John Gottman - Quatro Tipos de Resolução de Conflitos no Casamento

Compreendendo conflitos interpessoais

Os conflitos interpessoais ocorrem quando existem diferenças entre os indivíduos. Isso inclui diferenças nos motivos, objetivos, crenças, opiniões e comportamentos das pessoas. Embora sempre haja diferenças entre duas pessoas em um relacionamento, um fator crítico que causa conflito é quando os desejos ou ações de uma pessoa impedem os da outra.

Miller e Perman (2008) apontam que é improvável que os casais consigam escapar de conflitos em seus relacionamentos, visto que têm estados de espírito e preferências diferentes, e cumprir os objetivos de uma pessoa pode prejudicar a outra. No entanto, o conflito é um processo dinâmico que pode iniciar a mudança por meio do crescimento em vez de destruir relacionamentos.

As percepções, pensamentos, valores e sentimentos dos casais influenciam a maneira como eles interpretam as situações de conflito e podem moldar fortemente os resultados dos conflitos. No entanto, os três elementos de conflito, questão, relação, e emoção, deve ser tratada para que o conflito seja resolvido. A maneira como os casais respondem aos conflitos interpessoais pode ser construtiva ou destrutiva para seus relacionamentos.

John Gottman: Fazendo um casamento funcionar

A proporção de 5 para 1 nos conflitos matrimoniais

De acordo com John Gottman, pesquisador de relacionamentos matrimoniais, as interações negativas são contrabalançadas por interações positivas em casamentos estáveis. A dinâmica do equilíbrio entre negatividade e positividade é o que separa casais contentes de casais descontentes.

Em casamentos estáveis, há uma proporção muito específica, 5 para 1, entre a quantidade de sentimentos e interações positivas e as interações negativas. Em contraste, os casais com probabilidade de se divorciarem têm muito poucas interações positivas para compensar a crescente negatividade em seus casamentos.

De acordo com Gottman (1994), a positividade deve superar a negatividade 5 para 1, quer os casais tenham brigas intensas ou evitem conflitos completamente. Há ajustes bem-sucedidos nesses casamentos que mantêm os casais juntos. O baixo nível de conflitos entre casais não indica necessariamente felicidade conjugal. Por outro lado, parece que a intensidade da discussão entre alguns casais revela a verdadeira cor de seus casamentos.

Como você lida com conflitos em seu casamento?

Ao lidar com conflitos em seu próprio casamento, que tipo de casal você é?

• Validando
• Volátil
• Prevenção de conflitos
• Hostil

Os quatro tipos de casais

De acordo com Gottman, existem três tipos de abordagens de resolução de problemas em casamentos saudáveis, volátil, validando, e evitando conflitos. Essas três abordagens podem levar a casamentos estáveis ​​e duradouros. No entanto, uma quarta abordagem para a resolução de conflitos, hostil, é provável que termine em divórcio.

Gottman explica como certas qualidades importantes de cada abordagem predizem se um casamento terminará ou não em divórcio.

Casais voláteis

Para casais voláteis, os conflitos surgem facilmente e são travados em grande escala, mas é claro que se reconciliar é ainda maior! Esses casais têm disputas apaixonadas e discussões freqüentes e apaixonadas.

De acordo com Gottman, embora lutem abertamente, eles discutem com muita sagacidade, demonstram afeição um pelo outro e se divertem muito fazendo as pazes. Parece que seus argumentos vulcânicos são apenas uma pequena parte de seu relacionamento afetuoso e amoroso.

Parece que a paixão e a luta levam a melhores relacionamentos, que incluem maquiagem, risos e afeto. Portanto, apesar do nível de seu argumento, eles ainda resolvem suas diferenças.

Os casais voláteis se consideram iguais e exibem individualidade e independência em seu casamento. Eles são francos um com o outro sobre seus sentimentos positivos e negativos, e seu casamento tende a ser apaixonado e excitante.

A pesquisa de Gottman indica que seus argumentos frequentes são equilibrados por suas interações positivas, como tocar, sorrir, fazer elogios e rir, e assim por diante. Portanto, esses casais ficam juntos por um longo tempo.

Validando Casais

Casais que são validadores lutam com mais educação. Eles ficam mais calmos durante os conflitos e se comportam como colaboradores enquanto resolvem seus problemas. Esses casais costumam se comprometer e procuram resolver seus problemas de maneira constante para obter resultados mutuamente satisfatórios. O respeito mútuo que eles têm um pelo outro, limita a quantidade e o nível de seus argumentos.

A ênfase está na comunicação e no compromisso, então, mesmo que tenham uma discussão acalorada, eles se validam. Eles fazem isso expressando empatia e compreendendo o ponto de vista um do outro. Muito evidente é a sua demonstração de cuidado, calma e autocontrole, mesmo quando discutem temas quentes.

Casais validadores tentam persuadir seus parceiros e encontrar um terreno comum no final. Durante o conflito, eles mostram um ao outro que valorizam suas opiniões e vêem suas emoções como legítimas. Em desacordo, validando casais, deixe seus parceiros saberem que eles ainda consideram seus sentimentos, mesmo que eles não concordem necessariamente com sua posição.

Casais que evitam conflitos

Os casais que evitam o conflito raramente discutem e parece que evitam o confronto a todo custo. Quando eles discutem seus conflitos, eles o fazem de maneira suave e cuidadosa, pois não sentem que há muito a ganhar ficando abertamente com raiva um do outro.

Esses casais concordam em discordar e raramente confrontam suas diferenças, que podem acabar em discussões paralisadas. De acordo com Gottman, casais que evitam conflitos acreditam que seus fundamentos e valores comuns são muito maiores do que suas diferenças, e isso torna suas diferenças insignificantes ou fáceis de aceitar.

