Limites e como criá-los: lidando com emaranhados, codependência, vínculos de trauma e muito mais

Os limites são a maneira como ensinamos os outros a nos respeitar e como respeitamos a nós mesmos. Outro termo para limites poderia ser disjuntores de negócios. Quando alguém faz algo que desrespeita ou ultrapassa seus limites, isso é um obstáculo. E deveria ser, honestamente. Essa pessoa demonstrou abertamente que respeitar você não é importante para ela. Um relacionamento saudável não pode ser construído sobre isso. O respeito está intrinsecamente ligado à confiança. Se alguém o desrespeita, está violando sua confiança. Muito poucos relacionamentos podem sobreviver sem um esforço sério de ambas as partes para reconstruir a confiança que foi quebrada. Em relacionamentos com narcisistas ou alcoólatras, por exemplo, há muito egoísmo e disfunção envolvidos para que isso aconteça.

Na maioria dos relacionamentos abusivos, existe uma séria falta de limites entre as pessoas envolvidas. Freqüentemente ocorre o enredamento, que é onde as fronteiras entre as pessoas são tão fracas e danificadas que sua individualidade desaparece. Podemos ver isso, por exemplo, em relacionamentos que permitem co-dependência entre pais e um filho viciado em drogas. A dor de seu filho se tornou sua dor. A luta de seus filhos se tornou a luta deles. Eles dão dinheiro ao filho, mesmo sabendo que ele vai comprar drogas com ele. Eles não chamam a polícia quando o filho os rouba, embora saibam que ela pegou essas coisas para penhorar ou trocar por drogas. Eles permitem que seus filhos vivam em sua casa, deixando agulhas por perto ou tendo personagens desagradáveis ​​em cima ou qualquer que seja o caso.



Isso acontece porque os pais não têm limites fortes e saudáveis. Eles não podem se separar emocionalmente da situação para vê-la claramente. Tudo é controlado pelas emoções da criança e pelo que essa pessoa deseja, ao invés da lógica e do que é a coisa certa. Os pais se sujeitam a abusos e, mais importante, eles não estão agindo bem com seus filhos - porque estão cegos demais pelas emoções e pela dor de seus filhos para cuidar de si próprios ou de seus filhos e porque são cegos para o fato de que suas próprias necessidades estão sendo atendidos dessa forma também. Eles operam com a premissa de que aliviar o desconforto de seus filhos - que agora é seu desconforto - os torna bons pais. Eles dizem a si mesmos que dar dinheiro a seus filhos é melhor do que o que seu filho ou filha faria se eles não o fizessem. Dizem a si mesmos que dar o dinheiro aos filhos mantém a paz.



Há uma crença de que isso acontece porque os pais não suportam ver o filho sofrendo. Embora isso certamente seja verdade, acontece porque eles não conseguem se separar de seus filhos. São os pais que não suportam a dor. Se eles fossem capazes de pensar com clareza e se distanciarem do Marco Zero, por assim dizer, perceberiam que não estão ajudando em nada. Eles não estão aliviando a dor de seus filhos. Eles estão permitindo isso e tornando-o pior.

Esse tipo de enredamento e capacitação também ocorre em relacionamentos românticos abusivos. O companheiro que não sai nem chama a polícia depois de ter sido agredido ou quando sua propriedade é destruída. O parceiro que não termina o relacionamento com um trapaceiro em série. O parceiro está permitindo o comportamento do agressor nada fazendo, dando desculpas e tolerando-o. Habilitar significa não impor limites - e, portanto, não impor consequências - para comportamentos que não estão OK. Limites e comportamento habilitador ou codependente andam de mãos dadas. Pessoas codependentes e facilitadores têm limites ruins. Os limites consistem em dizer: 'Eu me amo e não permitirei que seja tratado dessa forma por ninguém'. Os limites centrados em impedir comportamentos facilitadores são dizer: 'Eu me amo e também amo vocês, é por isso que não farei parte dessa coisa errada que você está fazendo. Não vou ajudá-lo a se machucar ou a outros. '



Estabelecer e comunicar limites pode ser difícil. Pessoas que estão acostumadas a simplesmente ultrapassar seus limites provavelmente reagirão mal ao fato de, de repente, não ser mais tão fácil. Você não deve deixar isso impedi-lo. As pessoas às vezes dizem coisas como: 'Bem, é assim que eu sou. Eu não posso enfrentar as pessoas. ' Não, isso é o que você aprendeu. Você pode aprender a ser assertivo, assim como aprendeu a não ser. Muitas vezes as pessoas temem a reação dos outros, mas olhe para as coisas assim: eles se preocupam com como você se sente? Obviamente não, se eles não se importarem em respeitar ou considerar você. Talvez se você se impor e impor seus limites, eles aprendam a fazê-lo. E mesmo que não o façam, você não tolerará mais abusos e desrespeito.

