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Navegando pela discórdia de relacionamento: três estratégias para tentar

Pertenço a um seleto grupo de pessoas que se casaram com sua namorada do colégio. Isso significa que meu cônjuge me viu desde o meu filho mais jovem e apto ao mais velho e flácido. Sou 15 anos mais velha do que quando nos conhecemos e meu marido já passou por muitas tempestades ao meu lado. Juntos, navegamos no fluxo e refluxo da vida universitária e em todas as suas tentações. Então, assumimos o mundo do trabalho como jovens profissionais juntos, ambos voltando para casa tarde da noite exaustos de ficar olhando para uma tela o dia todo, com energia apenas para jogar uma bola com nosso novo filhote. Na época, pensamos que estávamos cansados, mas não era nada comparado aos anos de privação de sono de quando nossos dois filhos eram recém-nascidos.

Nossos filhos agora têm dois e quatro anos e aquele filhote é totalmente cego, mas ainda assim alegre, de 16 anos. Alguns dias, as estrelas se alinham e todos se dão bem e somos lembrados de por que nos apaixonamos e fizemos aqueles votos há tanto tempo. No entanto, para ser honesto, nem todo dia é feriado e muitas vezes nossos nervos estão à flor da pele e caímos na cama sem sequer um beijo de boa noite. Quando o conflito surge, descobrimos algumas maneiras de lidar com ele. Estas não são soluções infalíveis e não funcionam para todos, mas vale a pena tentar quando estiver de costas para a parede.

1. Dê um tempo

Uma das nossas maiores discussões aconteceu há alguns anos, quando voltei de uma viagem de negócios e encontrei a casa em desordem. Eu estava com o fuso horário e emocionalmente e fisicamente exaurido, e simplesmente surtei ao ver nossa roupa suja empilhada na sala de estar e os brinquedos de nossos filhos espalhados pela cozinha. Eu podia ver a expressão de dor em seu rosto enquanto eu recapitulava a lista de coisas que ele havia feito de errado enquanto eu estava fora.

Percebi imediatamente que minhas emoções aumentaram e eu precisava dar um passo para trás na situação antes de torná-la pior. Eu não queria dirigir no meu estado enlouquecido, mas temos um riacho sinuoso alguns acres atrás de nossa casa. Fui dar uma volta lá e sentei-me perto do riacho borbulhante. Eu deixei meus pensamentos vagarem e eventualmente senti minha raiva diminuir. Fiquei sentado ali por pelo menos uma hora, sem falar com ninguém, tocando nenhuma música ou fazendo qualquer coisa, exceto observar a ondulação da água nas rochas. Quando voltei para dentro, o jantar estava pronto e minha família estava esperando, e eu era uma esposa e mãe mais focada e mais suave.

Psicólogos revelam que reconhecer os gatilhos de uma discussão antes que eles comecem pode ajudar a evitar que ela gire. Para tanto, muitas vezes é necessário um intervalo para adultos, para permitir que cada parte reúna seus pensamentos e se afaste do calor do momento.

2. Compromisso

Aprendemos da maneira mais difícil depois que a faculdade se tornou particularmente difícil. Acho que é importante notar aqui que nem sempre as partes do relacionamento cedem 50% ao acordo. Na maioria das vezes, é uma parte dando 100% em uma coisa, depois se virando e dando 0% em outra. Isso significa que às vezes saímos para comer sushi, embora eu não goste, porque é o favorito dele. Então, há momentos em que colocamos um filme feminino na televisão tarde da noite porque eu preciso do alívio mental que uma boa risada alegre proporciona.

Às vezes, não há um “meio-termo” a ser encontrado e uma das partes tem que ceder no melhor interesse da outra. Claro, isso se refere a coisas triviais como filmes e restaurantes e não significa ceder seu fundamento moral ou senso de segurança. Se as divergências forem mais sérias do que simplesmente não concordar em assuntos triviais, pode ser um sinal de compromisso insalubre. Algumas perguntas a serem feitas ao determinar se o seu compromisso é saudável ou não incluem:

  1. É um acordo mútuo ou uma das partes tem uma vantagem desproporcional?
  2. Existe um objetivo específico de resolução de problemas em mente ou estou simplesmente me comprometendo a salvar o relacionamento?
  3. Está enraizado no ressentimento?
  4. Está nos ajudando a nos tornarmos o que temos de melhor ou apenas aumentando a autoridade de uma das partes?

Use essas perguntas para ajudar a garantir que vocês estejam trabalhando juntos para resolver o conflito por meio de um compromisso saudável e que uma das partes não seja deixada carregando o fardo do fardo.

Fonte

Lembre-se, não existe união perfeita, mas se você e seu ente querido são perfeitos para outra pessoa, vale a pena lutar por uma união.

3. Conversas cronometradas

Tenho tendência para interromper. É um hábito inato que faço sem pensar. Assim que tenho algo a dizer, simplesmente deixo escapar, mesmo que meu cônjuge esteja conversando. Como tal, pode fazer com que ele sinta que não o estou ouvindo e, para ser honesto, se estou perdido em meus próprios pensamentos tentando formular um argumento, provavelmente não estou. Estudos revelam existem alguns motivos pelos quais as pessoas interrompem, e nem sempre é para chamar atenção. Às vezes, falamos fora de hora porque não temos consciência do que a outra parte está fazendo e percebemos que é nossa vez de pegar o microfone. Quando há silêncio vindo de meu parceiro, pode significar que ele está simplesmente formulando seus pensamentos para se certificar de que os articula com clareza. Como tal, é útil definir alguns limites de comunicação no início de uma discussão.

Descobrimos que ajuda permitir que cada pessoa tenha cinco minutos para falar livremente, sem interrupção. Enquanto isso está acontecendo, a outra parte precisa ouvir com atenção. Então, os papéis são invertidos. Às vezes precisamos de mais de cinco minutos e outras vezes, cerca de um minuto é o suficiente. Ainda assim, estabelecer esses limites de tempo dá uma sensação de limites ao nosso argumento e garante que ninguém se sinta ignorado ou sem importância.

Feira de combate: contornando divergências de maneira saudável

As dicas acima são táticas simples e de alto nível para usar quando ocorre uma fenda no nível da superfície. Eu os mencionei porque, na maioria das vezes, esse é o tipo de briga trivial em que minha esposa e eu nos metemos. Por exemplo, fico chateado quando ele carrega a máquina de lavar louça de forma errada ou se esquece de alimentar o cachorro. Ele fica irritado quando estou ao telefone durante um jantar em família. No entanto, muitas vezes existem questões mais profundas e sérias quando os casais discutem. Se este for o seu caso e seu outro significativo, sua abordagem de resolução pode exigir a assistência de um conselheiro ou especialista jurídico. Apresentar o conflito a uma terceira parte pode parecer um pouco estranho no início, mas se isso puder salvar seu relacionamento tenso ou pelo menos ajudá-lo a trabalhar em uma resolução, é um ótimo primeiro passo.

Fonte

Paz não é ausência de conflito. É a capacidade de lidar com conflitos por meios pacíficos.

- Ronald Reagan