida e fui bem-vindo em sua casa por dois anos. De repente, eu era um intruso indesejável.

Ela realmente ficou em sua sala de estar de costas para mim o tempo todo que estive lá. Meu tempo na festa não durou muito - demorei meia hora para ser exato. Finalmente me ocorreu que outro participante da festa era uma pessoa do interesse do meu ex. Antes mesmo de nosso relacionamento terminar, ela já havia escolhido meu substituto.

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É tudo sobre o narcisista. | Fonte

Os narcisistas não entendem o amor


Este é um fenômeno comum e perturbador entre os narcisistas: eles são incapazes de formar ligações saudáveis ​​com outros seres humanos. Portanto, mesmo que digam que estão apaixonados, eles sempre estão de olho na próxima melhor coisa. E sempre há uma próxima melhor coisa.

O narcisista é incapaz de se estabelecer com um parceiro. Mesmo que eles estejam no que parece ser um casamento comprometido, tenha certeza de que eles estão se aventurando a fazer algo. Eles são artistas consumados à procura de groupies dedicadas. Eles estão sempre no palco apresentando seu show de um homem ou uma mulher - porque na verdade é tudo sobre eles.

Se houver a oportunidade de obter mais atenção e adoração de um interesse amoroso em potencial, o narcisista a aproveitará. Quem pensa que seu narcisista é capaz de ser fiel está se enganando. Eles estão sempre em busca de algo melhor, não importa o que digam o contrário.

Quando percebi que não era bem-vindo na festa, lembro-me de pegar meu casaco, chamar um táxi para a estação de trem e ficar do lado de fora no frio congelante. Minhas emoções continuaram circulando entorpecidas, horrorizadas e com o coração partido.

Eu me senti como se estivesse em uma novela ruim - parado no frio congelante, chorando por alguém que nunca valeu meu tempo ou energia desde o início. Naquele momento, me senti o maior idiota do planeta. Jurei, naquele momento, que esta era realmente a última vez. Eu nunca atrairia, ou seria atraído por, alguém tão perturbado novamente.

Ela veio correndo para fora antes que meu táxi parasse. Ela continuou me abraçando e me disse que tudo ficaria bem, que eu não deveria ter aparecido na festa dela. Ela não estava me esperando e queria passar a noite se misturando como uma mulher solteira - não importa que nosso relacionamento não tivesse realmente acabado. Ela já estava no mercado para sua próxima conquista. Ela me garantiu que, como iríamos passar a véspera de Ano Novo juntos, ela me compensaria.

Eu a encarei sem acreditar em meio às minhas lágrimas. Eu não conseguia acreditar que esta mulher realmente pensou que eu iria chegar perto dela, ou de sua casa, novamente. Eu sabia que era a última vez que colocaria os pés em sua casa.

Ela deu um último grande abraço, entregou-me um lenço de papel para secar minhas lágrimas e me colocou no táxi. Nunca lhe ocorreu que seu comportamento fosse anormal. Em seu mundo, minha parte em sua pequena peça havia terminado. Eu era apenas um extra que não era mais necessário na cena.

Ela ligou e mandou um e-mail por três dias. Recusei-me a responder. Ela finalmente percebeu que eu não voltaria na véspera de Ano Novo e desistiu. O que mais me perturbou foi o fato de que ela realmente pensou que eu voltaria para ficar com ela depois da minha humilhação particular e pública.

Continuamos a manter contato esporadicamente após a cena da festa de pesadelo. Ela continuou tentando explicar um comportamento inexplicável. Eu ainda nutria uma vaga esperança de que ela, de alguma forma, milagrosamente se transformasse em uma pessoa atenciosa e compassiva. De minha parte, acredito que isso seja conhecido como pensamento mágico.

Passei muito tempo durante nosso relacionamento esperando que isso acontecesse. No entanto, esperar que alguém mude é um sinal seguro de perigo. Eles não vão, e eu perdi muito tempo esperando, desejando e esperando.

