A agressão passiva está destruindo seu casamento?

O que causa a agressão passiva?

Por definição, as pessoas passivo-agressivas (PA) procuram evitar o conflito direto. Eles usam oposição verbal, não verbal, não física, furtiva, resistência e retraimento para conseguir o que querem ou precisam. Infelizmente, esse tipo de comportamento pode corroer e, por fim, destruir um relacionamento.

Diz-se que a agressão passiva é aprendida na infância como um mecanismo de defesa quando uma pessoa se sente oprimida ou desamparada diante de quem tem autoridade - por exemplo, um pai ou professor dominante.

Sua educação os deixa com uma crença firmemente sustentada de que mostrar sua raiva é inaceitável e, portanto, começa a propensão a usar o comportamento de PA. A raiva é secretamente expressa de maneiras que muitas vezes magoam os mais próximos e queridos e, em última análise, eles próprios, mesmo que não percebam.

Olhando para trás

Não há nenhum teste definitivo para aplicar no início, mas, olhando para trás, havia sinais de transtorno de personalidade passivo-agressivo antes de você se comprometer com um relacionamento de longo prazo com seu parceiro?

sim
Não

Somos todos um pouco PA

Bem no fundo da maioria de nós, existe um pequeno grau de agressão passiva. Essa pequena queda no grande esquema da vida não é muito problemática. No entanto, um cônjuge extremamente passivo-agressivo pode transformar aquela pequena gota em um rio transbordante em seu marido ou esposa. A frustração de viver com um parceiro rotineiro de AF pode levar uma pessoa a sentir frustração rotineira, baixa auto-estima, confusão, aborrecimento, irritação, ressentimento, estresse extremo e / ou desespero. Quando tais sentimentos prevalecem, o parceiro menos AF pode explodir de raiva. Quando isso acontece, mais o cônjuge PA parece ser a parte lesada. Pobres deles por terem que lidar com um parceiro impaciente e explosivo!

O cônjuge PA, tendo provocado uma explosão furiosa em seu parceiro, então adiciona mais combustível de ressentimento ao fogo. Assim, segue-se uma nova agressão passiva e o ciclo continua a aumentar.

Quando o pior é revelado em um parceiro com menos PA, torna-se um caso do que veio primeiro, a galinha ou o ovo! Distribuir a culpa pode se tornar cada vez mais difícil. Assim, os ressentimentos se multiplicam e, infelizmente, o relacionamento é lentamente destruído.

Uma ferramenta favorita usada por pessoas da PA

Como isso destrói relacionamentos

Nestes relacionamentos, confusão e frustração abundam porque

desejos e necessidades muitas vezes não são informados a você, então é melhor certificar-se de que você é um leitor de mentes;
mudanças tácitas de regras acontecem do nada; e
pessoas passivo-agressivas muitas vezes se sentem justificadas para renegar os cursos de ação combinados porque, sem saber, você não tomou nota de um de seus requisitos - um requisito sobre o qual eles nunca lhe falaram em primeiro lugar!

O ressentimento é o que alimenta principalmente uma pessoa com PA, e ela pode ou não estar consciente do que está jogando, talvez acreditando genuinamente que está certa. Além disso, quando você tenta se colocar no lugar deles e reconhecer seus sentimentos, eles parecem não ouvir. Eles frequentemente

preferem chafurdar em seus problemas e negatividade, ao invés de trabalhar para resolver questões e
estão ocupados demais pensando em como eles estão certos (e como você está errado) para serem capazes de realmente ouvi-lo adequadamente.

Auto-conhecimento é a chave

O aumento da autoconsciência pode levar a uma conduta mais aberta, honesta e assertiva.

Autodúvida é normal

Quer seja calculado ou não, tal comportamento é simplesmente louco. Você se pergunta por que é tão difícil obter uma resposta direta de seu parceiro.

Você se pergunta se eles são incapazes de mudar a si mesmos, mesmo que quisessem (o que infelizmente a maioria não quer).

Repetidamente, você questiona sua própria sanidade e se pergunta se você é o problema, como eles querem que você acredite.

Mas porque você ama sua outra metade (que pode ser extremamente agradável e gentil às vezes), você se esforça para encontrar soluções viáveis para os problemas que surgem. No entanto, muitas vezes é o caso de um passo para frente e dois para trás.

Você deve sentir compaixão pelo seu parceiro?

Em algum momento, você pode sentir muita pena de seu parceiro passivo-agressivo, especialmente se ele for do tipo que também tem muitos pontos positivos e pode até ser compassivo, prestativo e amoroso às vezes. É claro que nem todos têm esse lado bom em sua natureza. Se eles são do tipo que é verbal e / ou fisicamente abusivo ou, simplesmente, um trabalho desagradável, então a decisão de ficar ou não com eles é muito mais óbvia.

Quando esses homens ou mulheres têm um lado doce, o problema passa a ser como separar a pessoa das características de PA que aprenderam na infância. Você pode muito bem se perguntar se é realmente possível para eles interromper esse comportamento, mesmo que queiram. Ou talvez você pense: “Se eles não podem ajudar do jeito que estão, é certo abandoná-los?” A culpa e a dúvida são muito familiares aos parceiros das pessoas de AP.

