Dez sinais reveladores de que o homem ferido está apaixonado por você

A internet está repleta de artigos que pretendem oferecer conselhos sábios sobre se aquele sujeito que você está de olho gosta de você. Os brindes normalmente consistem em palavras convincentes como 'ele olha para você com olhos de cachorrinho', 'ele segura sua mão em público' ou 'ele o apresenta à família e aos amigos como namorada'.

Embora todo aquele jazz açucarado possa de fato soar verdadeiro para o tipo bem ajustado que come cinco porções de vegetais por dia e liga para sua mãe todas as segundas-feiras às 18h, isso não se aplica necessariamente ao enigma que é o danificado e disfuncional homem. Esta classe de homo sapiente é uma raça em si mesma. Ele é uma alma ferida, uma flecha quebrada e, provavelmente, sofre de um distúrbio de personalidade 'Grupo B' nodoso, mas não diagnosticado.

Por que alguém iria querer namorar um homem assim, você pode perguntar? Embora seja melhor reservar esse problema para outro artigo inteiro, há uma de duas possibilidades. Ou você, como eu, está sentado no sofá do terapeuta há tanto tempo que sua bunda deixou marcas de suor, ou você tem um desejo doentio e autodestrutivo de eventualmente sentar-se ao meu lado no referido sofá. Mas hey, pessoas disfuncionais precisam de amor também.

Então, como exatamente você sabe que perfurou o seu caminho até o coração cheio de cicatrizes e preto do homem disfuncional? Vocês são companheiros bastante próximos, você o vê muitas vezes por semana e sempre esbarra em feios. Não obstante, o homem insiste veementemente que não tem sentimentos por você. No entanto, sua intuição lhe diz que, assim como Justin Bieber em um Lamborghini alugado, ele está andando sujo.

1. Ele é um Troll das redes sociais

O tipo disfuncional machista é alérgico ao Facebook ou, mais precisamente, ao seu pedido de amizade. Ele não quer lhe dar nenhuma fantasia cor-de-rosa de um futuro casal, nem deseja avisá-lo da existência de quaisquer outros contendores tristes por sua mão calejada. No entanto, ele ainda queima como uma doença venérea para ver seu perfil completo e não adulterado, completo com check-ins e “marcações” de última hora.

O homem danificado resolverá este enigma “pescando o gato” você. Em um sábado, às 3h37, você receberá um pedido de amizade de Roy Watson. O Sr. Watson mora em A Random Town no meio-oeste, a cerca de três escalas Jet Blue de distância de você. Seus 'amigos' no Facebook consistem em uma página de tributo a Sylvester Stallone e seus três amigos mais próximos do sexo masculino, duas de cujas páginas ele assustadoramente 'assinou'. O preguiçoso e disfuncional, que não se incomoda em criar Roy Watsons, vai simplesmente sugerir que seu amigo peça seu melhor ala, porque seu amigo 'gosta de ser amigo de muitas garotas gostosas'. Sim, ok.

Você já esperou por um homem ou mulher feridos?

• Sim, e foi um erro total.
• Sim. Ele / Ela era um 'diamante bruto'.
• Não. Existem outros peixes no mar.
• Não. E eu me arrependo!
• Minha situação era tão bizarra que 'nenhuma das opções acima' é aplicável.

2. Ele é o Sr. Passivo Agressivo

Claro, ele pede que você saia com outras pessoas. Mas não, você é Na verdade não suposto. Em sua cognição distorcida, seu objetivo é sentar lá e esperar até que ele esteja muito bom e pronto para apresentar a você seu cartão de Dia dos Namorados com o tema Star Wars 4x4. Ele se sente com direito a sua pequena mágoa secreta. Ele o segura próximo ao peito como um ursinho de pelúcia esfarrapado. Como um meio de puni-lo pelo erro malicioso de realmente seguir seu conselho, ele agirá de forma passiva.

Por exemplo, depois que você conta a ele que compartilhou um refrigerante no pulo com o Fonze, ele promete consertar as portas deslizantes do armário. Poucos dias depois, você gentil e amorosamente o lembra da tarefa. - Mas você disse que me ajudaria a consertar este armário? Uma semana depois, ele esquece suas ferramentas. Duas semanas depois, suas costas doem. Três semanas depois, ele não estava com vontade. Quatro semanas depois, ele nega por atacado alguma vez ter prometido consertar seu armário, deixando você irritado e ligando para o faz-tudo.