Com o passar do tempo, percebi que ela repetia as mesmas desculpas tristes em seus e-mails. Eu finalmente percebi que ela nunca se arrependeu de verdade e que ela nunca se arrependeria. Eu finalmente tive que aceitar a verdade.

A recusa em abrir mão da conexão emocional fazia parte da minha própria fixação emocional. Eu tive a escolha de ir embora. Continuei a resistir, apesar de todas as evidências de que seria melhor desligá-la e seguir em frente.

Eu gostaria de poder dizer que acabou aí, mas com um narcisista patológico nunca termina imediatamente - eles gostam de deixar um rastro e uma abertura, caso precisem de você no futuro. Nossa comunicação continuou por um ano, antes de eu descobrir que ela na verdade tinha alguns relacionamentos com outras pessoas enquanto ainda se comunicava comigo. Então, eu recebia e-mails sobre voltar a ficar juntos algum dia, enquanto ela estava dormindo com outras pessoas. A realidade de sua manipulação finalmente me libertou. Terminei completamente a comunicação com ela.

Mesmo que eu gostaria de acreditar que minha auto-estima estava em boa forma, meu relacionamento com o narcisista me ensinou que havia lacunas em minha auto-estima que eu desconhecia. Consertar os buracos tornou-se minha principal preocupação no ano seguinte. Por fim, cuidar de mim se tornou minha prioridade.

Havia lugares em minha psique que precisavam de cura, e o relacionamento tóxico trouxe meus problemas mais dolorosos à tona, onde eles podiam respirar. Eu era capaz de ver o que estava fazendo comigo mesma ao permitir tal toxicidade em minha vida. Qualquer pessoa que esteja com um narcisista está sofrendo de problemas semelhantes.


Às vezes, o contato ajuda você a ver o que você precisa ver

O e-mail constante e os lembretes do Facebook de que ela realmente acreditava que seu comportamento aberrante estava fora do personagem, e que ela realmente acreditava ser uma alma gentil e cuidadosa, tornou-se cansativo depois de algum tempo. Eu estava ouvindo o mesmo discurso preparado repetidamente.

Embora nenhum contato seja, em última análise, o caminho a percorrer ... para alguns de nós, ficar em contato quase aumenta nossa imunidade emocional. Quanto mais você ouve, menos deseja ouvir com o passar do tempo. No meu caso, quando cortei o contato, foi apenas um alívio. Não havia mais tristeza pela perda.

Você já ouviu a mesma coisa com seu narcisista. Quer seja pai, amigo ou interesse romântico, você já ouviu os discursos que raramente mudam, exceto por uma ou duas palavras reorganizadas. Os discursos são elaborados em torno dos mesmos temas e cada narcisista tem seu próprio tema especial baseado em sua marca única de ilusão e insanidade:

* Ninguém os aprecia ou como eles são maravilhosos.

* Ninguém aprecia o quanto sofre nas mãos dos outros.

* Todo mundo tem um problema - eles são perfeitos.

* Eles estão apenas tentando fazer o bem em um mundo onde todos estão atrás deles.

* Por serem especiais, as outras pessoas devem entender quando ficam chateadas e fecham ou atacam.

* Eles não se lembram de que ficaram chateados, depois fecharam e atacaram, e você deve estar louco por acusá-los de tal comportamento.

Se você já experimentou qualquer um desses cenários com um narcisista, então você entende o quão vazio e desolado é quando você finalmente percebe com quem e com o quê está lidando. Você tem que aceitar que está lidando com um monstro, mas com essa percepção vem a verdadeira liberdade - porque você nunca pode voltar, apenas avançar.

Você foi treinado para se jogar na frente do ônibus

Você pode ter sido criado em uma casa com um alcoólatra, um viciado ou um narcisista. Nesses lares, os pais e seus problemas vêm em primeiro lugar. O cônjuge do pai prejudicado passa muito tempo se preocupando e tentando mudar seu cônjuge. Com todos colocando o pai narcisista em primeiro lugar, sobra pouca energia para os filhos.