Esses casais têm um estilo de casamento evasivo; portanto, em vez de discutir um conflito com seus parceiros, alguns cônjuges costumam tentar resolver a situação por conta própria ou esperam que, com o passar do tempo, os problemas se resolvam por si mesmos.

Casais Hostis

Casais hostis discutem com frequência e acaloradamente, e suas discussões são cáusticas e prejudiciais. Insultos, depreciações e sarcasmos prevalecem quando eles discutem. Esses casais não conseguem manter a proporção de 5 para 1 entre positividade e negatividade em seus conflitos, e há claramente mais aspectos negativos do que positivos nos relacionamentos.

As discussões de casais hostis são caracterizadas por muitas críticas, desprezo, atitude defensiva e retraimento. Sua comunicação não é saudável, eles não ouvem o que o outro está dizendo e os conflitos são perigosos para seus relacionamentos.

Alguns casais hostis tentam abordar ativamente suas divergências, mas isso geralmente é ineficaz. Outros permanecem mais distantes, sem envolvimento e críticos uns com os outros, com breves surtos de ataque e defesa. Esses casais são mais maus um com o outro do que os outros três tipos de casais.

Resumo: Como os quatro tipos de casais lidam com os conflitos no casamento

Volátil	Validando	Conflito - Evitando	Hostil
O conflito irrompe apaixonadamente e é travado em grande escala	Casais brigam educadamente e ficam mais calmos	Casais evitam confrontos e minimizam conflitos	Os conflitos são misturados com insultos
Casais se divertem fazendo maquiagem	Casais são colaborativos em sua abordagem	Casais acham melhor concordar em discordar	Crticismos, desprezo, atitude defensiva e obstinação (os quatro cavaleiros) predominam
Os casais são abertos um com o outro sobre seus sentimentos (negativos e positivos)	A ênfase está na comunicação e no compromisso	Concentre-se no que eles têm em comum e seus valores compartilhados	Padrões de comunicação prejudiciais; eles não se ouvem
Discute, mas resolve suas diferenças; lutas salpicadas de carinho e humor	Casais validam um ao outro quando brigam (empatia, compreensão)	Minimize suas diferenças; sentir que seus problemas vão se resolver	Os casais são emocionalmente distantes
Em suas interações, existem mais aspectos positivos do que negativos (5: 1)	Em suas interações, existem mais aspectos positivos do que negativos (5: 1)	Em suas interações, existem mais aspectos positivos do que negativos (5: 1)	Eles não conseguem manter a proporção de 5: 1 de positividade para negatividade em suas interações

Existem mais pontos positivos do que negativos nos casamentos de casais voláteis, validadores e anuladores de conflitos. No entanto, para casais hostis, há mais aspectos negativos do que positivos em seus casamentos.

Poupe seu relacionamento: elimine os 4 padrões negativos que predizem o divórcio

Quais são os Quatro Cavaleiros do Apocalipse?

Gottman descreve quatro comportamentos tóxicos primários que contribuem para que os casais se sintam desconectados um do outro. São críticas, defesa, desprezo e obstinação, e podem levar ao divórcio nos casamentos.

Crítica inclui reclamar com acusações ou ataques. Em essência, isso é reclamação como um ataque a um parceiro. Defensividade por outro lado, é experimentado como uma forma de repelir o ataque percebido, e não assumir a responsabilidade nem mesmo por uma parte do problema.

ContempIsso é mostrado por diferentes expressões faciais, como revirar os olhos e linguagem corporal que rebaixa os parceiros. O que fica claro é o desprezo e a desvalorização dos parceiros. Um parceiro age superior ao outro, é desrespeitoso e fala com o outro parceiro.

Stonewalling, é a retirada do ouvinte do conflito. Por exemplo, quando um parceiro continua em silêncio em uma discussão, o conflito pode aumentar por causa de sua não responsividade ao cônjuge.

De acordo com Gottman, esses quatro padrões negativos são como o quatro cavaleiros do Apocalipse no livro de Apocalipse, 'eles significam o fim dos dias'. À medida que os níveis desses comportamentos aumentam, a solidão e o isolamento também aumentam, e há probabilidade de desintegração conjugal que pode levar ao divórcio.

Hora do autoexame

Qual dos quatro cavaleiros do apocalipse é uma característica proeminente em seu casamento?

• Críticas, por exemplo, acusação ou ataque
• Defensividade - não assumir responsabilidade por pelo menos uma parte do problema
• Desprezo - desprezando ou desvalorizando uns aos outros
• Stonewalling - retirada do conflito
• Nenhuma das acima

Em suma

Casais válidos, voláteis e que evitam conflitos são todos diferentes, mas seus relacionamentos conjugais podem durar porque eles mantêm a proporção de 5 para 1, em que suas interações positivas superam as negativas.

Os casais voláteis equilibram suas emoções com afeto e humor. Em contraste, os evitadores não são particularmente demonstrativos, mas não têm muitos sentimentos negativos a superar. Além disso, os validadores mostram muito autocontrole e se preocupam com os sentimentos uns dos outros.

O que é importante, com esses três tipos de casais, é que os aspectos positivos e de aceitação de suas interações superam substancialmente os aspectos negativos. Mas não é assim para casais hostis, que são desdenhosos em suas interações um com o outro e não conseguem manter um equilíbrio positivo.

Referências e leituras adicionais

John Gottman e Nan Silver (1994). O que faz o casamento funcionar? Acessado em 15 de julho de 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). Eurelacionamentos íntimos.(5ª ed.). New York, NY: McGraw-Hill.

Centro de treinamento de casais (n.d.). Casais de Gottman e terapia conjugale. acessado em 15 de julho de 2013.