3. Ele planta sementes de esperança para o futuro

O masoquista reprimido e descomprometido costuma ser bastante adepto da arte da conversação. Ele parece simpático e preocupado. No entanto, sob o fino verniz da diplomacia está uma intenção calculada - para mantê-lo desesperadamente enredado em seu campo de energia.

Para tanto, ele lançará casualmente e discretamente pequenas sementes de esperança em sua mente já confusa, sementes que ele sabe que germinarão em carvalhos para ruminação e análise. Ele mencionará ter visitado uma área badalada do Brooklyn, e como ele poderia se ver morando lá um dia e criando filhos. Ele então perguntará se você já visitou aquela área do Brooklyn e, em caso afirmativo, você compraria um imóvel lá? Você quer filhos? Quantos? Você acredita que as escolas particulares são um bom investimento? Você começa a foto. Isso tudo é feito com absoluta premeditação para mantê-lo pendurado em um cordão de absorvente enquanto ele semeia sua aveia real por toda a área dos três estados.

4. Ele mata uma quantidade excessiva de tempo com você

Ele afirma não ter nenhum interesse em você além de suas proezas sexuais, mas ele o segue como um cão de serviço desamparado. Se você trabalhar com ele, ele chegará cedo e passará o tempo do café pré-relógio ansiosamente olhando para fora da janela do escritório, antecipando ansiosamente sua chegada. As persianas dessa janela estão quebradas e dobradas por suas mãos carregadas de café, rasgando-as em uma busca desesperada de seu Hyundai Sonata.

Quando você finalmente chega, ele pega a chave do correio e corre para a caixa de correio, sabendo muito bem que são apenas 9h23 e que o correio nunca chega antes das 11h30. Ele aborda você no estacionamento, onde lamenta o atraso do carteiro e o segue para dentro do prédio enquanto inala seu perfume. Em seguida, ele o convida para um rápido café no escritório dele. A pausa para o café da manhã de dez minutos se torna uma refeição virtual de cinco pratos com vista para o interior da Itália, durante os quais ele examina sua opinião sobre tudo, desde a eutanásia aos pelos faciais até que a festa de busca que seu chefe organizou finalmente o encontre.

5. Ele lança 'mantrums' a qualquer leve odor de rejeição

O homem com deficiência emocional é hipersensível a qualquer forma de rejeição, seja ela percebida ou real. Para ele, uma chamada perdida não é apenas uma chamada perdida. É uma farsa, uma traição. Mais uma vez, ele agitará em silêncio passivo-agressivo, ignorando deliberadamente a sua ligação de retorno menos de quatro minutos depois, ou responderá ao mesmo no quinto toque com a hostilidade de uma adolescente pré-menstrual egocêntrica.

Você: 'Ei, você ligou?'
Ele: 'Sim. O que você está fazendo? Deve ser alguma coisa real importante'.
Você: 'Eu estava na Loja da Árvore de Natal'.
Ele: 'O quê?'
Você: 'The Christmas Tree Shops. Eu precisava de algumas velas '.
Ele: 'É maldito agosto, por que você está comprando velas de Natal?'
Você: 'Não é na realidade uma loja de Natal, esse é apenas o nome de - '
Ele: 'Ok, quer saber? Eu estou indo para mim, você vai, você '.

Clique. Ok, amigo. Respire profundamente e conte até três.

6. Ele o interroga sobre sua vida amorosa

O tipo disfuncional tentará extrair informações específicas sobre sua vida amorosa além da pequena dança macabra que é seu relacionamento. Essa informação normalmente será buscada nos primeiros três minutos após vê-lo, e com a sutileza de um caminhão Mac indo a 160 quilômetros por hora. 'Então, como está Darius?', Ele pergunta casualmente. 'Ele está bem', você relata. 'Bom, bom, bom para você', ele concorda. 'Você merece ser feliz'. Um longo e constrangedor silêncio se segue enquanto ele espera ansiosamente que você extrapole seus flertes com Darius. Você se recusa a morder a isca, e ele começa a fazer perguntas como uma criança não medicada com TDAH e uma arma de paintball. Qual é a classificação do Zagat do último restaurante que Darius o levou? Ele pediu para você? Ele pediu vinho da casa ou vinho da lista de vinhos? É melhor chamar um advogado, a menos que você planeje ser interrogado durante a noite.