Há pouca energia emocional positiva em lares como esses. O que está sendo modelado nessas famílias são relacionamentos não saudáveis ​​e seguros. As crianças são as que mais sofrem, porque as cicatrizes da infância se repetem para elas na idade adulta por meio da atração por relacionamentos abusivos.

É impossível para um filho adulto de um viciado, ou narcisista, entrar na idade adulta sem sérios problemas emocionais, incluindo co-dependência. O narcisista patológico prospera com uma dieta constante de adultos que têm dificuldade em acreditar que merecem ser bem tratados.


O livro certo pode libertar você

Acordei com meus próprios problemas emocionais quando li o maravilhoso livro Adultos Filhos de Pais Emocionalmente Imaturos. O livro deixou tudo claro em um instante. Por meio de histórias da vida real e da narração gentil do autor - eu finalmente entendi minha atração magnética por pessoas egoístas e narcisistas.

Sinto-me em casa com eles por um motivo, e não quero revelar aqui os insights do livro. É melhor apenas ler e absorver a sabedoria e a experiência clínica da Sra. Gibson. Posso dizer que isso me ajudou a identificar minha própria ferida de infância, e a consciência leva à atenção plena, o que leva a escolhas mais saudáveis.

O livro tem um valor tremendo para qualquer pessoa que cresceu com pais preocupados e preocupados com si mesmo e o impacto que teve na falta de qualidade em suas amizades e relacionamentos românticos.

O relacionamento com um narcisista maligno me forçou a enfrentar o problema real: eu realmente acreditava que merecia estar em um relacionamento saudável, amoroso e recíproco ou, no fundo, acreditava que estava condenado a relacionamentos insatisfatórios que eram destrutivos, tóxicos e insatisfatório?

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Uma pessoa tóxica permanecerá tóxica

Se a sua sobrevivência como criança exigiu que você se concentrasse em cada nuance do humor dos pais - então provavelmente você tem uma tendência a ser muito vigilante em seus relacionamentos. Crescer com um narcisista é literalmente crescer em um campo minado emocional.

Em outras palavras, seu relacionamento amoroso primário consome uma quantidade extraordinária de sua energia mental e emocional. Seu cérebro está programado para estar tão sintonizado com outra pessoa que você não pode cuidar de suas próprias necessidades emocionais e segurança. É um dos principais sintomas da co-dependência.

Você gasta tanta energia mental com o narcisista que seus outros relacionamentos, interesses e objetivos vão para o segundo plano. Quando todo o resto fica para trás, sua vida se torna desequilibrada, e é aí que a verdadeira miséria se instala sobre sua alma.

Isso é o que estava acontecendo comigo durante meu tempo em meu relacionamento tóxico. O narcisista em minha vida estava me drenando a tal ponto que levava todas as minhas forças para funcionar em meu trabalho e em outras áreas da minha vida - sem falar na vida social. Minha ex se certificou de que eu estava tão ocupado atendendo a todas as suas necessidades emocionais que não havia muito espaço para manter amizades saudáveis ​​com outras pessoas. Eu não sabia como me desconectar de seu drama. Eu não fui capaz de estabelecer bons limites.

Este é um problema comum para pessoas que crescem e se tornam co-dependentes - a incapacidade de estabelecer limites saudáveis ​​com outras pessoas. Eu havia passado a maior parte da minha vida sem saber onde terminaria e outra pessoa começaria. Comecei a perceber que não era responsável pelos sentimentos ou problemas de ninguém.

O começo do fim: como você realmente se sente?

Não era meu trabalho consertar outro ser humano. Meu novo mantra tornou-se 'Eu não o quebrei. Eu não consigo consertar. ” Ao continuar a aceitar a responsabilidade por coisas que estavam além do meu controle - eu era na verdade o co-criador de meus relacionamentos miseráveis.

Aprender a sentir meus sentimentos tornou-se imperativo, porque percebi que meu ex-narcisista estava lentamente me destruindo emocionalmente. Comecei a sintonizar como realmente me senti quando ouvi falar dela. O nó no estômago era um sinal claro de que estava desconfortável, mas estava misturando desconforto com amor.