É realmente sobre a sua motivação e determinação, porque os limites não significam nada se não forem cumpridos, se não houver consequências quando alguém os ultrapassar. Tornam-se apenas palavras que você está dizendo. As ações têm que seguir palavras ou as palavras não significam nada. Se você estabelecer o limite de que acabará com seu casamento se seu cônjuge deixar mais um emprego, então eles largam outro emprego e você não termina o casamento, você acabou de ensinar a essa pessoa que eles não precisam ouvir você porque você não está falando sério. Você ensinou-lhes que não precisam respeitar você porque você não respeita a si mesmo.

As pessoas costumam dizer: 'Bem, tentei impor limites, mas não funcionou.' Isso não é realmente possível. Se você estiver realmente impondo limites, não falhará. O problema é que muitas pessoas não querem mudar. Eles estão com medo, ou talvez achem que a outra pessoa deveria ter, não eles. Embora as pessoas abusivas estejam definitivamente erradas, concentrar-se nelas não vai ajudá-lo. É tempo de Menos concentre-se neles, não mais. Focar em si mesmo e por que você tem tolerado esse comportamento é o que o ajudará. Criar limites é o primeiro passo para remediar essa situação.



Parece que as pessoas pensam que os limites não funcionam se alguém os ultrapassar. Não é assim que funciona. O objetivo de criar um limite com o cônjuge que está saindo do emprego, por exemplo, não é assustá-lo e fazê-lo fazer o que você quer. Você não pode controlar outras pessoas, e não é para isso que servem os limites. Os limites não são para outras pessoas. Eles são para você. Eles são você se levantando e dizendo: 'Não vou mais tolerar isso. Você pode agir como quiser com o seu tempo, mas não agirá dessa forma no meu, porque eu não farei parte dele. ' Você não pode mudar outra pessoa. Você não pode controlá-los e não pode consertá-los. Não cabe a você cuidar do bem-estar deles, emocional ou não. Não cabe a você resolver os problemas deles. Os problemas deles são os problemas deles e os seus problemas são os seus problemas. Não assuma a responsabilidade por algo que outra pessoa precisa fazer por si mesma. Você não os está ajudando. Na verdade, você os está prejudicando e a você mesmo.

Assim como ao lidar com ligações traumáticas, é muito importante ser honesto consigo mesmo aqui e quebrar suas próprias desculpas, ilusões e negações. Relacionamentos - mesmo os abusivos ou disfuncionais - exigem dois para dançar o tango. Recusar-se a assumir sua parte na situação significa que ela nunca poderá ser consertada. Se você estiver habilitando alguém, você pode parar. Se você está enredado com alguém, você pode se separar. Se você for co-dependente, pode se tornar independente. Se você tem um vínculo traumático com alguém, pode quebrá-lo. Os limites são a chave para tudo isso. Então como você faz isso?

A primeira coisa é identificar por que seus limites são tão ruins em primeiro lugar. Muitas pessoas dizem 'Bem, é difícil para mim dizer não'. Mas por que? Por quê você tem dificuldade em dizer não? Essa é a pergunta que precisa ser respondida. Talvez você tenha medo que as pessoas fiquem com raiva de você ou que não gostem mais de você. Talvez você se sinta culpado por algum motivo. Talvez você tema que as pessoas o abandonem ou rejeitem. Talvez você sinta que as coisas estão tão longe que é impossível. Talvez você apenas queira que os outros sejam felizes. Talvez você faça isso porque sente que é mais fácil. Quaisquer que sejam as razões, escreva-as. (Não tenha vergonha. Ninguém vai ver, exceto você.)

Depois de fazer isso, escreva todas as razões pelas quais você acha que essas coisas são mais importantes do que o seu auto-respeito. Porque é disso que estamos falando aqui: respeitar a si mesmo. Cuidando de si mesmo. É hora de assumir o controle e a responsabilidade por sua vida e seus sentimentos Fora das mãos de outras pessoas e colocá-lo nas suas. Você faz isso reconhecendo que suas próprias escolhas desempenharam um papel tão importante na situação quanto tudo o mais.

Tudo é uma escolha. Isso pode ser difícil para algumas pessoas ouvirem, mas é a verdade. Normalmente descobrimos que as pessoas que dizem não ter escolha em uma situação Faz têm uma escolha, mas não gostam de uma ou mais das opções. Seguindo nosso exemplo, os pais do filho adulto viciado podem mandar seu filho para a reabilitação ou expulsá-lo de casa, mas eles não gostam dessas opções. Eles não querem fazer isso, e a criança viciada certamente não quer isso. Por isso, sacrificam a própria saúde, o respeito próprio e a estabilidade financeira e quem sabe o que mais dar ao viciado o que ele deseja, dizendo a si mesmo que não tem escolha. E agora eles provavelmente acham que não.