Você pode sentir pena de seu cônjuge porque ele realmente não consegue se ajudar. Na verdade, quando eles machucam você, eles prejudicam seu relacionamento e, em última instância, eles próprios. Mas eles simplesmente não conseguem ver o que é inaceitável no que estão fazendo. Se eles temem que você os deixe, eles podem até fingir que eles Faz saiba que estão errados e por quê, e prometa que vão mudar, porque no fundo não querem perder você ou ficar sozinho. No momento, eles podem até querer dizer o que estão dizendo, mas depois, você verá que eles simplesmente não podem realmente fazer o que é necessário para salvar o relacionamento.

Cuidado

Tornar-se hábil em comportamento passivo-agressivo retaliatório não é algo em que você queira se tornar “bom”. Pode se tornar um hábito e, inconscientemente, infiltrar-se em suas interações com outras pessoas, estragando potencialmente todos os seus relacionamentos.

Olho por olho

A longo prazo, o comportamento retaliatório de PA serve apenas para promover a destruição de um casamento. Quase todo mundo é capaz de tal agressão em algum grau. Além disso, se você passou muito tempo com uma pessoa incrivelmente AP, é uma possibilidade que algumas de suas características podem ter passado para você ou podem ter aumentado as características secundárias de AP que você tinha para começar. Assim, é possível que seu parceiro tenha ajudado a despertar o que há de pior em você. Não é incomum que algum olho por olho se desenvolva. Portanto, sem se machucar muito, apenas considere sua parte na dança. Pense sobre qual pode ter sido o seu papel em permitir que a dança continuasse a prosperar e esteja consciente de reduzir tal conduta, substituindo-a por uma assertividade construtiva e honesta.

Para aumentar sua autoconsciência, você pode querer considerar 8 chaves para eliminar a agressividade passiva por Andrea Brandt. Tendo tomado um olhe dentro do livro e navegue nas avaliações dos clientes para a publicação acima, o autor deste artigo decidiu que a versão integral do audiolivro (que pode ser 'consumida' sozinho e / ou em casal) poderia ser útil. Posteriormente, ela concluiu que a melhor maneira de abordar o parceiro sobre ouvir o áudio era explicar a ele que nenhum relacionamento é perfeito e, às vezes, de alguma forma, eles não estavam revelando o melhor um do outro. Para corrigir isso, eles poderiam ouvir juntos para tentar resolver certos problemas antes que as coisas se tornassem irrecuperáveis / antes que qualquer um deles chegasse a um ponto de ruptura. Este pequeno livro é, de fato, um recurso muito valioso.

Você deve ficar ou deve ir?

Se você está no início de um relacionamento com alguém que exibe essas características, alguns defendem que você saia do relacionamento antes de se aprofundar demais. Outros diriam que, se você desafiar o comportamento deles nos estágios iniciais do relacionamento, é muito mais provável que você seja capaz de alterar a dinâmica, pelo menos para um nível que seja suportável e que não ofusque todo o resto. Afinal, ninguém é perfeito, então se você avaliar que seu parceiro é “bom o suficiente”, você pode querer ficar. Cada casamento e relacionamento é diferente e, portanto, cabe a você decidir se pode viver com essa pessoa.

Mais uma vez, eles não são necessariamente pessoas más, de espírito mau. Alguns deles podem até fazer um grande esforço para tentar fazer as coisas de maneira diferente, tanto quanto possível, por um tempo, mas o fato é que eles são quem são e não existe uma pílula mágica que garantirá que eles possam esmagar seus traços de PA para sempre . Novamente, a maioria dos PAs será avessa à noção de aconselhamento. Eles não acham que precisam de conserto. Eles estão convencidos de que não fizeram nada de errado. Portanto, você não pode fazer com que eles mudem de atitude. Em alguns casos, se puderem finalmente reconhecer e aceitar que, sendo mais honesto e direto, a vida será melhor, eles podem decidir tentar mudar a si mesmos. Não há garantia de que eles terão sucesso e, novamente, você não pode tomar a decisão por eles.

Talvez, no final das contas, a questão para o parceiro de um cônjuge PA seja se os bons momentos superam de forma significativa ou suficientemente os maus e você está preparado para suportar essa dinâmica pelo resto de sua vida? Você precisará pensar sobre o quadro completo - coisas como confiança, paternidade, suporte emocional e financeiro, intimidade e, por último, mas não menos importante, amor. Ou você simplesmente anseia por harmonia e romper com este ciclo destrutivo e potencial assassino de relacionamentos? Todos não merecem uma chance de felicidade?

No final das contas, você pode simplesmente precisar se salvar e restaurar o equilíbrio e a paz de espírito. Você já tentou tudo o que podia, ano após ano, para fazer o relacionamento funcionar apenas para que as coisas voltassem à estaca zero depois de algum vislumbre temporário de melhora? Já tentou aconselhamento e todos os livros de autoajuda disponíveis, sem sucesso? Você está totalmente exausto e cansado de todo o drama?

Só você saberá se é hora de se salvar e seguir em frente, em vez de permitir que a agressão passiva destrua o relacionamento e você.