Separe o amor do medo

Percebi que sentir náuseas ao lidar com ela era um sinal certo de que não deveria estar lidando com ela. Uma vez que coloquei os sentimentos e pensamentos na minha cabeça - eu percebi que o que eu sentia por essa pessoa não era amor, era mais como pena e medo, mas não era amor.

Qualquer pessoa que passou muito tempo com um narcisista sabe, no fundo, que a pessoa causa dor - especialmente se for um relacionamento de amor. Se você ainda está em um relacionamento com seu narcisista, pode estar pensando que há alguma esperança. Talvez você tenha desistido de anos de sua vida tentando manter seu navio afundando à tona.

Até que você libere sua necessidade de fazer funcionar com alguém que está patologicamente focado em si mesmo, você ficará preso. O rompimento me forçou a decidir: me salvar ou ficar em algo que acabaria me destruindo. Eu me escolhi.

No minuto em que você se dispõe a reconhecer que está em um relacionamento tóxico e não se sente bem com isso, é o primeiro passo para recuperar a liberdade emocional e a paz. Sentir meus próprios sentimentos e assumir a responsabilidade por eles foi doloroso, mas necessário. Eu estava falando sério sobre formar vínculos mais saudáveis ​​e atrair um relacionamento que fosse realmente bom para mim.

Se apenas o interior aparecesse do lado de fora, nós
Se apenas o interior aparecesse do lado de fora, nunca chegaríamos perto deles. | Fonte

The Healing Begins: Vendo o narcisista por quem eles realmente são

Às vezes é mais fácil idealizar as pessoas e olhar para o outro lado quando seu comportamento é menos do que estelar. Todo mundo merece uma segunda chance. Em um relacionamento saudável, às vezes aceitamos certas qualidades em nosso parceiro que podemos não amar - mas não são sérios o suficiente para encerrar um relacionamento.

Eu tive que abrir meus olhos para o que eu realmente estava lidando, antes que eu pudesse fazer as pazes com o fato de que não havia futuro para ela. O comportamento egoísta, egocêntrico e correto tornava impossível um relacionamento recíproco e saudável.

Ela fingia lampejos de percepção sobre seu comportamento. Ela chorava e se desculpava - então ela rapidamente mudava a situação e me culpava por seu mau comportamento. Então ela esperaria alguns dias e faria tudo de novo, um ciclo exaustivo sem trégua. Isso é o que os narcisistas fazem; eles são incapazes de verdadeira empatia ou percepção.

Aonde você pode se virar quando estiver saindo do inferno?

Minha prática budista me salvou em muitas ocasiões. O tipo de budismo que pratico requer canto - uma excelente forma de mediação ativa. Enquanto eu ainda estava sofrendo os efeitos posteriores de meu relacionamento tóxico e alimentando fantasias de que ela iria aparecer na minha porta e se desculpar, voltei para minha prática espiritual. Procurei outros amigos budistas, fui a reuniões e participei com o melhor de minha capacidade.

Quer você seja católico, muçulmano, judeu ou budista - sua religião está lá para ajudar. A oração funciona se você estiver disposto a admitir que precisa de cura. Voce apenas tem que perguntar. Mesmo se você não participa de sua religião há muito tempo, você encontrará uma comunidade acolhedora que está disposta a apoiá-lo. Certamente me ajudou nas horas mais sombrias.

Aceitando a responsabilidade pelas escolhas que você faz

Há uma famosa citação espiritual que circula no Facebook. Diz: “Solte ou seja arrastado”. Ele resume a conexão com um narcisista ou qualquer outro indivíduo com transtorno de personalidade. Você tem que ser o único a se desconectar, porque eles não vão. Eles vão se misturar na periferia de sua vida enquanto você estiver disposto a se comunicar ou deixar a porta aberta. A porta deve ser completamente fechada.

É fácil culpar o narcisista, mas a verdade é que estamos escolhendo nos envolver. Estamos fazendo uma escolha consciente de assumir um relacionamento impossível com uma pessoa impossível. Como adultos, sempre temos a opção de deixar ir.