Ao examinar seus escritos honestamente aqui, você pode descobrir que realmente não tem muito respeito próprio, mesmo que não tenha percebido isso antes, mas tudo bem. Criar e impor limites o ajudará a construí-lo, assim como a compreensão de que você está no comando de sua própria vida e, portanto, não precisa mais fazer essas coisas. Mudar pode ser assustador, mas você sabe o quê? É bom dizer não às vezes. É bom dizer: 'Não, não tenho mais que aturar isso'. Às vezes as pessoas nem percebem isso, mas é verdade. Você não tem que aturar nada que não queira.

Depois de identificar os motivos pelos quais você teve problemas com limites, você pode começar a abordá-los criando uma lista de quebras de negócio e consequências. Esta é a lista de coisas que outras pessoas fazem que você não gosta e quais serão as consequências se elas fizerem isso. Certifique-se de que sejam específicos. Isso o impede de racionalizar mais tarde. Por exemplo, você pode dizer: 'Não vou me associar a pessoas que usam drogas. Se eu descobrir que alguém usa drogas, nosso relacionamento acabará. Ou, 'Não terei nada a ver com pessoas que me xingam. Se alguém me xingar, não estarei mais por perto. Ou: 'Não permitirei que alguém me manipule ou me culpe para fazer coisas que sei que são erradas ou não quero fazer'. Estas são as regras de como você permitirá que seja tratado.

Você também pode estabelecer limites específicos para pessoas específicas, como 'Não vou ficar no telefone com papai se ele começar a me insultar ou me atacar. Vou desligar 'ou' Se meu cônjuge começar a gritar e quebrar coisas, não vou tolerar isso. Eu vou chamar a Polícia.' Escreva o que você quer dizer e o que você escreve. Lembre-se de que os limites só funcionam se você os aplicar. Se você não vai fazer o que diz que vai fazer, eles são inúteis.

Depois de criar sua lista de quebras de negócio, você pode criar uma lista de limites pessoais também. Esta é uma lista de acordos que você está fazendo consigo mesmo para garantir que não apenas os outros não o desrespeitem, mas também que você não desrespeite a si mesmo. Isso pode ser algo como:

  • 'Não vou dormir com alguém que não conheço há muito tempo.'
  • - Não vou beber até desmaiar.
  • 'Não vou verificar obsessivamente as contas de mídia social do meu ex.'
  • 'Não vou dar dinheiro a pessoas que eu sei que vão comprar drogas com ele.'
  • 'Não vou continuar com argumentos que eu sei que são inúteis, irracionais ou injustos.'

Quaisquer que sejam os comportamentos que você acha que precisa resolver. É importante ser honesto aqui, realmente possuir seus sentimentos e comportamentos. Não se esqueça de dois para dançar o tango. Eles podem não mudar, mas não importa se você pode mudar para onde você não quiser mais tolerar nada disso.

Depois de escrever essas coisas, é hora de colocá-las no lugar. Deixe-os bem claros e comunique-os bem a outras pessoas. Se você está ao telefone com papai e ele começa a abusar dele, você simplesmente diz: 'Papai. Decidi que não vou mais tolerar que falem assim 'e desliguei. Ele vai entender ou não vai, e se ele nunca entender e nunca parar com suas tiradas abusivas, então você continua desligando. De qualquer forma, você não está mais ouvindo abusos dele por telefone. É hora de parar de se sentir mal por pensar que você merece respeito.

Algumas coisas a lembrar são que não é egoísmo se recusar a ser abusado ou aproveitado, não é errado se recusar a carregar os fardos de outras pessoas e questões de auto-respeito mais do que as opiniões de outras pessoas, especialmente pessoas que não respeitar você. Você tem que ser capaz de se olhar nos olhos todos os dias.

Agora, pode ser especialmente difícil impor limites se você se sentir culpado ou se sentir pena de alguém. Ajuda pensar em dizer 'Não' como uma forma de dizer 'Eu te amo'. Por exemplo, se você tem um ente querido viciado, não olhe para ele como se estivesse dizendo: 'Não, não vou lhe dar nenhum dinheiro.' Veja como você está dizendo: 'Eu te amo e não quero que você se machuque, então não posso mais fazer parte disso'. Isso é o que você está dizendo de qualquer maneira. Não é pelo dinheiro. É sobre você se recusar a participar da autodestruição de alguém ou da sua própria. Dar desculpas para outras pessoas ou para você mesmo só prejudica todos os envolvidos. As pessoas não têm o direito de pedir que você assuma seus fardos e você não tem o direito de levá-los. Relacionamentos enredados, relacionamentos co-dependentes, relacionamentos nos quais comportamentos abusivos são ativados, desculpados ou tolerados ... todos são abusivos e prejudiciais à sua própria maneira. Você não precisa mais fazer parte disso. Tudo que você precisa fazer é decidir não ser.