Amando um narcisista: vale a pena?

Às vezes, vemos histórias de pessoas que sentem que são capazes de amar o narcisista em sua vida incondicionalmente e sem expectativas, como um pai para um filho. Muitas vezes parecem ver o narcisista Como uma criança em vez de um parceiro adulto. Esse tipo de dinâmica não é realmente saudável ou normal em um relacionamento entre dois adultos. Coloca o narcisista no papel de criança, o que o absolve de qualquer transgressão ou responsabilidade por qualquer coisa, e reduz o parceiro ao papel de zelador ou babá que assume tudo responsabilidade na relação, tanto pelas próprias ações quanto pelas ações do narcisista. Isso também cria um senso adicional de responsabilidade no parceiro que ele não merece ser sobrecarregado. O narcisista não é seu filho ou responsabilidade. Não é sua responsabilidade controlar o comportamento deles, ensiná-los como ser um ser humano ou qualquer outra coisa.

Esses relacionamentos quase sempre se transformam em um adulto cuidando de outro adulto. Muitas pessoas se pegam fazendo isso de má vontade, pelo menos no início. E não apenas o parceiro geralmente não está disposto a ter esse tipo de relacionamento, o narcisista também está. Eles se sentem sufocados e ameaçados por suas tentativas de controlá-los. Eles se sentem dominados e oprimidos por sua constante imposição de regras em suas vidas. Eles não querem que lhes digam ou ensinem o que fazer. Eles não estão interessados ​​em como você acha que eles deveriam se comportar ou o que você acha que é apropriado ou aceitável. Eles simplesmente querem que você fique de prontidão caso precisem de você e, até que precisem, você deve ficar em seu lugar, que está silenciosamente fora de seus negócios. Eles continuarão a se comportar de forma imprudente e sem consideração pelos outros enquanto você corre atrás deles tentando limpar a bagunça deles. Se você tentar corrigir ou prevenir seu comportamento destrutivo, será a Terceira Guerra Mundial.

É uma luta constante pelo poder, como lidar com um adolescente abusivo e rebelde - ou talvez uma criança de dois anos - 24 horas por dia. Esse não é um relacionamento justo para ninguém envolvido. É exaustivo e mais do que isso, é inútil. O narcisista não aprenderá nada e continuará tentando se safar indefinidamente. Eles não estão interessados ​​no bem-estar ou no progresso de ninguém além de si mesmos. Se você tentar fazer mais do que estar disponível quando eles precisarem de você para alguma coisa, você enfrentará abusos e acessos de raiva do narcisista até que desista. Seu trabalho ou papel neste relacionamento é fornecer amor incondicional, aceitação e segurança ao narcisista, não importa o que ele faça ou como aja. O papel deles é receber essas coisas de você. É isso aí. Essa é a parte deles no relacionamento. Se você falhar em desempenhar bem sua função, ou se você ousar pedir a eles que dêem qualquer coisa, eles se tornarão abusivos - e se você falhar consistentemente em cumprir suas obrigações, eles encontrarão alguém que o faça. Isso não é normal, nem saudável ou justo.

As pessoas nessas situações costumam apresentar a ideia de que devemos aceitar o narcisista e amá-lo sem nenhuma expectativa de amor ou empatia em troca, da mesma forma que amaríamos um filho. Esse raciocínio é compreensível, mas ... o narcisista não é uma criança. Sim, eles são personas despedaçados, mas isso não é uma desculpa para seu comportamento, nem é uma razão para sofrer abuso por parte deles. Permitir que um cachorro feroz morda você porque é tudo o que ele sabe fazer é tolice.

É claro que depende de você se você decidir buscar um relacionamento com alguém que não pode amar, respeitar ou considerar você e cuja única razão para tê-lo por perto é ter alguém para culpar quando as coisas dão errado e usar como saco de pancadas quando eles ficam com raiva, que eventualmente irão descartá-lo como lixo quando se cansarem de você. Mas se você decidir fazer isso, certifique-se de realmente entender o que está fazendo. Compreender os narcisistas requer reconhecimento e aceitação dessas coisas. Requer uma aceitação real e verdadeira do fato de que você realmente não significa nada para essa pessoa e que o que você está tentando amar não é real. Requer o reconhecimento e aceitação de fatos muito desagradáveis, como o fato de que eles Faz tente machucá-lo de propósito e eles serão cruéis com você sem motivo. Eles nunca serão gratos por nada que você fez, nem reconhecerão ou apreciarão seus esforços. Mais do que isso, eles tentarão sabotar e destruir você sem parar. Essa é a realidade. 'Não esperar empatia' não é a mesma coisa que 'tolerar o abuso deliberado e a crueldade'. Uma coisa é entender que outra pessoa é infantil ou incapaz de ter empatia. É algo diferente entender que isso significa que você será alvo de crueldade deliberada e maliciosa muitas vezes, que essa pessoa será tentando ativamente destruir você e sua vida em uma base regular. Talvez, em vez de concentrar todo o seu tempo e atenção no narcisista, o que precisa ser focado aqui é por que você acha que não merece mais do que isso.

Você não pode amar o narcisista de volta à saúde, ou de volta a qualquer coisa. Não há saúde para a qual voltar. Não há pessoa para amar. A personalidade central foi despedaçada antes mesmo de terminar a formação. Apesar do que você pode acreditar, você nunca viu essa personalidade central porque ela não é acessível. Tudo o que você vê são máscaras alternadas. O bom não é a pessoa real. O abusivo não é a pessoa real. O vulnerável, rejeitado e chateado que joga birra não é a pessoa real. Nenhum desses é a pessoa real. A pessoa real foi estilhaçada em um milhão de pedaços e não existe mais.

Muitas pessoas parecem acreditar que esse tipo de dinâmica em um relacionamento é o máximo em amor incondicional e auto-sacrificial. Parece lindo, mas a realidade é que você está em uma situação em que sua existência no 'relacionamento' é definida unicamente pelo que você pode fazer pela outra pessoa e suas necessidades não importam em nada. Isso não é amor. É escravidão.