Depois que assumi a responsabilidade de me jogar sob aquele ônibus em particular, minha angústia começou a diminuir. Eu me lembrava regularmente de que o que eu participava sempre era minha escolha, e que cada novo momento de cada novo dia apresentava uma nova oportunidade para fazer escolhas melhores.

Assumindo a responsabilidade: um relacionamento tóxico exige dois

Pessoas que não são co-dependentes não se envolvem com narcisistas. A razão para isso é que uma pessoa acostumada a uma dinâmica saudável seria incapaz de tolerar o abuso constante.

Codependência é a dependência de relacionamentos que doem. É a incapacidade de confiar em nossos próprios sentimentos e sair do nosso caminho. Quando você é co-dependente, você se apega a relacionamentos ruins para o resto da vida - sem reconhecer que está causando sua própria dor.

Ler alguns livros sobre o assunto me ajudou a lidar com minha natureza co-dependente e com a dor que isso estava me causando. Eu estava escolhendo exatamente as pessoas que mais me machucariam e não conseguia estabelecer limites saudáveis ​​com os narcisistas da minha família.

O livro 'Codependent No More' de Melody Beattie é um clássico por uma razão. Manter este livro à mão e voltar a ele quando me sentia escorregando no desejo e na necessidade de meu ex foi uma ajuda tremenda durante o processo de cura.

Eu também li vários livros sobre Transtorno de personalidade narcisista. Entre ler e comparecer às reuniões Anônimos do Codependent por um tempo, eu lentamente comecei a me curar. Uma vez que entendamos a nós mesmos e nossa co-dependência melhor, menos estaremos dispostos a tolerar comportamentos tóxicos.

Redirecionando sua energia e foco

Quando um relacionamento com um narcisista termina, cria um vácuo. Grande parte do relacionamento girava em torno de você e do narcisista obcecado pelas necessidades dos narcisistas, que você se esquece de como se concentrar em outras coisas, incluindo suas próprias necessidades.

Focar em outras coisas me ajudou a trabalhar no processo de cura. Renovar alguns dos meus compromissos pessoais comigo mesmo, como escrever e fazer caminhadas diárias, ajudou-me a sentir que estava realizando algo. Isso ajudou a elevar minha auto-estima de volta aos níveis normais.

Redescobrir no que você é bom e devotar algum tempo e energia para fazer o que você ama irá ajudá-lo a romper com o narcisista. Também abrirá espaço para pessoas em sua vida que compartilham de seus interesses e paixões. Naturalmente comecei a atrair pessoas de qualidade.

Fiz muitos novos amigos durante o processo de cura. Estender a mão para fazer novos amigos e reconectar-se com velhos amigos foi uma diversão bem-vinda durante meu programa de recuperação narcisista. Antes que eu percebesse, eu não tinha mais nenhum desejo ou fantasias secretas sobre reacender um relacionamento com o narcisista. Eu estava muito ocupado e me divertindo muito.

Você pode mudar o que está atraindo e o que é atraído

Sair e buscar meus próprios interesses, redescobrir minha prática espiritual e fazer novos amigos me ajudou a entender melhor como eram as conexões saudáveis. Assim que comecei a “me fazer”, todo o resto se encaixou. Pude ser mais exigente quanto ao tipo de pessoa que queria ao meu redor. Eu encontrei outro narcisista em meu novo círculo de amigos. Demorei cerca de um mês para perceber que estava lidando com outra pessoa tóxica e terminei a amizade imediatamente.

O universo ou Deus, ou o que quer que você acredite, fornecerá exatamente o que você acha que merece. Mudar uma mentalidade leva algum tempo, mas não é tão difícil quanto você pode imaginar. Vale a pena passar um tempo sozinho entrando em contato com o que você deseja e precisa.

Já se passaram dois anos desde que o relacionamento com o narcisista terminou, e posso dizer honestamente que nunca me senti mais forte, mais feliz ou mais à vontade comigo mesmo. Estou namorando, socializando e de olho na pessoa saudável que merece meu tempo e energia. Da próxima vez, não aceito mais migalhas.

2014 Macteacher