7. Ele é negligente no controle da natalidade

Me chame de grosseiro, ou mais claramente, totalmente irresponsável. Não vou discutir o ponto. Mas se ele sabe que você não está usando nenhum método anticoncepcional, mas não tem escrúpulos em tomar liberdades orgásmicas com seu canal vaginal, esse solteiro retrógrado prevê um futuro não apenas com você, mas com suas potenciais sementes demoníacas. Ele quer criar um pitoresco castelo de cartas suburbano baseado em uma dose infinita de L.S.D. - mentiras, segredos e negação. Pense em todas as possibilidades em termos apenas do Triângulo do Drama de Karpmann! - Tudo bem, Joey. Hoje vou bancar o facilitador, você vai bancar a vítima e Joey Jr. vai bancar o salvador. Então, na próxima semana, quando sua mãe vier, você e Joey Jr. podem trocar de papéis '. Ao longo do curso de seu sindicato, você nunca precisará de aspirador, muito menos de um Dyson de $ 700,00, porque toda a sua roupa suja será imediatamente varrida para baixo do tapete de pele falsa da sala de estar ou despejada em você para 'prendê-lo' para começar com.

8. Ele tem mais projeções do que um cinema

Seu quase-namorado provavelmente sabe que você pensa que ele é o miau do gato. No entanto, em vez de reconhecer sua admiração de maneira graciosa e adequada, ele insiste náusea que você está ansiando obsessivamente por ele. Em sua mente grandiosa, você tem um altar erguido em seu porão em sua homenagem, completo com incenso perfumado e alimentos como oferendas aos deuses. Ele soa como um CD saltando daquela canção irritante, mas contagiante 'Pit Bull', 'I Know You Want Me'. 'Você é tipo, totalmente obcecado por mim' ', ele zomba. 'Eu sei que você é. Aposto que você pensa em mim todas as noites antes de ir para a cama '. Talvez você queira. Talvez você não saiba. Mas não é necessário um diploma em psicologia anormal para descobrir que você está em uma rotação muito pesada em seu arquivo de fantasia romântica.

9. Ele verifica suas coisas como um guarda de segurança de aeroporto

Os machos dessa variedade são maníacos por controle secreto. Ao contrário do estereotipado 'homem mau' em um filme da Lifetime, o homem danificado irá astutamente manter o controle sobre você. Ele é suave e, para olhos destreinados, totalmente imperceptível, muito parecido com um policial de folga em um clube decadente. Ele nunca teria a ousadia de exigir informações de você, pois não deseja parecer tão psicótico quanto realmente é. Para esse fim, ele casualmente olhará para as notificações em seu Android, embora sob o pretexto de olhar seus aplicativos úteis e interessantes, um dos quais ele pode potencialmente baixar. Ele irá escanear as etiquetas de devolução da correspondência deixada na mesa em seu foyer, o conteúdo de armários e gavetas de banheiro destrancados e qualquer conta online para a qual você cometeu o erro caro de marcar a caixa 'lembrar deste computador'.

10. Ele anuncia que possui 'TI'

Este é o argumento decisivo, o Big Kahuna. Não estou falando sobre aquele palhaço aterrorizante daquele livro / filme de Stephen King, estou falando sobre a outra TI. Em uma noite de neve, enquanto você está se divertindo, principalmente dos menos delicados, ele agarra seu cabelo e puxa sua cabeça para perto da dele. Ele respira pesadamente em seu ouvido por alguns momentos. Você sente que algo épico está para acontecer, mas não tem certeza do que exatamente. Ele finalmente vai me dizer que me ama? É hoje o dia em que ele vai me pedir para ser sua mulher? Suas fantasias de vocês dois em lua de mel em Bora Bora são rudemente interrompidas por sua proclamação mais surpreendente. Você não tem certeza se deve dar um tapa em seu rosto vermelho e suado ou continuar fantasiando sobre a cabana particular em Bora Bora. Você decide sobre o último. Você é a Jane para seu Tarzan, e ai da pobre alma que ousa tentar perturbar esta união de casal primitiva.

aviso Legal

Este artigo pretende ser engraçado e ligeiramente jocoso. Quando me refiro ao 'homem danificado', estou me referindo a um cara com um bom coração que está um pouco danificado e talvez disfuncional por causa de sua educação e / ou um relacionamento anterior fracassado. Não estou me referindo a alguém que é intencionalmente ofensivo, cruel, abusivo e / ou sádico. Este artigo não tem a intenção de tolerar ou endossar qualquer abuso emocional, físico, financeiro ou outro tipo de abuso por qualquer pessoa contra outra.